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是
侣，不是主仆，不是囚犯和狱卒。
我们是两种关系的混合物，没有名字。
我有时候想给他起个名字——“控制者”“加害者”“孩子的父亲”“那个男孩”。
但没有一个词能涵盖全部。
他太复杂了，我们的关系也太复杂了。
复杂到我放弃理解了，就这样过吧。
我每天早上会给他做早饭。
煎蛋、牛
、面包。
他吃的时候不说话，我坐在对面看着他。
我问自己，我这是在
什么？
我为什么要给他做早饭？
他不是我丈夫，不是我男朋友，不是我需要照顾的
。
他是我最不该照顾的。
但我做了。
复一。
他在吃饭的时候，我会注意到他挑食。
不吃青椒，不吃姜。
下一次做菜的时候，我会下意识地少放姜，把青椒换成别的。
我自己都没有意识到，我的身体已经在替他着想了——不是我的心，是我的身体。
它记住了他的
味，就像它记住了他的尺寸、他的节奏、他搂我的方式。
每天晚上十一点，我会给他发“想你”。
这两个字，是我和他之间的仪式。
不是因为他控制我的时候下的指令——那个指令早就解除了。
但我还在发。
不是因为怕，是因为习惯。
我习惯了在睡前打出这两个字，习惯了在发送之前看到聊天记录里满满的全是“想你”，习惯了在发出之后等他的回复——哪怕只是一个“嗯”。
我到底是不是真的想他？
我分不清。
也许不是想他，是想“有可以想”。
也许不是
，是怕。
也许不是怕，是空。
心里有一个
，只有这两个字能填一下。
但不管怎样，我在想他。
每天晚上都在想。
我的手指在打那两个字的时候，我的脑子里会出现他的脸。
不是帅不帅的问题，是他的脸已经刻在我脑子里了。
我控制不了。
我的身体背叛了我。发^.^新/^.^地^.^址 \wWwLt*XSFb…℃〇M}这是我最不愿意面对的事实。
每次他进
我的身体，我的
道会分泌
体。
不是因为我想要，是因为生理反应。
我的身体会高
，不是因为舒服，是因为刺激到了那个点。
我咬着嘴唇，不想发出声音，但喉咙里还是会漏出“嗯”。
我恨自己的身体这么诚实，但我改变不了。
更可怕的是，我的身体开始“期待”他了。
不是心理上的期待，是生理上的。
到了他该来的子，我的下面会湿。
夜
了，我的身体会进一种“待命”状态，好像在等他。
我不想这样，但我的身体不听我的话——就像从一开始就不听一样。
我有时候会躺在床上，把手放在自己的小腹上。
剖腹产的疤痕还在那里，淡淡的，不仔细摸摸不出来。
那是他留下的。
不，那是我的
儿留下的。
但儿是他给我的。
所以那道疤，既是她的印记，也是他的印记。
我的身上、我的身体里、我的记忆里，全是他。
我甩不掉。
我不他。这一点我很确定。
是什么？
是两个在平等的基础上互相靠近、互相选择。
我们没有平等——我的身体不归我管。
我没有选择——他从一开始就没有给我选择的机会。
所以这不是。
但我心里有他。
这是我不想承认、但不得不承认的事实。
他占据了我心里很大一块地方。
不是因为他值得，是因为他一直在那里。
从2012年5月1到现在，他没有离开过。
我每天都会想到他——不是刻意想，是下意识地想。
看到手机，会想到他会不会发消息。
看到时钟指向十一点，会想到该发“想你”了。
看到儿的脸，会想到她的眉眼像他。
看到青椒，会想到他不吃这个。
他已经渗透进我生活的每一个角落了，像水渗进石
。我不想这样，但我改变不了。他已经在我的生命里了，拿不掉。
我有时候会想，如果有一天他消失了——不
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