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它学会了在服从的同时放松自己，就像被绑住的
学会了怎么在不挣脱的
况下找到舒服的姿势。
这不是投降，这是生存。
我靠在他怀里，闭着眼睛，听他的心跳。
咚，咚，咚。
很慢，很稳，像他这个一样。
我有时候会想，这颗心脏在想什么？
它有没有过一丝愧疚？
它有没有在某一瞬间觉得我是个，不是猎物？
也许没有。
也许有，但我不想知道答案。
知道了又能怎样？
他还是他，我还是我。lтｘＳb a.c〇ｍ…℃〇M
我还是会在他怀里，他还是会搂着我。
我们的关系不会因为他的愧疚或者我的原谅而改变。
怀孕是我生的第二个分水岭。第一个是2012年5月1
，第二个是发现验孕
上那两道杠的那天。
验孕上的两条杠，把我从“被控制者”变成了“母亲”。
我蹲在卫生间的瓷砖上，盯着那两条线，浑身发抖。
我想起他每次都不戴套，想起他问“你不是吃药了吗”，想起自己每天早上一颗白色药片，从不间断。
我把药盒翻出来，抠出一颗，放进嘴里嚼了一下——甜的。
避孕药不是甜的。
我吃过，是苦的。
这颗是甜的，像糖果，像维生素c。
我的血一下子凉了。更多
彩
我知道是他换的。
他早就算好了。
从我被他控制的那一天起，他就在算。
我的身体、我的子宫、我的卵子，都是他计划的一部分。
我想过去打掉。
我真的想过。
我查了医院，查了手术流程，查了恢复期。
但医生说过我的子宫比较薄，打掉以后可能怀不上了。
我怕。
不是怕不能给他生孩子——是怕这辈子再也没有孩子了。
我想要这个孩子。
不是因为这是他让我生的，是因为我自己的肚子里有一个生命。
那个生命是我的，只属于我。
我去美国找我妈。
她看到我瘦得不成样子，问我怎么了。
我说拍戏太累了。
她没有追问。
后来孕吐越来越严重，她站在卫生间门
，看着我趴在马桶上
呕。
她的眼睛红了，嘴唇在抖。
“你是不是怀孕了？”我沉默了很久。我的大脑在飞速运转——要不要说实话？说多少？她会不会崩溃？她会不会报警？
“……嗯。”
“谁的孩子？”
“妈，你别问了。那个我们惹不起。”
她哭了。
但再也没有问过。
从那天起，她只是每天给我做饭，陪我去产检，帮我收拾婴儿房。
我们两个
，一个秘密，谁也不开。
我知道她在想什么。
她在想那个男是谁，怎么找到他，怎么让他负责。
但她不敢问，因为她怕答案。
我也怕给她答案。
孩子生下来，是个孩。
皱
的，红通通的，小手攥着拳
。
护士把她放到我怀里，她闭着眼睛，嘴一动一动的，像在找
吃。
我看着她，眼泪掉下来了。
不是难过，是说不清楚。
她是我的儿，我身上掉下来的
。
但她的父亲是他。
我给她取名叫刘念。
念想的念，念念不忘的念，一气咽不下去的念。
我不知道为什么要取这个名字。
也许是太想忘掉一个了，也许是怕自己真的忘掉。
也许只是想给这段不堪的经历留下一个名字。
我妈接过孩子，哭了。
她说“我来带，你回去拍戏”。
她什么都没有问。
她知道问了也没用，知道答案不会让她好过。
所以她选择不知道。
这是她保护自己的方式。
我也一样——我选择不想，选择不去分析，选择把那些问题压在心底。
压久了，它们就不那么疼了。
从美国回来之后，我搬到了北京。
他也搬来了。
他住我隔壁，两套房，一道暗门。
每天他从暗门过来，搂着我睡觉。
我不知道这算什么。
不是夫妻，不
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