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联系了，不出现了，暗门永远不再推开了——我会是什么感觉。
我会觉得空。
不是因为
他，是因为我习惯了心里有一个
。
那个突然不在了，心里会留下一个
。
我不知道拿那个怎么办。
我已经忘了没有他的时候，心里是什么样子了。
我没有疯。
我知道这段关系不正常。
我知道我应该报警，应该离开他，应该带着
儿去一个他找不到的地方。
但我做不到。
不是因为他控制我——他不需要控制我了，那些指令早就解除了。
我留下来，是因为我不知道该去哪里。
我是刘亦菲，演员，母亲，被控制者，孩子的母亲，他的……他的什么？
我不知道。
我没有身份。
我不是他的朋友，不是他的妻子，不是他的
。
我只是一个被他控制过、后来没有离开的。
我不知道这叫什么。
也许“质”——但质会希望被解救，我没有。
我没有希望被解救，因为我不知道解救之后去哪里。
我的生活已经和他长在一起了。
我的房子在隔壁，我的儿是他的孩子，我的记忆里全是他。
如果我离开他，我会失去这一切——不是失去他，是失去我自己。
因为我的“自己”里已经包含他了。
把他拿走，我会碎掉。
所以我留下来。
每天给他做饭，每天发“想你”，每天等他推开暗门。
不是因为我他，是因为我不知道离开他之后我是谁。
也许有一天我会知道，也许永远不会。
但现在，我只能在这里。
在这个两套房连在一起的、有暗门的、不属于任何的家里。
在这个说不清是什么的关系里。
在他身边。
这是我的自白。
不是恨，不是，不是原谅，不是控诉。
只是——我在他身边。
我不知道为什么，但我在。
我已经在这里了，在这里太久了，久到我忘了外面的世界是什么样子。
也许外面的世界还是那个世界——红毯、闪光灯、
丝的尖叫。
但我不一样了。
我身上有一道暗门，通向他那里。
门关不上，我也不想关了。
不是因为我愿意，是因为关不上。
门就是开着的。他会来。我会等他。这就是我的生。
杨幂的自白
2014年底。
北京。
家里的暖气烧得很足，窗外灰蒙蒙的天，偶尔有鸟飞过去，但很少。
我坐在卧室的梳妆台前，镜子里的自己化了淡妆，眉毛画得整齐，嘴唇涂了豆沙色。
旁边手机亮了一下，是助理发来的消息，说明天的通告时间提前了。
我回了“好的”，放下手机，盯着镜子里的自己。
这张脸我看了二十八年了。
有说是美的，有说是有辨识度的，有说笑起来眼睛像狐狸。
我对着镜子笑了一下，嘴角上扬，眼睛弯起来。
标准笑容，练过无数遍的。
拍杂志用这个角度，走红毯用这个弧度，对丝用这个表。
每个笑容都有它的用途，我都记得。
但我不记得什么时候笑是真的了。
2014年快过完了。
这一年我结了婚，生了孩子，拍了戏，拿了奖。
在外看来，我的生圆满了——事业巅峰，家庭美满，老公疼我，儿可。
丝在微博底下留言“生赢家”，记者在采访里写“杨幂的幸福秘诀”。
我笑着接受这些赞美，笑着说谢谢，笑着让全世界以为我是最幸福的。
他们不知道我笑的时候在想什么。他们在想——“她真幸福”。我在想——“他什么时候来”。
这个“他”，不是刘恺威。
刘恺威是我丈夫。
我们2012年公开恋，2014年1月在
厘岛办了婚礼。
他对我很好，温柔，体贴，会做饭，会哄。
他记得我所有喜好，知道我讨厌吃香菜，知道我睡觉要开小夜灯，知道我心不好的时候不想说话。
他是我遇到过最好的男。
他配得上全世界最好的。
但他娶的不是。
他娶的是一个每晚给另一个男发“想
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