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恨他的理由。
除了这种感激之外，我时常会想自由之后我会让这个
做什么，这很有趣。
我不仅会用各种方式折磨他的思想，而且，我会在100小时过去后，在他放松警惕时接近他，用力踢他的
，或者将他的
马桶孔。我喜欢这种与我的仇恨一样
的幻想。
男再次进房间。
不过，他并没有对我做什么，而是和那些变成了
仆和偶的孩们玩了起来，简单地骚扰了一下厕所工就回去了。感觉有点失望。
然而，我曾目睹了这个恶心男的种种残
行为，满怀怨念。我怎么可能喜欢那种！
…………
我讨厌那个变态的男。好吧，我还好。或者说，我到现在还很讨厌他。
看来所谓的绝对命令没什么大不了的。我松了一
气。
我虽然松了气，但也不忘流露出对这个男的怨恨和厌恶。这就是所谓的自我暗示。
我确信我越是这样告诉自己，我就越不会喜欢那个男。我遵循了这个信念。
我中途被强迫睡了很多次，所以我失去了时间感。不过，一百个小时里，应该已经过去了一半吧。而我，对那个色狼的仇恨，却依旧能够保留。
那样的话，100小时就绰绰有余了。在我看来就是这样。
我醒来只是为了吃饭和排泄废物，或者是那个男进来的时候。
因为每当男走进房间时，仆吩咐我「安静看」，我只能静静地坐着看。不过，没关系。我只要将男的身影烙在自己的眼中，点燃仇恨的火焰就好了。
我对那100小时后会发生什么产生了幻想。100小时后他告诉我，命令会停止，我就会被释放。既然如此，我就随心所欲。
我使出浑身解数想我该怎么做。我一定会踢那家伙的裤裆，但我想知道我还应该做什么？
对啊，要不我用那个叫振动
的东西来侵犯那个男的
？
还有，让他替换那个当厕所的。必须让他亲身体验一下，喝一个的尿或舔他们被便便覆盖的是多么令厌恶的行为。
我想象着让那个男吞下我的小便和便便。太刺激了。
还有……没错。本来想做的事
有很多，但突然想到如果男后悔之前的所作所为我该怎么办。
这似乎不太可能，但我已经对那个男想出了足够多的惩罚。如果这个在对他做同样的事时悔改并说「我很抱歉对大家做了这么糟糕的事」，那么我想知道我该怎么办？
嗯，这是一个很难的问题。当然，我们无法原谅他对所有所做的一切。我认为他必须接受我想出的所有1000种惩罚！
不过，如果他悔改了，那么……说不定我会原谅他，然后像漫画主公一样踩在他的上说「以后不要再这样了」，我这样想着。
如果他停止对我们下那种巫术般的命令，对所有好好地低认错，那我至少应该在惩罚他之后表示原谅，这是之常。…………
男还不来吗？我已经厌倦了等待。
通常况下，这个男会在我们的第二顿饭后很快出现一点点，这可能是晚餐。然而，他今天没有来。他迟到了——太晚了。
然而，显然我是唯一觉得他来得慢的，所有其他安全的、未被命令的孩都在说「他不来也没关系」。
我也同意那个意见，但我担心他来得比平时晚。我要他快点来。
我没有问那些被催眠的孩。她们已然失去了理智。这就是为什么仅仅听她们说话是
费时间的原因。
对着这样的男开胯，还气喘吁吁……这些肯定都是
。出于某种原因，一想到那些孩我就恶心。
他们一定是因为和男结合了那么多次而变成了。我对那些孩感到非常沮丧。令难以置信的沮丧。
我为了唯一没有发疯，还能正常回应的——不，准确的说，是一个发了疯，但却是间厕所的。我问她那个是不是还没有到。
」说：「这不是和往常一样吗？他还是会来吧？」说完她将偏向一边，若有所思。
他通常来得早得多。感觉时间过得很慢。
难不成这的脑袋也是喝多了尿了？说起来真恶心，她的嘴直接抵在了男的
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她害羞地说：「一开始我不喜欢，但如果我不这样做，尿就会洒出来」。
即便如此，你也不用把嘴贴在男的上，对吧？因为我都还没机会接触过呢。
此外，她把嘴放在男的
茎上的样子，让她看起来像是在亲吻它。或许这个
上了这个男——想到这里，我不知为何紧张了起来。
我的意思是，这个虽然在扮演，但她比我成熟，她很漂亮，
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