【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷4）

时，已经独来独往。

在小学最后的暑假放假之前，我开始对自己独来独往一事产生危机感。

话虽如此，就算焦急不能再这样下去，事到如今也不可能与养父母相处融洽、和朋友重修旧好。如果我主动示好，或许还有转圜的余地，但当时的我并未坚强到能面对现实。

就读中学时，我已经能接受自己被父母拋弃的事实。

不过，为时已晚。因为长期独来独往的关系，不知道怎么朋友，所以中学时也依旧形单影只。我并不想跟聒噪吵闹的同学好，有段时间也看开了，觉得早已习惯独来独往，维持现状也无所谓。

然而，不久后，我却开始觉得无比寂寞，感觉十分孤独。

我只是在逞强，其实很想要能心的对象，并非是想要一大群朋友，而是希望有个能让我倾吐所有心事，独一无二的存在来拯救我。

不过，就算在心中渴求别的怜悯，也不会有任何关心我。

结果，我便一事无成地过完三年中学时光，升上高中就读。

即使展开高中生活，我的生活依然一成不变，在没有到朋友的况下，时光飞逝。我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧。

不过，我竟然也找到能谈的对象。

校外教学时，我在移动中的士上晕车，留在车内休息。

在我一边对抗吐意，一边心想「比起团体行动，一个或许比较轻松」时，却发现还有另一个学生也在士中休息。

是同班的生，她也容易晕车。每次移动我们两个都会晕车，因此一起行动的时间拉长，互相鼓励时让我有点开心。

藉由这个契机，我跟她也会在学校说话。

她因为升上高中的同时搬家过来不久的关系，也没有到朋友。虽然个有些内向，却并不郁，就算有朋友也不足为奇。

同样孤单的我们，一到下课时间便会凑在一起面对面闲聊。说是闲聊，但我没什么话题可聊，只是听她说话而已，聊著聊著便逐渐被她吸引。我自己也觉得未免也太容易喜欢上了吧，但想到中学三年的时光，不被吸引才强所难吧。

不久后，我开始思考一件愚蠢的事。

我心想，把自己的成长经历告诉她也无妨吧？

也就是说，我希望她同被父母拋弃的自己，来吸引她的注意。

这想法满丢脸的。不过，我无法压抑自己渴望的心。我从未向别坦白真心，所以想向能信赖的坦露心声一次。

与她共度的时间里，好几次话到嘴边又咽了回去，其次数多不胜数。

不过，在我烦恼著要不要向她坦白的期间，她身边愈来愈多。

周围的发现了她的魅力，一到下课时间，班上同学便会围绕著她的座位聚集。而我只能从远处望著已变得遥不可及的她。

她从很久以前就想融班级了吧，并不是因为想和我说话，我不过是单相思罢了。

这种事并不少见，即使对方在自己心中排名第一，自己在对方心中却是可有可无的关系。

我根本不可能在她心中占据重要的地位，听她跟我聊天的内容就知道了，不是中学时期的事，就是和家出门的事，即使是聊回忆，也全是开朗的话题。

相比之下，我只是聆听她说话，而且差一点就要把自己暗的成长历程据实以告。谁会想听被父母拋弃，在学校独来独往的故事啊？

我想我会再次形单影只也是理所当然的结果。

当我走在外面时，被父母牵著手的小孩映眼帘。

即使没有任何长处，也能成为对方心中排名第一的关系。我一直很憧憬那样无偿的。不过，看来是不可能得到了。我连从现在开始努力的余力都不剩了。

唯一剩下的，只有一面闪闪发光的盾牌而已，根本无用武之地。

──继续过这样的生还有意义吗？

于是高中一年级夏天，我开始考虑自杀。

每次造访那座桥时，我都想跳下去，却总是踏不出临门一脚。我有些期待只要活下去，也许会发生什么好事也说不定，然而却事与愿违。

只有无聊又痛苦的时光逐渐流逝。

然后，我在高三的圣诞节──遇见了死神。

拿寿命跟她换衔尾蛇银表的我，实现了理想生活。

可是并未持续太久。即便实现理想生活却仍然不满足，是因为那样并无法填补我孤独的心吧。唯独这一点是就算倒流时光，也绝对无法实现的愿望，于是我打从一开始便不抱希望，却想不到其他用途。

──直到我邂逅了寻死少。

起初费了我不少心力，因为一百万圆的事被彻底讨厌的我，不断追在一之濑后，连话都不肯好好听我说，只能一个劲儿地追逐著她。

只要一之濑走累了，坐在公园的秋