瞬间空白

己平时偶尔会有的烦躁，突然消失。他靠在车门上，控制着自己的呼吸。很多陌生，有的塞着耳机，有的看报纸，有的在吃馒，所有的脸都是面无表。

他把脸侧过去，感觉从车门的裂缝里，涌进来的阳光，在他的眼睛上方闪耀。温暖的阳光。倪辰把自己的脸沉浸在里面，感受着它的游移。就像手指的抚摸。

靳轻，我决定离开父母搬出去住。房子已经找好，是3o年代的法国公寓楼，里面有点旧，但很美丽。露台上有生锈的铁栅栏，还有蔓延的浓郁的爬藤植物，现在开着白色的清香花朵。

我想独立也是好的。我只买了一条棉被就搬了过去。睡觉的第一个夜晚，听到楼下花园的蟋蟀，不停地鸣叫。我想这个城市，还是有许多值得我留恋的地方，所以我是个迂腐的懒。但生活中的一些标准已经在被摧毁。也许是你告诉我的那些话……

我很希望你能快乐，希望你有任何增加的那怕一丝丝的安全感。希望你知道，我始终在这个城市的一个地方。

我不会离开。

鲸，你会给一个只见过一次的男写信吗。不断地，持续地写。倪辰低声地询问鲸，在空旷而寂静的图书馆里。

不会。鲸疑惑地想了一下，或者，可能会和他闹着玩吧，你一言我一语的互相调侃。鲸笑起来。但说真的，我现在已经很少写信了，即使是emIL.不是闹着玩。是谈论所有不会和别轻易谈起的话题。

是吗。鲸看着他的眼睛。如果是个孩，那么只能说明一个问题。她把这个男当成了好朋友而并不他。

倪辰哦了一声，开始不说话。

鲸忍不住又去看他的眼睛。倪辰，如果你有什么疑惑，可以详细地告诉我，我们可以无法不说的，对吗。

那么你也是把我当成好朋友了对吧。倪辰调侃着。他转移了话题。

鲸是个可的孩。但她和靳轻是不一样的。靳轻会用一种直接野蛮的近乎摧残的方式，进一个男的心里。也许她本身并不自知。也许她就是，这样的残忍。

5哈根达斯的理想

信。依然有很多的信。

……倪辰，我发现自己是个不适合工作的，我能感觉所有利用和被利用，或者彼此利用的关系，我知道它很合理，却一直厌恶。

常常我加班到夜回家，一个坐在午夜的公车上，觉得身心疲惫。因为把自己耗费得太彻底，我会便秘，晕，牙龈出血。

我知道，为了生活下去，我们需要工作。但工作已经让生活变得面目全非。我们没有目的，有时候只是想让自己能吃饱穿暖，或者能一直都吃饱穿暖。但活下去以后又是为了什么呢。

任何工作和高收，都可以在顷刻之间失去，如果丧失了可以被利用或利用的可能。只有长久的和信任是永远的，但是我们得不到，所以只能以利益来做为标准。

可是我痛恨利益……那种随时可以进行的背叛，欺骗和出尔反尔……我不是适应商业社会的。

……

林每天晚上都出去喝酒。他在做生意。我怕他把胃喝坏了。如果生病的话费用会很大，可是他从来不在乎自己的健康。他不顾及自己给别造成的恐惧……

他的确是让感觉绝望的男。因为生活颠簸始终无法安定。虽然我非常地喜欢孩子。有时候在路上看到洋带着三四个小孩会非常羡慕。羡慕他们能生许多孩子。我知道这很可笑，就好像如果我不出去工作。这是无法想象的……

我也喜欢这个城市，喜欢它的小资调。有时候我会独自在淮海路游整整一个下午，趴在商店的橱窗上，看一只本瓷碗的花纹，看上一个小时。

我想有一个家，里面有我所有看到过的美丽东西，比如宜家的那张原木桌子。可有时候我又想，即使没有那张木桌子，有一台电脑可以让我做设计也就足够了……或者有一天，我可以不再用我的绘画去谋生。

因为谋生，我已经不热它了……

……

然后到了7月。

……倪辰，今天是我生。生是怪的子，一个的出生其实和任何无关，但当他过生的时候却喜欢找很多来庆祝。有什么好庆祝的呢。我只是觉得自己很想念父母，但仍然不愿意见到他们。

下班以后，我独自去南京路伊势丹，我在那里看漂亮的裙子，鞋，化妆品，项链和香水。我喜欢物质。有时候它能安慰，就像抚摸，虽然空，却带来坚实地填补，暂时让忘记生命的缺乏。平时我只穿旧仔裤，很懒散，今天给自己买了一条暗玫瑰红的裙子，简单地式样，上面绣着花朵，不是太贵。我已经很久没有穿新衣服。

突然我很想念曾经送过我一条白裙子的男。我和他分开已经很久，但一直不能遗忘他。他送我的那条白裙子已经发黄，我始终没有穿。害怕那些尘封的东西，一被打开就消失无踪……

出来的时