年我是不懂那么懂，也不想用什么
神胜利法，什么「
家在乎你才骂你，是希
望你能记住菜单什么的。」
尽管同学说的有些难听，但后面的话回复的正常，「新一般都这样。要有
段适应期。」说到我心坑里去，确实是这样。
至于他说的「还有被骂忍气不吱声，你觉得自己是懦弱的行为？」
我沉思了良久，不知他用意何在，我那时还不懂揣测心，当年我们都很单
纯。可我还是给出了自认很成熟的话。
年少扮成熟，老装单纯。述尽了类的无奈。
不!有两种解释：其一脾气好的；其二城府
的。
嗯。有点道理，譬如勾践。谁知他话锋一转──都是够贱的！
骂我贱？呃？卧槽！
我实在无法回答，也不屑于回答，因为他成功地把我激怒了。
我闷闷不乐地把手机丢在床上，本来想着找同学倾诉自己的困境，排解自己
苦闷的心
，就连我最要好的朋友也扫了自己兴。原本自己就不高兴，这几天来，
奈何他现在又
我一刀，这种心想杀了的心都有。
他妈的！「天生是教他们孤独的，一个个该各归各，老死不相往来。身体
里容不下的东西，或消化，或排泄，是个的事，为什么心里容不下的感，要
找同伴来分摊？聚在一起，动不动自己冒犯，或者开罪自己，好像一只只刺
猬，只好保持着彼此间的距离，要亲密团结，不是你刺痛我的
，就是我擦
你的皮。」（钱锺书语）
有时我真想把这些感慨跟一个能了解自己的谈谈，好像她能了解自己，虽
说和她认识不是很长时间，至少她听自己的话很有兴味——不过，刚才说跟
该避免接触，怎么又找
呢？
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也许男跟男在一起像一群刺猬，男跟在一起像——呃？
我想不出像什么，算了算了，想那么多
吗呢？还不是自找不痛快！
在这之后，我学会了自我调解心，后来还跟厨房里的大佬们，荷
他们关
系很铁，他们是时不时带我去那些卡拉OK的地方，庆祝生
或者玩，刚开始我
还不适应，子待久了，我也慢慢融合这种氛围，我知道进
社会如果连这关都
过不了，那我还是捡包袱回家算了。不过这时后话了，暂且不提。
我自觉这几个月的工作，驾轻就熟，渐渐得法。荷对我的印象也像好了些。
跟厨房的熟悉起来，偶来聊天，给我许多启示。
打杂役的胖大叔，四十几岁了，凡看到他们抽烟，无不参加，或者像华哥
这样包一位年轻的二
。
无论如何，我必须紧跟时代步伐，谁背后不说，谁背后不被说。
在厨房这个小小的空间里，如同一个小型社会，一个尔虞我诈的小江湖。
他们评判的标准，一方面盲目得可怜，一方面眼光准确得可怕。他们的赞
美，未必尽然，有时竟上家的当；但是他们的毁骂，那简直至公至确，等于世
界末的「最后审判」，毫无上诉重审的余地。
他们对厨房老大的厌恶不用说，甚至华哥也并非真正得到他们的
戴。
在我离开他们之后，跳槽去了一个销售公司，我才懂其中道理，里面的
无所不用其极，个个都笑里藏刀，
腹蜜剑。相比于那些厨房的小家伙，根本没
有什么利益冲突，销售员之间的战斗从来都是杀不用刀，吃不吐骨。
下属瞧不起上司，已成社会常态，如果当面听到有说「我好喜欢上班」，
此不是被鬼上身，断然不会说出如此没良心的话来。
至于我和同事们的关系，只有比刚来时坏。我也没有想到会这样。
荷仿佛脖子扭了筋，点勉强得很，厨房大佬瞪着眼远眺我身后的背影。
我虽然并不在乎，总觉不痛快；在厨房的小天地走，多了一个顾忌，老远望见他
们来，就避开。
华哥跟我十分疏远，原因就是刚来的时候那次吃饭时我大发议论对小三的看
法──当然也为她们辩护一番──一群说小三不要脸,却没一个说自己男
犯贱。
大家心照不宣。
最使我烦恼的是，邦哥好像跟我冷淡了许多，自己不是一向跟他合得来么。
是了是了，想必是来了几个月，记住的东西不多。毫无帮的上忙，他
