当然，红音之所以选择兼职，是因为她要照顾年幼的孩子。
为了随时都能回归社会，她不会选择正式员工这种有束缚的环境。我也希望她这么做，红音也想作为妻子和母亲生活下去。
所以我们才会每晚都无套
合。
但是，我觉得自己没有回应她的期待。
我中出她了。我并不是ed，反而勃起得很厉害。从生孩子的角度来看，我觉得自己作为男
已经尽职了。
但是，如果问我是否真的满足了红音，我却没有自信。
红音应该还能做得更多，她也想做得更多。
但我却跟不上她。明明娶了这么漂亮又
感的妻子，却无法用自己的家伙让她满足。
红音从未对此表示不满。
应该说，她大概没有那么不满。
比起
的快感，红音更重视夫妻之间的。恐怕世界上大多数
都是这样吧。
通过获得无与伦比的快感，这反而是男一方的固有观念。
但被这种固有观念束缚的，不是别，正是身为男的我。
我无法原谅无法在方面满足红音的自己。
明明娶了这么理想的新娘，明明发誓要守护她一辈子，结果却
露出作为男的可耻之处。
这种畏缩和自卑感，虽然没有根据，但我觉得与红音不孕有关。
如果我更有自信，更有实力的话，就能让红音更幸福了——
我自己也知道，这种想法和焦虑就是原因。
回过神来——我已经ed（勃起障碍）了。
“对不起……”
“别在意！孩子什么时候都可以生，没必要着急”
红音认真地面对着这样的我。
她之所以没有提到做，而是提到生孩子，其实是因为她对本身完全不感兴趣，我隐约察觉到了这一点。
简单来说，就是我太在意了。
这是自
。红音完全不在意我不能让她高
。
是我自己消沉，自己变成阳痿的。就是这么丢脸。
在那之后，我们的夫妻生活依然持续着，偶尔会想起要挑战一下，但总是不顺利，我们还定期去医院就诊，大约过了一年。
在这期间，我和红音的生活一次都没有成功过。
我曾经有一次向同事倾诉烦恼，瞒着红音带我去风俗店，结果毫无反应。
仔细想想，我觉得红音的身体是世界上最感的，所以不可能对其他勃起。
费了三万
元。
二十四岁结婚，三年后。
我们今年也二十七岁了。同学之间也开始零星地听到第一胎诞生的消息。
如果真的想生孩子，可能终于要依靠体外受
了。
当我开始在脑海的角落隐约思考这些事
时，我和红音收到了一封信。
——○○高等学校??年度毕业生同学会通知
那是我和红音就读的高中同学会的通知。
毕业以来，明年就十年了。我早就想过差不多该收到这种通知了。
但是，如果参加同学会，可能会听到以前的同学谈论生产或育儿的话题。
我听到这些话题会感到沉重。红音也可能会因为怀孕和我的ed而感到焦虑。明明诊所的医生已经多次告诉我，不要过度焦虑是很重要的。
“有什么关系，去参加同学会吧。我也想见见好久不见的大家！”
令意外的是，红音反而兴致勃勃。
仔细想想，红音在高中有很多朋友。虽然结婚后与朋友见面的频率减少了，但久违地与以前的朋友见面，应该有很多话想说吧。
而且红音的朋友，也必然都是我的朋友。因为我和红音三年来都在同一个班级。
“转换心啦，转换心。和以前的伙伴聊些蠢话，你的阳痿说不定也会好起来。”
从以前开始，红音就相当豁达。
她会毫不在意地把我在意的疾病当作话题，而她的开朗实际上也拯救了我。
因为不是别，正是红音本对我的阳痿没有那么在意。
和这种积极的在一起，自然会认为“总会有办法的”。
在诊所的检查中，已经知道我不是无症。即使最坏的况是切换成体外受，我和红音也能生孩子。
只是转换心。
为了忘记夜生活中的烦恼，为了和久违的朋友一起欢笑而度过的时间。
就是这种轻松的心。
而且就算没有这种目的，我们也会参加这次的同学会。
因为同一所高中结为夫
的我们，不可能不参加作为我们相遇之地的学校同学会。
所以，某种意义上是必然的。
