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。这个词说出来很恶心，但找不到更好的词。他控制我，我服从他。不是因为我想，是因为我别无选择。
他让我每天发“想你”，我就每天发。
他让我汇报刘恺威的行程，我就汇报。
他让我把安眠药下在刘恺威的水里，我就下。
他让我在新婚之夜穿着婚纱被他
，我就穿着。
他让我怀上他的孩子，我就怀了。
每一件事我都不想做。每一件事我都做了。
有说我是被
的。
对，我是被的。
但我的不是他，是我自己。
我算过账了，沉默成本最低。
所以我选择了沉默，选择了服从，选择了当一条听话的母狗。
这个词是我自己想的。
我想了很久，想找一个最准确的词来形容自己。
母狗。
不是因为他这么叫我，是因为我自己觉得这个词最合适。
一个被控制、被、被内
、被怀孕的
，不是母狗是什么？
我不想用这个词，但我不想骗自己。
小糯米是我的儿，也是他的儿。
2014年6月1号出生的，儿童节。
刘恺威在外面等着，听到哭声哭了，说“我当爸爸了”。
我躺在产床上，浑身是汗，脑子里只有一个念
——“他知道了会怎么想？”这个“他”，是王皓。
不是刘恺威。
我生下另一个男的孩子，我的丈夫在产房外面哭。
他不知道。
他永远不会知道。
他
小糯米，得不得了。
每天下班回来第一件事就是抱她，给她换尿布，喂
，哄睡觉。
她一笑，他就跟着笑。
她说“爸爸”——其实只是发出一个模糊的音，他就红了眼眶。
我看着他们，心里说不出的滋味。
不是愧疚，不是心疼，是悲哀。
悲哀他不知道这个孩子不是他的，悲哀他这辈子都不会知道。
小糯米长得像我。
眉眼像我，嘴
也像我。
但她看的时候，那个眼神——我说不上来。
也许只是我想多了。
也许她谁都不像，只像她自己。
但我知道，她的血管里流着那个的血。
那个我每晚发“想你”的。
那个我恨之
骨的。
那个我——我不想说“离不开”的。
我恨他吗？是的。
我恨他毁了我的婚姻。
不是说他让我出轨——我出轨了，但那个词太温柔了。
出轨是自愿的，我不是自愿的。
他让我在刘恺威打电话的时候被，让我在新婚之夜穿着婚纱跪在地上，让我在刘恺威睡在旁边的时候张开腿。
他把我的婚姻变成了一场笑话。
刘恺威是笑话，我也是。
我恨他让我怀了别的孩子。
不是说不小糯米，我她。
她是我儿，我身上掉下来的
。
但每次看到她，我都会想起她是怎么来的。
不是，不是激
，是强迫，是控制，是一颗被换掉的避孕药。
她是我被侵犯的证据，是我这辈子洗不掉的耻辱。
我她，但我不敢看她太久。
我怕她看出什么。
我怕她长大以后问我：“妈妈，我是怎么来的？”我不知道该怎么回答。
我恨我的身体。
我的身体背叛了我。
第一次被他的时候，我疼，
涩，像被撕裂。
但后来，我的身体开始有了反应。
他会找到那个位置，每一下都顶到。
我会湿，会叫，会高
。
我的身体在享受被侵犯。
我恨我的身体。
恨它不争气，恨它不听话，恨它在不该流水的时候流水。
但我改变不了。
身体比心诚实，心可以骗自己，身体骗不了。
我恨我自己。
最恨的不是他，是我自己。
恨我为什么不能反抗，为什么不敢报警，为什么不敢告诉刘恺威。
恨我算了账之后选了最安全的路，恨我把自己的尊严换算成了成本收益。
恨我已经不是“杨幂”了，变成了一个我不认识的。
但恨不是全部。
他不在的时候，我会想起他。
不是想他这个，是想他做的那些事。
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