不舒服的。
明明是我一个
的
，反而变成和他一起共享，这种滋味就像打翻了醋坛子
一样的酸楚。虽然我心里酸酸的，但毕竟对方能给予小柔想要的，而我却做不到。
我只能给我和小柔之间
感定义为「完美中带着一些缺憾，缺憾中带着一种遗憾
吧。」
作为小柔背后的男也可以说是，这种关系是见不得光的，所以我不能
去阻拦她们的打骂俏，更不能去阻止和
坏她们的感。虽然心里不舒服，但
家毕竟是光明正大在
往。想想也就作罢了，我把注意力转移到自己的手机上，
先是翻看了一下是否有未接来电，还别说真有好几条。前几个有老妈打的，有小
雨的，还有单位领导。不过，在众多未接来电里，我却发现了有一条竟然王秋燕
打来的。又仔细看了看这些未接电话的时间，大约都是在上午到中午的时间段，
我没听见也许是因为睡得太死了，真的太累了，压根就没有听得见。在往后翻就
没了未接的显示了，心想，也许手机在中午后就关机了吧。
先是给老妈去了一个电话，告诉她我的况，承诺明
第一时间到家一定先
去看她。随后给小雨也去了一个电话，毕竟小雨是自己的老婆，还是孩子她妈，
作为丈夫的我必须安抚自己的妻子。虽然这时我还不知小雨的心已经有了微妙的
变化，但作为丈夫的我，她需要尊重，对于我没有实现自己的许诺，她更需要我
的抚慰。虽然这时我并不清楚「乐乐」并非我的亲骨
，但作为父，挂念和关
心自己的宝贝儿是我应尽的责任。在电话里和小雨聊了一会，我对她说了谎，
我跟她说因昨和几个好朋友没少喝酒，导致一觉过
了，我承诺隔肯定到家。
虽然电话那端的小雨显得很生气，我也受到了她的唠叨和埋怨，但我还是没
有察觉出什么，毕竟我还蒙在鼓里并不了解小雨这段时间的心里变化。有的时候
我也在想，假如小雨能真诚的对待我们之间感，假如小雨能放下自己脆弱的自
尊，假如她能对我坦诚，也许我们不会有后来那么多痛苦和无奈，也不会走到今
天两形同陌路。
我承认「我
她」，一直到现在我都放不下她和孩子。孩子是无辜的，虽然
不是亲生的，但毕竟我付出了我自己的真实感。就算分开了这几年里，我时常
会在暗中默默帮助着她们娘俩儿。虽然我清楚她的
格绝不会接受，但我还是背
着她做了很多。我也曾假设，假如没有我们当初意外在一起的话，她和那个男
也许会过的很幸福。假如哪个男不是第三者的话，或许我才是吧。
导致我们分手的主要导火索不在于她，毕竟小雨当初是无辜的，是那个卑鄙
的男对小雨做了些龌蹉的事，导致对方有了可乘之机。和她分开并不是因为
我接受不了孩子不是我的事实，主要是小雨对待我们这段感不够真诚，也正是
因为她对自己的不够自信和后来被那个男的蛊惑，才导致我没能原谅她。
其实，在我最痛苦最神伤的时候，我也曾不断的努力说服自己原谅包容她，
曾想过可以把她们在床上的景当做什么事都没发生过，甚至想过可以接受孩
子不是我亲生骨的事实，可小雨却让我失望了，她选择了离开。可后来她还是
没能得到她想要的幸福，最终那个男还是决绝的抛弃了她们娘俩。没办法的小
雨只能独自一个带着孩子在「流言蜚语」的世俗世界里艰难的生存着。（至于
那个男为什么抛弃她们，话留在后面结局前再说。）
这几年，我见过她几回。每次见到她，我的心就像针扎了一样「疼」，看着
她独自带着孩子艰难可怜的模样，很后悔当初没能包容她，甚至心里一直在埋怨
自己为什么不把她拉回来。其实，我给过她机会，也做了一些实实在在的努力，
甚至放下了男所谓的自尊和尊严，可她还是倔强的选择了一条不归路。要知道
我是一个男，男的尊严和自尊已经被她践踏的一文不值，我还有必要珍惜她
吗？现在回想起来，当时的我有些地方确实没有做到位，假如我在稍微坚持一下，
或许我们的生轨迹还会再一次叉在一起吧。可我没有那样去做，也许当时的
我对小雨太失望了吧。
其实，体出轨并不可怕，可怕是
神层面的。如果，的心都不属于你
