遥，直
视着我。我最近已经长得比她高了，所以她得微微仰
才能看到我的脸。她温柔
地笑了笑，然后松开了手，眼眶一瞬间泛起了水光，脸上闪过一丝不易察觉的忧
虑。
"怎么了妈？"
"没啥，小铭。当妈的有时候就是心软。你长得太快了，我都快不敢相信。
你已经变成一个这么帅的小伙子了。用不了多久，你就会留下一路的伤心
了，
"她叹了
气，眼眶有些湿润。
"也许吧，妈——但我只在乎你的心。你说得好像我要离家出走去闯
江湖
似的。离毕业还早着呢。"
"我知道，小铭，但就像我说的，当妈的嘛，就是容易多想。"她叹了气，
勉强挤出一个微笑。"我们把这儿收拾完吧。该烧水煮面了。"
就这样，我们回到了手的活儿，但我已经永远地变了。理智的那一大半清
楚地知道这些新念有多病态、多错误、多邪恶，但还有另一个微小而执着的声
音在我意识最
处低语，像一曲蛊惑心的歌谣，引我一步步走向欲望和渴求的
万丈渊。
表面上，我镇定而愉快，但那全是伪装。理智和欲望在我心里拼了命地厮杀。
我宁愿被大卸八块也不愿伤害我
的母亲，可我多么渴望她啊。渴望的不仅是
她的身体，还有她的心。我想让她认可我、尊重我，用一个男能给的一切方式
让她明白我有多她。
在我默默与这种撕裂搏斗的时候，一个非常不安的念闯了进来。
"你瞒不住她的，"我绝望地意识到，"以她的敏锐，没几下就能把事
弄
清楚。到那时你怎么办？"
我把这些念推到脑后，专注于手的工作。我们的默契配合和打趣一直持
续到晚饭，但我的思绪和感已经完全陷
了混
。
在接下来的几周里，我勉强控制住了局面，但我为她最轻微的触碰而活——
哪怕只是亲一下脸颊、说句暖心话、碰碰胳膊，最让我上瘾的是拥抱。
然而在另一条战线上，我仍在与巨大的愧疚感搏斗。母亲现在占据了我所有
独处时的幻想，把别统统挤了出去。我在网络的各个角落搜寻与她容貌和身材
相似的
的图片。任何符合我标准的最终都会出现在我的硬盘上。当我发
现网上大量的相关视频时，况变得严重得多——那些晃动的镜、断断续续的
画面和昏暗模糊的光线，给我狂热的想象赋予了一种扭曲的真实感和实体感。每
个男孩都是我，每个都是我美丽
感的母亲。
我变
得对被发现极度偏执。我通过匿名下载工具获取一切，雷打不动地清除
浏览记录。我甚至定期格式化硬盘以确保彻底清除所有痕迹。我把所有下载的东
西转存到一个大容量u盘里，藏在衣柜处地板缝隙中。我不能冒哪怕最微小的
被发现的风险。我已经不再为自己的欲望和幻想感到难过了，但我极度害怕一旦
母亲发现了我的秘密，她会受到多大的伤害。正是这份怕伤害挚的心，让我多
少学会了克制。这常常难到令抓狂，但我还是抵住了诱惑，没有把心里的执念
升级为更出格的行为，比如偷窥她洗澡或在夜里潜她的房间——尽管那些冲动
常常几乎无法抗拒。
在我继续过着
常生活和秘密生活的同时，时间翻过了一年，我的厨艺也在
不断
进。我现在和备菜一样频繁地担任主厨，通各种煎、炖、炒、烤的技法。
那个暑假我还在味道府找了一份厨房的工作，那是本地一家碑很好的餐厅。我
主要做些杂活，但也在逐步学习各个岗位的烹饪和食材处理。
母亲对我的进步很是刮目相看，现在经常反过来向我请教烹饪方法或新菜谱。
回看，我的热来自两个源。我确实热烹饪的过程和创造，但我想在潜
意识里，我也在通过自己的努力拼命讨好母亲——想让她另眼相看，想要她服气，
最想要的是看她尝到我做的菜时脸上那抹满足。我从未忘记她最初说过的那句话：
"对会做饭的男完全没有抵抗力，包括我在内。"
***
在这种况下，我开始筹划母亲的生。我想在她自己心里，母亲已经到了
不愿数自己年龄的阶段，但在我眼中，她一年比一年更美。我知道我想为她做一
件特别的事，而且我想在厨
