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“都是老公不好，光顾着自己高兴，忽视了老婆的感受”又承认一遍错误然后接着说“老婆~跟我说说你怎么想的好不好，我们是
有想不清楚的地方就该说出来坦诚地
流，如果不说误会越来越多，我们就可能失去与对方的信任”
“嗯”婉宁轻哼了一声，可是等了半天没了下文，我开
问道“怎么不说了老婆，我听着呢”
“我…我说不出”我正准备再劝又听婉宁说道“我都写出来了，你自己看”说着把她手机递了过来。
我接过手机开始翻看。
“老公你知道么，你睡着的样子很可，像个小孩子一样。看了半天书，你说累了，趴在桌子上休息一会儿，我抽空在给你写这封信，也不知道什么时候才有机会给你看。”
“昨天晚上我落水的时候你没有丝毫的犹豫就跟着我跳进了河里，抓住我手的那一刻我觉得好幸福，虽然河水很凉我却好似被温暖包裹，我知道这辈子我们都会在一起。”
“可是”
“可是，晚上回到家你突然告诉我你有
妻癖，喜欢我和其他男上床。我的心就像从暖暖的五月瞬间掉进了腊月寒冬，脑子里一片混
——你是不是有其他
了，你是不是想和我分手，是不是…是不是…”
“可等你慢慢讲完，还拿出那些下流的小说，我开始觉得你不是用它做借，心里又开始混，你是不是内心觉得我是个下流，不要脸的？你为什么会产生这种癖好…”
“短短的时间我觉得自己的脑子都不够用了，后来你说想让我把身体送给你的父亲，我终于确定，你不是在编借去达到别的什么目的，你是真的想让我和别的男做，对，做，我从来没想过这个词会和<别的男>一起说出来”
“我感觉自己快崩溃了，想找个密闭的空间好好冷静一下，把自己关在卫生间里，我想了很多，也许我该摔门而去，我妈妈是个很开明的，中学的时候她知道有男生追我还开玩笑说如果有喜欢的男孩子可以试着接触一下，可她也反复跟我说要懂得珍惜自己，要自，社会上的教育也告诉我要忠贞才会得到男的珍惜。多
，，滥的是无耻，被所唾弃的。”
“你却在想让我成为这样的，为了救我哪怕不会游泳你都没有丝毫犹豫就跳下河，可为什么你声声说我却又想着去
坏我的贞洁，我的羞耻心，我的道德底线”
“我真的好你老公，跟你在一起的
子每天都很充实，你随便的一个笑话我就能笑好久，不管出了什么事想到你在我身边，我就感觉很踏实，有你在，我觉得这个世界都是阳光灿烂的。”
“也许你这只是心理疾病，我选择留下来肯定可以找到方法帮你治好它。”
所以那天晚上婉宁其实只是假意答应我，然后想找机会去改变我。这是第一篇，切出来看到还有一篇期显示是两天后写的。
“老公我好害怕。”
“那天答应你以后，被你央求挑逗着说出那些羞的话，我可以感觉到你的呼吸和心跳在加快，下身抽动的速度和力量越来越高，这些都很清楚地告诉我你很兴奋，因为我配合你幻想别的男得到我的身体而兴奋。”
“我心里竟然有点庆幸你不是因为有了其他的而找的借。可你让我喊得那些话让我感觉厌恶，屈辱，一直以来的道德观，羞耻心还有对的憧憬好似被不断打碎，这种感觉让我恐惧。可我心底好似有什么东西被打开了，就像一扇隔着地狱的门，门后的魔鬼让我害怕恐惧，却又勾引着我心底的欲望去打开这扇门——除了厌恶，屈辱，竟然还有一种酥麻扭曲的快感，老公，你确实成功的走出了第一步，我第一次感受到了突禁忌的刺激，让我羞耻，恐惧，扭曲，也——让我有一点迷醉。”
“可这种快感又让我感觉
的恐惧，我知道的欲望是没有尽
的，如果不学会控制，迟早会掉进欲望的渊里不可自拔，我害怕自己陷
这种欲望之中，害怕自己成为一个曾经不耻且唾弃的下贱的，害怕变成一个尽可夫沈迷
欲的婊子，害怕自己再也没有一个正常的底线，只为身体的放纵……”
“如果有一天我真的被随便一个男就可以抱上床，那还是我么？还是你的好老婆么？还是我母亲可的儿么？还是周围眼中那个享受生活，端庄优雅的邓婉宁么？”
“老公，我好想你这时候醒过来安慰我，可又害这些让你知道，感觉好无助，不知道谁可以帮我”
看完第二篇我即兴奋又心疼，婉宁真的从对父亲的幻想里有了快感，可却在自我怀疑里孤独地承受着煎熬。
最后一篇竟然是刚才写的，看来婉宁没有睡是在写这个。
“终于见到了你的父亲，以前听你说你父亲是个非常成功的商，我的想象里她应该是个大腹便便的中年胖男，被生意场上的酒色耗去了大部分的
气神，皮肤油腻，甚至还可能秃顶。可见面的时候从你父亲身上丝
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