而可儿则很贴心地没有去打扰她。
她趴在沙发上，用平板电脑一页一页地翻看着一些画师绘制同
图。
还会时不时地发出一两声小小的专业的点评。
我的灵魂早已飘到了九霄云外。我的脑海里像放电影一样反复地闪回着王丹离开前那最后的一幕。
她那张总是充满了自信和痞气的脸上，第一次出现的那种混杂着悔恨、痛苦与解脱的复杂表
，她磕在大理石地面上所发出的沉重闷响。
以及顺着那光洁的额
缓缓流下的那道触目惊心的血痕。
“她有病。我们都有病。一种比毒品还要可怕还要难戒的，
骨髓的心瘾和
瘾。”
“她每天，都在
你和想被不同的男
这两种念之间，来回地被撕裂，被凌迟。”
这些话，像一把小刀，一下又一下地穿刺着我那颗本以为已经百毒不侵的心脏。
就和可儿曾经说过一样，过去十年，我以为我们是金玉良缘，实际我真是对妻子一无所知一个我过去从未思考过的可怕的问题，忽然像一条最
冷的毒蛇，悄无声息地钻进了我的脑子里。
当我还只是一个二十多岁、年轻力壮的小伙子的时候，我那正处于生巅峰的强大能力都依然无法填满惠蓉的欲望，无法解决她的“心瘾”，无法阻止她一次又一次地掉落回那个
的泥潭。
那么，现在的我又凭什么觉得自己可以？
就凭我那份自以为是的“”与“接纳”吗？
就凭我们之间那个看似美好实则脆弱不堪的“新契约”吗？
如果这一次，我仅仅只是站在她的身边，告诉她我她、我支持她。
那最终的结果会不会只是再一次眼睁睁地看着她重复过去的痛苦挣扎，再一次无可奈何地掉落回王丹
中那个万劫不复的地狱里？
不。
我不能让这种事发生。
我忽然惊觉，我只是作为一个“局外”，一个“拯救者”，高高在上地对她说，我原谅你了，我允许你。
我却从未真正地尝试去理解她，理解她那份早已和她的生命融为一体的饥渴与欲望。
我对那个她沉浸了整整十年的“世界”都还一无所知。
我突然想起惠蓉的那些记录，我甚至都还不知道“fhl
士”到底是谁，还有那些个什么王总、李总…
不行。
这样下去绝对不行。
我看着，厨房里那个正在为我认真地洗手作羹汤的妻子背影。
又看了看身边这个在疯狂世界里乐在其中，对我抱以最纯粹的信任和依赖的“妹妹”。
一个前所未有的坚定念，在我的心里油然而生。
这一次，我不要再当一个被动的、局外的、自以为是的“拯救者”了。
我必须要更主动地她们，走进那个惠蓉隐藏了十年的“世界”里去，我要理解她们的欲望，她们的饥渴，我必须要亲眼看一看。
到底是什么样的风景。
能让她们如此着迷。
也如此痛苦。
我有种强烈的预感惠蓉和可儿的瘾，恐怕已经是她们灵魂的一部分，你不可能切掉一个一半的灵魂，还能让她们完好无损。
她们也许永远都不可能像世俗一样上的贤妻良母一样一生一世一双我也无意要求她们像个修一般贞洁禁欲。
但现在有我在，我绝不会让“污泥”再沾染上她们一滴这是我回应她们信任和戴的，最基本的方式晚上，在惠蓉的坚持下，可儿最终还是留了下来。
我们三个洗漱完毕之后，又一次躺在了同一张大床上。
我躺在中间，惠蓉和可儿，像两只温顺的猫，一左一右地紧紧地依偎着我。
她们俩都只穿着最简单的丝质吊带睡裙。
我能清晰地感觉到她们那柔软的、散发着热气的身体，隔着薄薄的布料，紧紧地贴着我的皮肤。
卧室里，只开着一盏昏黄的床灯。光线很柔和，将我们三个的身影，都笼罩在一种安宁又祥和的光晕里。
这个晚上真的什么都没有发生。
我们就那么静静地躺在被窝里聊天。
惠蓉的，枕着我的左臂，她的声音，带着一丝满足后的慵懒：“老公，你明天那个项目会，是上午十点，对吧？闹钟我帮你定好了，你别担心会睡过。”
“知道了，”我伸出右手搂着惠蓉，而她则越过我的身体，轻轻地拍了拍可儿的脑袋，“你呢，明天不是还要去工作室，赶客户的设计稿吗？也早点睡。”
可儿像只小猫一样，在我怀里，舒服地蹭了蹭，她的声音闷闷地从被子里传来：“林锋哥，你晚上睡觉，能不能不要抢我的被子呀？”
“我才没有抢你被子！”我不满地抗议。
