的
就是我！
夜晚的寂静里，我能听见自己浑身的血在流动，从我越来越虚弱的心脏流向小腹下一个温暖的宫腔里。那里正孕育着一个无知的生命。
我不知道是该谢它还是恨它，是它让我看清了自己的轻浮与幼稚，惊醒了那个荒秽
的迷梦，也许要不了多久，它也将抽走我生命的所有力量，让我什么也看不见听不见，什么也不用想。
“......看见他我会有心跳的感觉！”
这是我当着自己亲妈说的话，我还能清清楚楚的记得她脸上僵住的惊诧，这样牵强又没羞没臊的理由是在说给谁听喔？除了我自己，谁他妈还相信有心跳的感觉，心跳的感觉是不是就是欠
的感觉？
是
欲还是
，原来是如此的模糊不清，所有的一切都被一句对不起摧毁了，分辨得再清楚，对一具枯萎凋残的躯壳来说又有什么意义？
不管是什么感觉，心不再跳，都将化作虚妄。
那个衣冠禽兽居然连露面的胆量都没有就逃之夭夭了，这样的王八蛋居然让我揣上他的种还心甘愿的做双宿双飞的大梦，我真的被那根大
爽了，也傻了，得放下了尊严，不顾廉耻，更别提曾经的骄傲了，为了取悦他，什么下贱的事没做过？
一旦相信了，智商真的会被清零么？
不过，还真有比我还傻的，就是坐在客厅里一根接一根抽烟的男。他在我最狼狈的时候挡在我身前，告诉那个疯，他是我老公！在我最脆弱的时候，紧紧把我搂在怀里......可是，我没脸叫他一声老公了，我只能说对不起，对不起！
自始至终，我都想说这三个字，我一直都知道那是错的，却不肯承认。起初我告诉自己是他不好，他花天酒地，他盛气凌，他不懂我的心思，自以为是的只会用钱打发我。可不管多少理由都盖不住心底的那三个字的影子。等到他真的痛苦的离开这所房子了，我才慌张的脱
而出，声音是那样的虚弱，愧疚耗尽了我的勇气，也不知他有没有听到。
那一刻，我才明白自己是多么害怕看他黯然离去的背影。
当他抱起我残败污秽的身体，我清楚的意识到，在这世上唯一的留恋只剩下这没说出的三个字了。我是幸运的，还可以当着他的面说一声对不起。那一刻，我麻木冰冷的心是多么感恩上苍的宽容，还能给我这样的机会。
“对不起，对不起，对不起......”
用尽全部的力气，并不奢求他的原谅，只想着说完就能躲进无知无觉的黑暗，不必继续面对自己的丑陋和不堪回首的一切荒唐是非。
他没有说原谅不原谅的话，回应我的是温凉轻柔的亲吻。我感觉自己枯槁僵硬的身子被他吻得轻飘飘的，寸寸碎裂了，涸的心脏烧灼一般的疼，房间里响起一声尖利的嚎叫，接着就是撕心裂肺的哭声，直到嗓子嘶哑得像吞了烧红的炭，我才意识到那叫声是自己积郁已久的愧悔和委屈。
他的臂膀是那样的充满力量却又小心翼翼，仿佛捧着一个失而复得的宝贝，直到我恢复了平静。
必须把孩子打掉。
我知道也许这一辈子都会心怀愧疚的过活，即便如此，我也毫无怨言，可我不能要这个孩子，我不能让许博蒙受这样的羞辱。
我不明白医院发生的这一幕是什么意思，或者我更需要的是一个明确的说法。许博向来快快语，遇事脆利索，这也是我欣赏他的地方，现在他躲起来闷闷的抽烟，把我晾一边真让受不了。
商量好的事不能就这么不了了之。
错的是我，我痛，我悔，我没资格要求什么，可我总能做自己的主吧，我不需要不明不白的怜悯施舍！
抹了把不争气的眼泪，我走进客厅。
“究竟是怎么了，为什么？”我嗓门很大。
许博看了我一眼，没吭声。
“说话呀！你哑了！”
许博从沙发上站了起来，脚下好像有个泥潭，他挪到我跟前，用极其复杂的眼神看着我，这一瞬间，我心里一阵莫名的慌，仿佛眼前站着的不是那个我熟悉的男，他的肩背忽然有山一样高，却微微的有些驼。
没有与我继续对视，他掐了烟，将烟蒂碾碎在烟灰缸里。
“我想要这个孩子。”声音从未有过的低沉。
“你疯啦！？又不是你的孩子......”我脱而出，心
不由得一阵抽痛。
他的身体一僵，又转看着我，这一回我看到了他眼中好像有两颗烧红的钢锭在承受铁锤的敲打。
“但那是你的孩子！”
我没想到他会这样说，心跳像漏了一拍，立马回嘴说：
“我......我们可以以后再生......”我的声音已经低了许多，感觉到自己身上的力气被心虚与懊悔抽离，说到后来已经是商量甚至哀求的语气。
“如果，这是我们唯一的一次机会喔？”
我的眼泪又一次夺眶而出，他说的是“我们”。
我行驶在北京拥挤的车流中，今天是一定要迟到了，索
不那么着急，肚子里热乎乎的豆浆仿佛能治愈焦虑似的。回想着那时许博的眼神，
