我的反差婊妈妈(1)

总说 片里的一些事太假了，太夸张了，现实里绝不可能这样，但是，但是啊！这又不是什么超现实的片子啊，没有“因为现实物理条件制约锁住上限而不会发生”这样的事的，它们的内容更多是基于合理的现实逻辑而演化的发生，换句话说就是，只要逻辑和条件合理并满足，那么可以在电影里演的一切，也可以在现实里发生，仔细想想， 片里发生的那些事，在现实里就真的完全没有发生吗？所以某些 片里的

内容和走向，很可能是取现实的题材或者是取于对现实走向的合理臆测，它们有时候就是对现实的映，既是对现实的映，那么有些原本不知道、没想法、没意识的，在 片如同教育片教材一样的培育下，产生了一些原本不会和没有的想法，再反过来加诸于现实，那不是也很正常？

是以，我会毫无障碍地瞬间就接受了这样的事并欣喜于这种理所当然，有一个很直白的原因，这个年岁的我懂得什么？这个年岁的我并不能知道也并不能想到太多，没法知道，也没法想到太复杂的东西，只知道我想要这样，我渴望这样，所以我想这样，我也想这样高贵、这样漂亮、身材又这样好的妈妈，我也想用这样高贵、这样漂亮，身材又这么好的妈妈这样的，其实和心，本来就是复杂而多向的，基于任何出发的发展和发生，其实都是理所当然，所以妈妈是这样是理所当然，妈妈不是这样也是理所当然，但是我希望妈妈是走这个方向的理所当然，因为只有妈妈走这个方向的理所当然，我走那个方向的理所当然才理所当然，所以，我喜欢并早就希望和渴望看到妈妈的这样的这种理所当然。

发现和知道是这样理所当然的妈妈后，我也把将妈妈的内衣内裤、丝袜拿来包裹住自己的茎进行手当做理所当然，把自己惦记妈妈，想和妈妈做，幻想和妈妈做当做理所当然，因为影片里就是这样演的。在各种 片片子里，各种、各种妈妈，因为太漂亮，和男们通、被男们惦记、被男们摸、，理所当然，现实里的妈妈，因为太漂亮而和男们通、被男们惦记、被男们摸、，理所当然。我也把有一天妈妈会和我做，我会和妈妈做，和妈妈，妈妈户，妈妈的当做理所当然，因为影片里的剧就是这样走的，我会把妈妈和任何一个男做，让任何一个男玩她、她、她，都看做理所当然，因为这样漂亮的妈妈，和任何一个男玩，被任何一个男玩，都是理所当然的。

但是自从那次之后，刘叔——或者还有其他的一些男——和妈妈似乎也是意识到了一些什么，我就再也没能在家中再撞到那样的景过，是妈妈没有再这样了吗？还是她和他们藏得更了？亦或是她和他们其实也没特别的藏，只是因为我之前从来都没有意识到和想要刻意去知道过，没想过要刻意去探究，没注意，没留意，忽视了，没发现，不知道，而显得好像不再发生过和不再有过？

但是认真回想了那次撞之后的这几年，妈妈好像确实没有再有

过任何的异样和不对劲，其实，如果不是那次撞，而看到了妈妈的那一面，仅从平的表现来说的话，就从没发现过妈妈有过任何的异样和不对劲，如果不是自己非地常坚定和确信，这因为记忆拉得太远，加上年幼的很多东西又模糊，而几年后才再被回想起的，几年前撞的一幕，大概自己都会觉得其实根本没有发生过，而真的是自己太过妄想过度，分不清现实与虚幻，神恍惚而错觉一样地幻认。　　但是我无比明确的知道，那不是我的幻觉和妄想。

没发现并不等于就没有，我并不相信这几年摆在我面前的看似无比和谐宁静的岁月静好，因为我并不相信那件事是仅有一次的意外，这个世上所有可以由控制的事，都只有零次和无数次的差别，尽管现在我什么也什么都没有发现，尽管妈妈看起来永远是那个十几年如一的，高贵、淡漠、清冷、傲气的贵贵夫，但是我知道，可能在这之前以及在这之后的无数时间和无数次数里，在我不知道的时候，在我不知道的地方，妈妈可能已经无数次这样地顶着那张平淡、冷清的脸，向一些我认识或不认识的男、男们献出自己高贵的体，撑着冷漠漠然的表，用她那猩红的小嘴，给一个又一个我认识或不认识的男、男们含着，任他们亵玩着她那高贵、贞洁、美艳的体，让他们使用着她的户、她的生殖器，玩弄和抽着她的小、她的，就像那天她对刘叔做的那样，甚至可能现在妈妈或许就在某个我不知道、我看不到的地方，在和一些我认识或不认识的男在做着这样的事，在对着一些我认识或不认识的男卖弄行，为他们进行着服务。

想到这些，我心底涌现出强所未有的，无比迫切地想要窥视妈妈，想要识妈妈的真面目、揭开妈妈的背地、揭穿妈妈的内里的冲动。

这种冲动和念在我心中一起来，就如同澎湃般汹涌不可收拾，我决定开始很郑重和很有仪式感地去做这样的事，会用上和将用上一切我现在能够做到的，其中包括但是不