在现实被改写的世界里变成了黑长直巨乳美少女(1.2)

旁的时候，我心中的那恶气，终究还是没能压住。

我停下脚步，俯下身，用只有我们两个能听到的音量，对着他的耳朵，从牙缝里，挤出了两个字。

“……变态。”

我说完，便不再看他，径直走下了车。

站台上，我回看了一眼我刚才坐过的那个车窗。

我看到，那个中年大叔，依旧坐在原位。他没有因为我的辱骂而愤怒或者羞愧。

正相反，他的脸上，竟然带着一抹……心满意足的、甚至可以说是……很爽的微笑。

唉……

我无奈地叹了气，心中一阵反胃。

算了。

跟这种计较，只会费我自己的时间。

我不再理会，转过身，大步地，朝着车站的出走去。

寻找记。

这才是，我今天回来的，唯一目的。

……

从宇都宫站的出走出来，一与东京截然不同的、略带暖意的风，迎面吹来。这里的空气里，没有大都市那种行色匆匆的紧张感，天空也显得更加开阔。

我凭着记忆，走向熟悉的士站台。周围的一切，既熟悉，又陌生。那家我从小吃到大的饺子馆，那间我曾无数次在里面翻阅漫画的书店，它们都还在原来的地方，但看着它们的我，却已经不再是原来的那个我了。

在士摇摇晃晃的二十分钟里，我的思绪，很自然地，飘向了这次回家的另一个关键——我的父母。

自从我的身体发生变化以来，我和他们通过几次电话。每一次，都是母亲打来的，嘘寒问暖，叮嘱我注意身体，不要着凉，要好好吃饭。父亲则会在旁边，偶尔上一两句，声音依旧是记忆中那样，有些严肃，不苟言笑。

从表面上看，他们好像和我印象中的父母，没什么两样。

但……我总感觉，有哪里不一样了。

那份我从小到大，都感觉压在自己身上的、无形的“压迫感”，似乎减轻了不少。

我仔细地回想着。

以前的“结城佑树”，每次和父母通话，都像是一场业绩考核。

父亲总会用他那不容置喙的语气，旁敲侧击地询问我的成绩

，告诫我“男要顶天立地”，未来必须考上好的大学，进一流的企业，成为一个对社会有用的。他对我沉迷游戏的行为，更是恶痛绝，认为那是“玩物丧志”。我能清晰地感觉到，电话那，他对我这个不成器的儿子，那份恨铁不成钢的失望。

母亲则是另一种压力。她会为我微不足道的成绩下滑而焦虑，会因为我内向不社而唉声叹气，总担心我“这样下去，以后可怎么办啊”。

他们对“结城佑树”的期待，是一条清晰的、沉重的、通往“社会英”的独木桥。

但现在，对于“结城优希”，他们的态度，却截然不同了。

电话里，父亲不再提成绩和未来的事，只是反复叮嘱我“在外面要注意安全”、“不要和不三不四的来往”。母亲的焦虑，也从“你的前途”，变成了“你有没有在和朋友好好相处”、“有没有收到男孩子的奇怪骚扰”。

我终于明白了。

在他们眼中，我的生轨道，已经被彻底地、默认地，切换了。

那个需要为了家族颜面、为了社会地位而去拼命奋斗的“儿子”，已经不存在了。取而代之的，是一个只需要被当成温室里的花朵，被好好保护起来的“儿”。

而这个“儿”未来的生，似乎也不再需要她自己去披荆斩棘。凭借我现在的这副优秀的外貌，我生的“顶天立地”，似乎就只剩下了一个选项——找一个优秀的、能为我遮风挡雨的男，嫁了就好。

这个认知，让我感到了一种极其复杂的、哭笑不得的荒谬感。

一方面，是如释重负的轻松。那座压在我身上二十年的、名为“成为男子汉”的大山，一夜之间，消失了。我再也不用去背负那些沉重的、不切实际的期待。

但另一方面，却是一种更层次的、被“物化”了的悲哀。

仿佛我这个的价值，不再由我的脑、我的努力、我的内在所决定。我的一切，都被简化、压缩成了“外貌”这一个单一的指标。我的存在，不再是为了成为“我自己”，而是为了成为某个未来“优秀男”的、一件漂亮的附属品。

士到站了。

我走下车，眼前，是那片我生活了十八年的、安静的住宅区。每一栋房子，每一棵树，都和我记忆中的一模一样。

我凭着本能，拐过最后一个街角。

那栋熟悉的、米白色的二层小楼，出现在我的眼前。门的名牌上，依旧刻着那两个字——

结城

我站在家门，伸出手，却迟迟没有按下门铃。