绝美少妇警花被仇人威胁沦为性奴(2.2)

江豪离开后，房间里一下子安静了下来。發郵件到ltx?sbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?╒寻╜回?╒地★址╗ шщш.Ltxsｄｚ.ｃōｍ我蜷缩在那张薄垫子上，轻轻摸着脖子上的项圈，思绪纷。这几天发生的一切如同电影般在脑海中回放——从被绑架那一刻的震惊与不敢置信，到被强行穿戴项圈和环的屈辱与痛苦，再到昨天那场几乎摧毁我意志的残忍调教，最后是今天被迫像动物一样进食、被迫学习知识的顺从。这短短几天，我却感觉已经过了一个世纪之久。

我不得不承认，我内心处的东西正在发生着微妙的变化。最初那种强烈的反抗意识，那种宁死不屈的决心，正在逐渐被一种近乎麻木的顺从所取代。这种变化让我感到恐惧，但同时，也带来了一种奇异的平静与适应。

我试着回想起自己作为警察的那段子——严厉的表，坚定的眼神，不容侵犯的威严，以及坚决的决心。那个警陈嫣是如此的坚强、独立，从不向任何威胁低。但现在，那个形象已经变得如此遥远，如此模糊，仿佛那是另一个的记忆，而不是我自己的。

取而代之的，是一个逐渐适应着"嫣"身份的我——跪着爬行，用嘴进食，称呼他为"主"，感谢他的每一点"恩赐"，甚至开始在他的抚摸和称赞中感到一丝莫名的满足。这种转变让我内心处隐约感到一丝自我厌恶，但更多的，却是一种近乎解脱的适应感。

仔细想来，或许这种心态的变化是不可避免的。类本就是适应极强的生物，在极端环境下，为了生存，我们会改变自己的思维方式和行为模式。心理学上称之为"应激反应"和"适应机制"。我曾经在警校学过这些理论，知道这是类在极端压力下的自我保护机制。现在，我正在亲身经历这一切。

更令我恐惧的是，我开始思考，如果这种生活持续下去，长此以往，我是否真的会彻底失去那个曾经的自己？是否真的会完全接受这个新的身份，不再抗拒，甚至开始享受这种被支配、被控制的感觉？这个念让我不寒而栗，但却无法否认其中的可能。

我轻轻抚摸着胸前的环和下体的蒂环，感受着那冰冷的金属触感。最初的疼痛和不适已经变得不那么明显，身体似乎正在适应这些异物的存在。就像我的心理正在适应这个新的现实一样。

我开始思考，或许顺从并不意味着完全放弃自我，而是在这种极端环境下的一种生存策略。如果我能在表面上顺从，在内心处保留一丝希望和意志，或许这就是现阶段我能做的最好选择。毕竟，我还有儿，还有责任，不能就这样放弃。

随着时间

的推移，我慢慢陷一种奇异的平静状态。房间里很安静，只有我的呼吸声和偶尔的动作声。没有镣铐的束缚，没有痛苦的折磨，甚至没有江豪的命令和控制。这种相对的"自由"感竟让我感到一丝轻松和放松，这种反应让我意识到我的标准已经变得多么低——仅仅是不被束缚、不被折磨，就已经被我视为一种幸运和恩赐。

我开始思考江豪今天教给我的那些"规则"和"知识"。起初，我试图用反感和抵触的态度去看待它们，但随着时间推移，我发现自己竟然开始在这些规则中寻找某种秩序和意义。这些规则，无论多么屈辱，多么不道，至少给了我一种清晰的指引——我知道做什么会被奖励，做什么会被惩罚。在这种极端不确定的处境中，这种明确竟然成为了一种安慰。

我想起警校心理课上讲过的一个概念：在极度不确定和无法控制的环境中，类往往会寻求任何形式的确定和可预测，哪怕那是以自由和尊严为代价的。这种现象在战俘、质和长期虐待受害者中尤为常见。我曾经只是作为一种理论知识去理解它，现在却亲身体验着这种心理变化的全部细节和过程。

更让我惊恐的是，我开始发现自己有时候会不自觉地从"嫣"的视角去思考问题——主会希望我怎么做？我应该以什么姿势跪好？我应该用什么语气说话？这些想法就像潜伏在我心底的寄生虫，悄无声息地蚕食着那个曾经的警察陈嫣的意志和尊严。

胸前的房再次开始微微胀痛，提醒我身体的变化也在同步进行着——我现在是一个能够泌的"母狗"，这一点既让我感到羞辱，又让我感到一种奇异的新奇感。这种身体上的改变似乎是对心理变化的某种象征——就像我的思想正在被重塑一样，我的身体也在被重新定义。

我轻轻按摩着胀痛的房，回想起江豪吮吸我的感觉。当时，尽管我内心充满了屈辱和愤怒，但我无法否认身体感受到了快感。现在，独自一时，我甚至开始怀疑，如果他再次那样做，我是否还会有同样强烈的抵触绪？还是会更多地沉浸在那种感官刺激中？这种想法让我感到一阵心悸，但却无法完全否认其中的可能。

我尝试着回想起之前对江豪的那种刻的愤恨和憎恶，但发现那种绪已经变得不那么强烈了。取而代之的，是一种复杂的混合感——既恐惧他的