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我把那首诗贴到我跟爸爸共享的资料夹里，存在“纾茗螃蟹”的最底层。然后传讯息给爸爸说：
“今天文学社，我把螃蟹的事写成诗了。大家说很美。”
他很快回了一句：“你是说螃蟹怎么绑吗？”
我盯着那行字看了好几秒，脸马上烫起来。然后下意识打了一句：“你很烦欸。”想按送出，又没按，只是盯着那句话在屏幕上闪，像是被自己按住的呼吸。
没等我回，他又发了一句过来：“因为你是用身体写的。”
我手一紧，紧紧抱着手机，脸整张红透。讯息没有再跳出来，但我心里却悄悄回了一句没打出来的话：
“但你是唯一能读懂的
。”
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后记1：爸爸的调教之门被我打开了
原本以为那天的绳缚只是一次尝试，一次羞耻到极点的体验。没想到的是，那竟像是打开了一扇门——而那扇门后面，住着一个我从没真正认识过的爸爸。
他以前是个有点懒的。诊所的事常常拖着不管，事
能晚点做就晚点做，总说“明天再说也不会怎样”。但从那天之后，一切变了。
他开始动脑、找资料、看影片、还偷偷加了几个群组。他说他想让我有“不重复的身体记忆”。原本只打算偶尔玩玩的绳缚，没多久他就说“玩腻了”，接着开始尝试别的点子——浴室羞辱、课堂暗示、捷运露出、家中扮演、声音命令……
他喜欢我一边哭一边说出感觉、喜欢我写
记、喜欢我在发抖的时候还要模仿学校
吻背课文。
他也喜欢突袭。有时候是我洗澡到一半他闯进来，有时候是出门前把我叫进房间塞了塞子、然后说“乖乖搭捷运”。他说，真正的调教不需要仪式，而是自然地渗透生活——就像羞耻本来就是我身体的一部分。
我有时候真的很想抗议。明明是我自己读了那本小说、自己提起“螃蟹”，结果现在变成我每天都要被处理、被开发、被当成他创意的实验对象。
但也就是这样，我才知道——自己真的把他的某个开关打开了。他的欲望，他的温柔，他的占有与创造欲，全都像潘朵拉盒子里的东西，一旦揭开，就再也收不回去。
我不知道这扇门最后会通往哪里，但我知
道，我现在已经走进来了。
爸爸说，我是他最乖的学生，也是他最甜的小螃蟹。
而我总是在高
的最后一刻，含着泪想着：
“我是不是太用力地
上这样的自己了？”
后记2：第二只螃蟹
那个秘密，原本只属于我和爸爸。
我一直这样相信，也这样守着。就像藏在制服裙底下的红痕，会痛、会痒，但只要不掀开，就不会有知道。
但有一天，我对我的闺蜜宋恩雅说出了。
我们坐在我房间，像从前无数个午后一样。桌上是冷掉的
茶，她翻着我给她的《初恋乐园》，说：“你最近怎么老重看这一段啊？”
我没打算说的，但那天她的语气太柔了，像摸进我心里。我只是淡淡地说：“我也被绑过。比她更真实。”
她没有惊讶，甚至没有停下翻页，只是低声问我：“是谁？”
我看着她，轻轻说：“爸爸。”
她才停下来。那一瞬间，我看到她眼里闪过一个什么——不是震惊，也不是恐惧，而是某种……亮晶晶的羡慕。
她很慢地说：“你们的感，好
喔。像恋一样，可是又……更懂彼此。”
我没说话。因为她说中了。
但接下来，她抬起
、眼神直直地望着我，语气却柔到几乎像撒娇。
“那……你们也可以绑我吗？”
我怔住了。空气忽然变得好像有重量，整间房间安静得只剩下我耳朵里的心跳声。
她说这句话的时候没有挑衅、也不是玩笑，甚至有点羞赧。但正是那样的语气，让我感到一种刻的羞耻与被侵犯的震颤。
那明明是我专属的事啊。只有我，能被爸爸这样看、这样碰、这样拍。只有我能被叫“小螃蟹”，被打开、被、被绑得湿湿的，还能流着泪撒娇。
她怎么可以……说得那么自然？
我勉强笑了一下，转开视线。之后的几天，我再也没主动找她。讯息也只是简短回应。她察觉到了。她没有
问我，只是悄悄退到一个距离，看起来无害，却让我更不安。
我怕她说出去，也怕她知道得更多。她知道“纾茗螃蟹”这个资料夹的存在，也看过里面几张照片。她知道我嘴
被塞住、
部被绑开、高时哭得一塌糊涂的样子。
我太赤
了。她的眼神，让我觉得自己像体站在教室黑板前——羞耻得想逃，却又想看看有没有看懂。
我只能跟爸爸说。
我们在车
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