弃女梵胭的自画像(07-12)

他的大意就是一来想向我道歉，说他自己也是喝多了完全失态了；他另外的意思就是即便真的我怀了孕也不用担心，他一定会娶我当一个好父亲。我一直没有回复他的信息。后来他开始给我打电话，我猜想他怕我想不开会考虑自杀，也许他也怕我会去报警。

我当时甚至根本没有考虑过报警的可能，即便后来想到也早已错过了取证的最佳时间。连我自己很多时候都没想明白的就是我竟然没有任何羞耻感，在那个处结泛滥的年代，在这个贞节牌坊风行了几百年的国度。可是自我安慰也好或者真的想明白也好，在分手之后我觉得我对自己的身体甚至自己的整个生都是放弃或者不在乎的态度。我之所以惧怕怀孕也许更大的恐惧在于这也许会不得不让我跟一个无聊透顶的无耻男夜夜厮守过一辈子，也许是我会想象我的父母再次强行介我的生活更加可以站在某种制高点指责和控制我的生活。

与此同时，我也确确实实感到了一丝伤痛。这种伤痛就是我和初恋在一起的几年我百般服从他不肯打我处身的希望，以至于到我们分手我从来没有过机会享受他彻彻底底占有我的身体的满足感。而现在我却白白

把自己的第一次给了一个跟我没多大关系的男。可是我又时常会回想起被绑在床上时那个男的话，他责骂我早就不是处了。我到底是处吗？我清晰记得我离开他床上时没有看到床单上有任何血迹。如果我当时根本不是处，那我的第一次到底给了谁？是小学侵犯我的那个男生吗？我根本记不清他侵犯我那次到底发生了什么。是菲儿吗？我还记得离开她家以后我回家确实看到了我内裤上的一丝丝血迹。或者说是我的初恋？他的舌、手指和下体都不停摩擦过我的下面，也许哪一次真的不小心进过吗？每当所有这些问题萦绕在心的时候我都异常疲惫，觉得自己的脑子根本不够用了。

被侵犯一个月后放了寒假，我回了家，那是更加让我崩溃的环境。我不得不每天装出一副力充沛的样子，丝毫不能让他们看出我的恐惧与颤栗。我最怕的是那个男生时不时发短信或者打电话给我，我关掉了手机的铃声，可是每次震动想起的时候我都会有点控制不住自己的恐惧感。为了躲避父母我只能装作自己拉肚子在厕所待上半个小时。

唯一值得庆幸的是，一月份的例假在迟到两天后到来了。那带给了我莫大的安慰，可是我依然不敢确定。我最大的期望就是时间快点过渡到二月，让我亲眼看到下一次例假的到来。

一月例假结束后我的心态和身体也发生了很大的改变，也许是这一次例假让我多多少少有信心觉得可能我真的没有怀孕。除了思考七八糟有的没的的问题以外，我常常会在某种半梦半醒的状态里回到我被他绑住双手的那个晚上，甚至去脑补一些我根本记不得的细节。而这种回忆和想象居然开始对我的身体产生了某种刺激。

分手后的一年多里我的身体几乎一直处于麻木的状态，即便没有酒的况下也极端麻木。这就类似于重度抑郁症下的某种症状，我很多时候都觉得我的思想与身体是分离的，即便我的脑中有强烈的某种行动的意愿，可是往往会发现我的身体根本不会响应大脑的决策，麻木得像一块木。我的身体总是很沉很沉，我每动一下都要付出额外的努力。有几次我去超市买东西走出宿舍大门会突然感到腿几乎动不了，我不得不又回到宿舍在床上躺下。那一年是我在启蒙后生理欲望最低的时间。

可是那个寒假我却开始想象我那天被他绑住后的各种可能，而且这种想象的频率变得越来越高。当我父母不在家的时候我会完全抑制不住自己的欲望，我会想象他说着各种挑逗的话语，然后我会把手伸进自己的胸罩和裤子里。

过完年后我返回了学校，而二月果然不出所料，我等来了又一次例假。我悬着的心算是彻底放下了。我在两个月后终于回复了那个男生第一条短信，我告诉他我应该没有怀孕。那天他给我买了一束花送到了学校，我跟他在食堂吃了一顿饭。我想他悬着的心也终于算是放下了。看着他背影走后我把花扔在了垃圾桶。

我极端厌恶他，可是每晚我在床上躺下又像着了魔一样幻想他的身体，即便我根本不知道他身体的样子和感觉，

几天后的一个晚上，还是八点左右，我打电话给他问他要不要出去吃饭。他很意外问我为什么，我说担惊受怕了这么久我需要放松一下。他当然非常乐意。于是我换上了和那晚完全一样的衣服出了门。

我那天故意说了很多话也吃得很慢，我想把时间拖得尽量晚这样我就没有回宿舍的可能了。我还点了啤酒。我每每回想起来都觉得自己有点无耻，我希望用自己可以控制的酒量来让他觉得我醉了却还能保持我的生理敏感度。而这样的计划与诱惑没有一个男可以抵抗。

我其实并没有喝多少，但是我表演得有点夸张。他在饭店就已经开始把我拥在怀抱里，在外看来这一定是一对侣。那时候距离十一点只有不到十分钟了。他悄悄在我耳边问我要不就去他家住，回宿