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道是不是因为我不配得到这么完美温柔的
，是否是我一定要付出代价，因为在我身上，从来就是一种奢望，这次也是一样。
但是这次的代价，我得承受下来，我妈曾像一束春
的阳光照亮了我内心的寒冬，而这一刻，
到我了，我也得撑起她的一片天，让她回到那个积极温暖的
。
我带她去跟厂里协商带病离休，她的领导是个快要退休的大爷，很和蔼，跟上面老板商量了一下之后，说是因为她老员工的关系，平时缘也好，给我妈开了绿灯。
老板说让我妈一周去一次工厂，平时用家里电脑做做报
表，记下帐，通过电话沟通，也能完成她的工作，工资不减。
在我的再三坚持下，她陪我来到了泉州，我在校外租了个环境比较好的房子，一室一厅带厨卫，还有个阳台能养花种
。
就这样
差阳错的，我和我的母亲过起了二世界，她负责沉默，我负责陪伴。
虽然晚上我们睡在一张床上，我却难有半分的欲望。
她经常会被梦魇惊醒，像个小孩一般哭泣，说是梦到我抛弃她了，不要妈妈了……
但这个时候我能及时送上一个温暖的拥抱，她颤抖的身子在我怀里慢慢安宁下去，我也感到了无比的宽慰。
她对碎裂的声音变得特别敏感，一次我洗碗的时候，手滑，一个碗磕在水池里的其他碗上，虽然没碎，但发出了刺耳的碰撞声。
回
看她时，才发现她在客厅凳子上浑身发抖，脸色苍白……
她还会没完没了的问我，她是不是内心很肮脏，喜欢上了自己的儿子，问我她是不是一个坏妈妈……
也许有会觉得有一种照顾弱小的美好，但事实往往很残酷。
想象下一夜醒两三次，醒来后自己再也可能睡不着；
我所有的动作，语言，都要小心翼翼，因为一不小心就会刺激到她；
我还得对一个突然
绪麻木的告诉她我是多么多么她，需要她；
我得想法设法让她开心，得忍受她易燃易
炸的绪；
而这不是一两天，也不是一两个月。
俗话说久病床前无孝子，这种心理疾病，对照顾者的折磨，往往比生理病可能更加痛苦。
但令我欣慰的是，我的付出总算也有点回报，我母亲的病没有加重，她的绪波动也随着时间的推移越来越平稳。
而我在自己的新专业上，因为兴趣使然，投
得多，进步自然就快了。
不过那段时间也确实累，除了白天的课业，多余的时间我都拿来陪伴我妈，我几乎不让她做事，做饭洗碗拖地洗衣服，我全都亲历亲为。
但我从小长到大，不都累吗？凭啥见到我母亲后我就让自己舒适起来呢？我这么对自己说。
阳台上也种满了她喜欢的茉莉花和薰衣，还有一些其他我都叫不上名字的绿植。
不过当她在那阳台上坐上一刻，闻着那花的清香，露出迷醉的神，我就知道我的汗水都值了。
每到周末时，我还得陪母亲回到厦门，她说她想去自
己的房子里看看，怕沾染了太多灰尘，盖过了气。
不过即使如此来回奔波，有时候确实委屈得想发火，但我没有在她面前露出半点的不快，甚至一个表都没有。
我把那些脾气，全留在了健身房的沙袋上。
那年的暑假，我陪她回到了厦门，其实我想回去陪
，因为黄国柱告诉我身体一不如一了。
但权衡再三后，我选择了母亲。
因为有黄国柱照料着，而我母亲离开了我，那些负面绪会重新把她吞噬。我不能让她一个再陷进去。
在厦门的这个暑期，我有了更多的时间陪伴她，对于一个没啥好的，除了在家敲敲代码，看看电影，也没有其他可以打发时间的方法。
她和我的话也慢慢地多了起来，笑容开始像往常一般爬上嘴角，一周去公司的次数也增加了。
我们会有意无意间有一些亲密接触，我替她按摩，有时一个安慰的拥抱，她会在我忙碌一天后，给我一个蜻蜓点水一样的轻吻。
这些亲密行为的背后，我也看到她找回了本该有的面部表。
暑期末的一个傍晚，我妈又蹲在阳台上弄她那几盆花，那是我从泉州带去的。
薰衣长得有点疯，侧枝都压到了茉莉的叶片，她正用一把小剪刀修枝，感觉像在做细腻的针线活。
我坐在客厅，懒得动弹，假装看书，余光却盯着她。
“林林，你来看！”
她回冲我招了下手，那笑容是我半年多来未曾见过的暖阳。
我过去看，只见一株原本黄叶病怏怏的茉莉，竟冒出了几朵小小的白花，茎叶都透着一
神气。
“哈哈哈，
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