最远和最近——两个孤独灵魂的爱恨情仇(6-9)

要再冒险了，以后有的是机会。

其实我平时不常想色色的事，只是这几天周围都是男生有些压抑，学习的压力也有点大。但我基本已经适应了，接下来就相当于正式开始高中生活了吧。

之前让妈妈在附近找房子租，但这几天她也没来，不知道是没找到还是忘了这回事。其实在外边住也可以，而且更方便也更自由，虽然确实不大安全，尤其是晚自习结束就很晚了。当然我也可以不上晚自习，虽然我喜欢晚自习的氛围。

我经常想自由和安全的问题，它们好像天生就是矛盾的。

比

如过行横道，等绿灯的话安全但不自由，不看红绿灯的话自由但不安全。很多法律和规定都是出于安全考虑的，都会影响的自由。但即使不考虑条文上有的东西，常生活中也一样，尤其是对生而言。

很多男生可能都无法想象生单独走夜路的那种恐惧。当然男生单独走夜路也有可能发生危险，遇到小混混抢东西之类的，但也都是理论上可能发生实际上几乎可以忽略不计的小概率事件吧。但对生来说是截然不同的。虽然从概率上看发生危险的可能也不大，但基本没有生会忽略不计。这不是小和大的区别，而是无和有的区别。而几乎所有的，都要从记事起就比男多承受很多这类恐惧，这是很不公平的。

有时我会想自己要是男生多好，那样就会自由很多了，做很多事都没管，也不用担心这担心那的。不知道会不会有男生想做生，应该很少吧。

但有时我又享受某些恐惧，这一点也比较矛盾。比如有时我喜欢看恐怖片，就算晚上要开灯睡觉。

我认为恐惧大概可以分成两种，一种是安全的恐惧，另一种是危险的恐惧。看恐怖片带来的就属于安全的恐惧，即使很害怕，怕到连续好几天不敢关灯睡觉，过后也不会有什么后果。但走夜路时感受到的就是危险的恐惧，如果真的遇到了歹，身心可能遭受巨大的伤害，甚至一辈子都走不出来。

而我能享受的是前者，安全的恐惧。我想其他也一样吧，只是不同的对安全的界定不一样。

但是即使对某个来说，很多事也难以界定是否安全。即使是看恐怖片，也有因此被吓出了心脏病或者神病，那就变成危险的恐惧了。

而且很多时候，之所以能享受恐惧，就是因为不确定它百分之百安全。比如看恐怖片之前，我并没有绝对的把握它不会给我带来任何危险，其他事也一样。恐惧中很大一部分也是对未知的恐惧，既然是未知的，自然也就不能确定是否安全。

算了，不想这些了，至少我现在是安全的，也暂时不想享受恐惧了。我拉下了床帘的拉链，准备进梦乡。

第八章 孤独是我的宿命/合格的研究对象

面

高中的第一个周末，感觉和之前也没什么不同。爸妈白天照例去上班了，家里只有我一个。写写作业，看看电视，听听广播，胡思想，随便走走，就过去了。

周一我早早来到学校，先去宿舍放些东西。路上我突然想到莫可茗是不是已经离开了，这两

天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

周末的两天，我好像又回到了小时候。那时父母很忙，家里经常只有我一个，随便玩着我能碰到的各种东西。有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个。印象中我同年的大半课余时光都是一个度过的，回忆就像一个纸片的剪影在不同的背景上穿梭着。

其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在水里游，对水没什么概念吧。

我并不是没有朋友。小学时班里有两个同学和我关系还好，家也很近，放假时也时常一起玩。但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少话。现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们做他们想做的事。好像对我来说，我只有一个时，才能自由选择我想做的事，而和别在一起时，主动权永远都在别那里。

后来我慢慢知道了很多和我不一样，他们一个的时候远比和别在一起的时间少。我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别感受到的截然不同。

对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，