用胯下征服身边的美女(4-7)

品尝”目标依旧在诱惑着我。

但此刻，这欲望被一种巨大的、名为“良知”的影笼罩了。　　我还能像计划中那样，在她醒来后继续之前的步骤，最终强行占有她吗？

看着她此刻全然信任的样子，想到她刚刚道歉的话语……我竟然……犹豫了。

理智？

它告诉我应该立刻停止。

送她安全回宿舍，然后……然后怎样？

结束这段关系？

承认自己卑鄙，然后带着这份龌龊远离她？

可心底那份强烈的、对这份“纯净”的占有欲，那份未完成的征服感，又像藤蔓一样死死缠绕着我，不肯放手。

真心？

这个词跳出来，让我自己都觉得荒谬。

我对她有真心吗？

或许……有吧？

但那点微弱的、基于她美丽和清纯而产生的“喜欢”，在巨大的征服欲和此刻强烈的自我厌恶面前，显得那么微不足道，那么虚伪。

冲突。

激烈的冲突在我心中发。

欲望的火舌舔舐着理智的堤岸，良知的水试图将其扑灭，而那份对“纯净”近乎病态的占有欲又像顽固的礁石，在中岿然不动。

我抱着她，站在夜寂静无的街角，像一个迷途的困兽，内心进行着无声的、激烈的厮杀。

路灯昏黄的光线拉长我们的影子，也拉长了我内心的暗。

最终，一个扭曲而妥协的决定，在我纷的思绪中艰难地成形。　　放不下。

我终究放不下她的身体。

那份渴望骨髓。

但……她此刻的样子，她那些醉话，确实让我无法再像之前那样，毫无负担地、粗地推进那个“强”计划。

那会让我觉得自己……更加不是东西。

那就……放缓。

目标不变，但手段……可以更“柔和”，更“用心”。

既然她喜欢“温柔”，喜欢“善解意”，那好，我就给她更多。　　既然她觉得我“懂她”，那我就让她更加依赖我，依赖到……离不开我。

让她在不知不觉中，自己一步步放弃那些所谓的“原则”，主动地、心甘愿地向我敞开一切。

这比强迫，似乎……更“高级”，也更“有趣”，不是吗？

至少……能让我心里那点残存的、该死的羞耻感稍微平息一点。　　而且，这种方式似乎……更能满足我那病态的占有欲？

看着她沉沦在自己编织的温柔陷阱里，看着她为了我一点点放弃坚守，这难道不比一场粗的掠夺更……刺激？

更能证明我的“魅力”和“能力”？

这个想法像毒藤一样迅速缠绕了我的思维，为我的欲望找到了一个看似“体面”的出。

它暂时安抚了那汹涌的自我厌恶，也为接下来的行动指明了方向。　　不是强迫，而是诱导。让她在我制造的“温柔乡”里，放松警惕，甚至……主动渴求我的触碰。

我吸一气，压下心中依旧翻腾的复杂绪，低在婉儿滚烫的额上轻轻印下一个吻，这个吻不再充满侵略，而是刻意模仿着她在医务室里感受到的那种“温柔”。

然后，我稳稳地抱起她，拦下一

辆出租车。

“去舞蹈学院生宿舍。”我对司机说，声音恢复了平静，甚至带着一丝刻意的温柔体贴，仿佛一个真正关心醉酒友的好男友。

车子启动，窗外的霓虹在婉儿沉睡的脸上流淌。

我抱着她，感受着她身体的温度和柔软的曲线，眼神幽。

之前的计划被撕开了一道子，但一个新的、更“致”的陷阱，正在无声地重新编织。

放缓节奏，投“真心”？。

或许吧，投的，奕可能是更华丽的伪装，是为了最终品尝这“纯净”果实而施下的、更昂贵的肥料罢了。

无论如何，目标，从未改变。

将婉儿安全送回宿舍后，我内心的波澜并未平息。

那份因她醉话而起的羞耻感和自我厌恶，像一根刺，时不时扎一下。　　然而，对那副纯净躯体的渴望，以及那份扭曲的、想看她主动沉沦的念，却像藤蔓缠绕着心脏，越挣扎越紧。

“放缓节奏，投真心。” 我咀嚼着这个扭曲的妥协方案。　　或许可以试着给她一些，至少是像在医务室时那种，对任何都能展现的、虚伪的温柔。

但目标？

从未改变。

只是手段需要更致，更耐心，更像一场心策划的、诱捕蝴蝶的仪式。

接下来的子，我确实“变”了。

不再有任何急切的、带着侵略的肢体动作。

约会时，我保持着礼貌的距离，