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可我的身体记得太多事
记得被触碰时的战栗。
记得被注视时的灼热。
记得被使用时的……快乐。
宇哥今天给我买了关东煮，还是加辣的汤底。我像以前一样吐著舌
喝，他看着我笑，说我像只馋猫。
他以为我回来了。
可我自己知道，有一部分清儿，永远留在那个套里了。
有时候，宇哥摸我的，我会突然想跪下。
有时候，他碰我的手，我会突然想张开腿。
有时候，他喊我的名字，我会突然想呻吟。
我的身体还记得。
比”我“记得更清楚。
我害怕……
害怕自己再也回不来了，害怕那个黑暗中的、只懂得用身体活着的”我“，才是真正的我。
而现在的”清儿“，只是一个拼凑出来的幻影。
第二篇
记
标题：《高考倒计时14天》
时间： 两天前的
夜1:43
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我已经三天没去刘少那里了。
今天刘少发消息问我什么时候回去，我说：“你们快高考了，我不想打扰你们复习。”
其实……是我想陪陪宇哥。
我知道自己很
可笑明明已经被调教成那样，明明连身体都记住别
的命令了，却还妄想能回到宇哥身边，假装什么都没发生过。
但我真的很想……在高考结束前，好好照顾他。
最后一次。
宇哥接我回来那天，我虽然昏脑涨，但还是能感觉到他在压抑着什么。他给我擦手的时候，指尖在发抖；他给我倒水的时候，杯子差点打翻。他装作若无其事地说“回家吧”的时候，声音哑得像是吞了一把沙子。
刘少说得对，我早就不是适合站在宇哥身边的
孩了。
可我还是……舍不得。
所以我和刘少做了约定
高考前，让我陪着宇哥。给他做饭，收拾书包，在他熬夜复习时热一杯牛
。像以前那样，做他记忆里那个
净净的清儿。
高考后……
（写到这里，我的手指在发抖）
高考后，我会回去。
刘少说：“等考完试，你就是一条彻彻底底的母狗了。”
他让我在群视频里，当着所有的面承诺
“我会自己爬回刘少家。”
“我会把项圈戴好。”
“我会做一条真正的、没有羞耻心的母狗。”
我的腿当时就软了，喉咙里挤出了一声可耻的呜咽。
害怕吗？
当然。
期待吗？
……身体比心诚实。
宇哥的手指悬在手机屏幕上方，微微发抖。
他的视线死死定格在最后那几行字上“高考后，我会回去”“我会做一条真正的、没有羞耻心的母狗”。每一个字都像钝刀割在心上，疼得他几乎窒息。 他从未如此清晰地感受到
清儿是真的
他。
到明知自己已经堕
渊，却还固执地想要在高考前，为他点亮最后一盏灯。
到不惜和刘少做这样的
易。
（她在记里写“最后一次”的时候，是不是一边哭一边打字？）
（她坐在书桌前给他热牛的时候，是不是已经在想象高考后自己会遭遇什么？）
（她对他笑的时候……是不是每分每秒都在倒数着能当他“清儿”的剩余时间？）
心脏像被一只无形的手狠狠攥紧，宇哥的喉结滚动了一下，尝到了铁锈般的血腥味。
因为他比谁都清楚，“做一条合格的母狗”意味着什么。
河堤上的公开调教
、篮球队的集体玩弄、全校男生的意
围观……那些已经足够摧毁一个的尊严。
可刘少要的“彻底”……
只会更过分。
（永久
的感官剥夺？公开场合的彻底调教？甚至是……更不堪的“使用”？）
宇哥的指节攥得发白，脑海中不受控制地浮现出清儿记里的字句
“我的身体还记得……”
“……竟然感到安全。”
“……又害怕，又期待。”
最痛的不是清儿被夺走，而是他眼睁睁看着她
一边着他
一边沉沦于黑暗
清醒地、自愿地、一步步走向更的渊
夜风从窗缝渗进来，吹得手机屏幕自动熄灭。黑暗里，宇哥终于抬手捂住眼睛，感受到滚烫的
体从指缝溢出。
他该拿这样的清儿怎么办？
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