裂痕。
原因是很明显的，只要老公在，儿子就受到压抑，受到委屈，就不敢用他充满童趣的方式来表达对我的依恋，而我也缺少了那种被儿子全心全意追随的满足感，心里也相当的失落。
这自然令我十分不满！
过去我是天天期盼着老公早点下班，多花点时间陪我；而现在我却对他有了种本能的反感，潜意识里甚至希望他在家的时间越少越好，以免妨碍到我们母子之间那种心灵相通、彼此依恋的温馨气氛。
虽然老公和儿子都是我生命中最重要的男
，可如果老天非要我在他们当中选一个的话，那么，我会含着眼泪、不舍却坚决的选择儿子！
毕竟夫妻的感
再好，也都还是“外”的结合，况且感是会渐渐冷淡下去的；而儿子却是母亲身上掉下的一块
，没有任何力量，能够割断这种由血缘产生的、与生俱来的最
厚亲……
儿子，你听到妈妈的心声了吗？妈妈
你是远远超过爸爸的，你知道吗？
在这段时间里，我不仅仅是“痛苦”而已，简直是六神无主，整个都在失魂落魄的焦虑中煎熬。
小凡这孩子，他……他为什么会这样？为什么？
难道儿子一长大，一离开母亲身边，就会觉得自己翅膀硬了，海阔天空了，就把生他养他的妈妈给抛到了脑后吗？
如果不是这样，为什么我一直都没接到他的电话？
他只是在走后的当天晚上八点，往家里打了个电话报平安。然而当时我正在洗澡，电话是老公接的，洗完出来后老公转告我，儿子已经顺利抵达夏令营地点了，一切都很平安，请双亲放心云云。
我一边听，一边就在心里埋怨儿子：真是的，怎么选这个钟点打电话，每晚这时候都固定是我洗澡的时间，他又不是不知道，怎么也不等一等，害的我没能跟他说上话。
不过转念一想，也许是奔波了一整天比较累，迫不及待的想去休息了，等不及我洗完澡，反正以后通电话的机会多的是，于是也就释然了。
可是第二天，儿子却没有打电话回家来；第三天也没有，然后是第四天，第五天……
整整一周过去了，他就像间蒸发一般，杳无声息！
我起初还只是有点不满，有点担心，到后来是真正的焦急起来，每天都魂不守舍的守候在电话机旁边发呆，而且开始胡思
想了。
为什么一直不打电话回来？会不会是……出了什么意外？
我越想越怕，惊惶失措的去找老公商量，哭着说要马上去夏令营地点寻找儿子。老公却哈哈大笑，嗤之以鼻的说我也太小题大做了，夏令营有学校的辅导老师带队，假如儿子真出事了老师早就跟家长联络了，哪里还会等到现在？
尽管理智上也承认老公说的有理，但我却还是心急如焚，吃不好也睡不着，没亲自听到儿子的声音总是放心不下。
到了第十天，就在我快要急疯了、不顾一切的跑去找儿子时，当晚总算又得到了他的消息，然而这次却是他的一个好朋友代打来的，说原来这次夏令营是全封闭的，为了改掉这一代独生子
的娇宠之气，所有都被禁止给家里打电话。
为了不引起疑心，同学们只好每天一个的
流跑到外面来偷偷的打，儿子恰好就安排在
一天，所以不可能再打回来了。
我心里痛骂着做出这种规定的家伙不近，同时也终于松了
气，当下又向对方打听了一下儿子的况，得到的却只是“蛮好、蛮好”的敷衍回答，没说几句就挂断了。
这以后我总算放下了心事，不再为儿子的安全紧张万分了，不过对他的思念却反而与
俱增起
来，每天就只是想着他，眼前浮现的全是他那调皮可的音容笑貌。
他怎么样了？他现在在做什么？有想我这个妈妈吗？
脑子里总是盘旋着这些问题，我到这时候才发觉，儿子真正是我
神上的最重要支柱，对他的依恋比我自己想像中还要的多！
而且这种依恋，似乎并不是单纯的母子亲，十多年前跟老公恋时，暂时分离的时候也有过这种感觉。当然，现在只不过是有少许几分相似而已，但还是被我猛然间觉察到了。
这意味着什么？我真的把儿子看成了“小”开始上了他吗？
不，这也太荒谬了……绝对不可能！
我想到这里，自己也觉得有点好笑，想过也就算了，并没有当作一回事，只是心里却是一时欢喜一时愁的，而且还颇为患得患失，只能在苦苦的煎熬中期待儿子回家的那一天……
就在这盼星星、盼月亮的焦急心中，历又被撕掉了十天，重聚的子终于到了！
我永远也忘不了那天早上，当家门被推开，风尘仆仆的儿子重现出现在我面前时，我的心是多么激动、多么的狂喜！
“妈妈！我回来了……妈妈！”儿子显然也十分激动，嘴里连声
