第十一章 我要成功

险的消防栓上。

“yur！”我控制不住地说粗话，“快放我下来，这样不行，我像一只墙上的母猴标本。”

他狂热而沉默地注视着我，我们换了姿势，他坐在抽水马桶上，我坐在他身上，取位姿势，并且自己来掌握敏感方向。有在敲门，而厕所里一对变态男还没完事。

高还是在恐惧与不适中降临了，又一次完美的高，尽管姿势很别扭，尽管在这

么个有些臭的洗手间。他推开我，拉一下水阀，随着旋转的水一堆秽物很快消失了。

我哭起来，这一切不可解释，我越来越对自己丧失了信心，我突然觉得自己比楼下那些职业娼还不如。至少她们还有一份敬业神和一份从容，而我别别扭扭，格分裂得可怕，更可恨的是我还会不停地思考、写作。我不能面对洗手间那一面幽暗的镜子中自己的脸，什么东西在我体内再次流失了，一个空。

马克抱住我，“原谅我”，他不停地说“rry，rry”，把我像死婴一样搂在怀里，这更令难受。

我一把推开他，从他袋里拿出内裤穿上，整理了一下裙子，“你并没有强我，没有可以强我的，你不要老是说rry、rry，那很不礼貌的。”我冲他低低地吼了一声，“我哭是因为我觉得自己难看死了，哭一哭就会舒服点，你知不知道？”

“不，你一点都不难看。”马克的脸上满是德国特有的严肃表。

我笑起来，“不是，我的意思是终有一天我会死得很难看。因为，我是坏孩，上帝不喜欢坏孩，虽然我自己很喜欢自己。”

我说着，又哭起来。

“不，不，我的蜜糖，你不知道我有多喜欢你，真的，，我越来越喜欢你。”他的眼睛里无限温柔，在厕所灯光下无限温柔又变成无限哀愁，我们紧紧抱在一起，欲念再次浮出来。

开始有在敲门，看来是哪位士忍无可忍了。我吓坏了，他做了个禁声的手势，镇定地吻我，门外的脚步声走远了，我轻轻推开他，“我们不要再见面了。”

“我们还会不小心碰到，上海很小的，你知道。”

我们从洗手间迅速地走出来，“我要走了。”我说着，朝门外走，他执意要开车我送回去，我执意不肯。

“好吧，”他对一辆出租车招招手，从钱包里取出一张钱放到司机手上。我没有阻止他这样做，我坐上车子，隔着窗对他轻轻说，“我还是不太舒服，有罪恶感。”

“那是因为我们做的地点不对，它事后会来影响你的绪。”他伸脸过来吻了我一下，我们都没提到天天，自欺欺地不去提。

出租车的收音机里有个家庭主在向“相伴到黎明”的热线主持倾诉心声，丈夫有外遇，但她不想离婚，她希望另一个会自动消失，她不知道怎样夺回丈夫的心。我和司机都默不作声，城市习惯于心不在焉地听着别的隐私故事，没有同心

也莫能助。车子开上高架桥的时候我看到了一片灯火海洋，如此灿烂，如此惊。我想象着这一刻遍布上海各角落的灯火阑珊处有多少故事在发生着，有多少喧嚣，动和厮杀，有多少难以想象的空虚、纵，欢。

天天还没睡，他和小猫线团依偎在沙发上，手上拿着一个拍纸簿，给他那远在西班牙的母亲写一封长长的信。我在他身边坐下，线团跑开了，他猛地抬看了我一眼，我心里一惊，怀疑他又嗅到了一丝陌生男的气味。要知道马克身上还有淡淡的狐臭，我一直很享受这淡淡的动物味道。

但天天清冷如寒水似的眼睛使我受不了，我神经质地站起来，向浴室走去。他低下继续写信。

热水哗哗放着，水蒸气慢慢地在浴室惟一一面大镜子上凝结，看不见自己的脸了。我吐了气，没，一缸冒着烟的热水，放松下来，有什么麻烦来临的时候我就把自己藏一缸热水中，水那么热，一大把发像黑色睡莲一般浮在水上，能回忆起来的都是一些快乐的事，优美的事。

我回忆小时候总是偷偷溜上外婆家的阁楼，阁楼上有一把坏掉的老式皮转椅，一个四角包铜的红木大箱子，箱子上堆满了灰尘，打开箱子，里面有几只用蓝瓷烧出“”字样的瓷瓶，一些做旗袍剩余下来的边角料，还有一些古怪而无用的小玩意儿。我总是坐在皮椅上一个玩那些小玩意儿，天色在小小的老虎窗外一点点黯淡下去。

“倪可，”外婆在叫我，我假装没听见，又一声，“倪可，我知道你在哪儿，”然后看到外婆胖胖的身影从楼梯上升上来。我飞快地把箱子关上了，可我的手脏了，衣服也脏了。外婆生气地说，“不要再爬来爬去玩了，这些东西你要喜欢我就送你做嫁妆吧。”可是后来因为市政府造地铁，那幢由法国建于1931年的老楼动迁，大家都哄哄地搬了家，所以小时候玩过的宝贝都不见了。

我伸了伸脚，想起小时候往事总像隔了老远看前生前世。除了那种温柔之