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序章 阴险的惨剧

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中过的愉快,好好伺候那些肥猪吧!!

狱卒的嘲笑声像诅咒般不断的回我残的大脑中,我完全的崩溃了,不再去记忆任何的事,因为那已经没什么意义了,本能的抵抗反应,让我的大脑处似乎模糊的产生了另一个格,是的,应该是在那时候,我分裂成了两个

一个原本的自我,父亲已经死了,这世上再也没有我的亲,在这种疯狂得地狱中,死亡成了求之不可得的奢求,但每一次当我成功划自己的手腕跟舌时,却一再的被救起,我憎恨这些被关

在同一间牢房的该死罪犯,他们不该救起我,但变成化的体,让我残败的身体成了他们最佳的玩具,尽管我是多么的想结束这悲惨的炼狱,可是,它依然没有成功…

大概有一、两年的时间吧,我的大脑是无法完整记忆任何事,我只记得,另一个我,似乎越来越活耀,这里的男喜欢叫我母狗、,除了不准我穿衣服外,甚至还喜欢偷偷的叫狱卒拿了感的用品穿在我身上,我记不起来白天中到底做过了什么事,我只依稀有意识,每当夜中想起悲惨的生而嚎啕大哭时,我的双手是被捆绑的…

后来,整个牢房内外的都以习惯身上穿着装的我,这好象成了他们不外传的娱乐,似乎每天都有跟我说话或玩弄我的体,有时是囚犯,大部分时是狱卒,而我也不知自己还是不是在同一间牢房里,反正一切已经无所谓,我只是个被世遗弃的疯子。

也许是有一段时间没有吃药了,虽然我不希望,但我渐渐可以有一些零星的思考能力,应该是那名那贱打算任我自生自灭吧,她不再暗中派来监视我,才会让我恢复意识,不!她一定是为了让我更加痛苦,才会让我醒过来,记忆起被凌虐与被当成玩具的可怕印象!

很快的这种想法越来越强烈,因为不知从哪里来的一个心理医师,每个礼拜总是会出现在我的面前,好象是做神状况调查,反正我已经对我自己丧失了任何活着的理由了,如果是那贱的眼线,那就来吧。

每礼拜都会出现的,总是很有耐心的问我相同的问题,并对我做一些奇怪的动作,我后来才知道,那叫做“催眠”。

——复活与催眠

我的脑子不知过了何时开始,好象慢慢活络起来,每天看着一个在我面前摆动着节拍器,不断的尝试着让我意识集中…

我想还是有用的,我逐渐的已经可以连续思考了,尽管我不去刻意记忆,我依旧能够感受到,理智正努力的想恢复成正常…不!不要…那是多么痛苦与残忍的回忆!

那种感受…是很奇怪、又很熟悉的感受,而且有着强烈的羞耻感…嗯,我可以感受到,我的羞耻感已经逐渐有反应,慢慢的,就好象跟一个的记忆结合在一起,一个隶的记忆。

含舔男茎、被的全身都是,在房内随地大小便、对着恶臭到不行的臭称呼…甚至被调教成每个男的尿桶…不!这绝不是我的记忆!!我宁死也不要!!

可是,死的了吗?

从那开始,我被迫接受了一个隶的格与身分,我,真正开始过着毫无自尊的狗生活。

在绝境就越容易堕落,没有尊严对我来说已经不是太难忍受的事,但越是清醒,我的内心隐隐的那把熊熊怒火,就把我推向更的堕落幽泉。

最堕落的事,莫过于自愿!

的自尊逐渐恢复,让我喘不过去,在牢房里呆一秒钟都觉得像是火烤一般,因为每天这副身躯都得不断的为每一个欲无处发泄壮汉们解决欲,我决定放弃自己男的自尊,要完完全全堕落,莫过于自愿!

尽管我尽量不去触碰内心最层的痛处,这个却一而再,再而三的利用她的方式,唤起我最的痛处,也许是痛苦的刺激,将我还仅存的自我意识逐渐恢复…

我不知道我是否都陷她的催眠中,我总是努力的反抗着,但奇怪的是,也不知道是否催眠的太多次,我渐渐的看清她那套手法,而且我的大脑好象因为坏死太久,后来我竟然发现,我可以听完她说的话,却没有地层的催眠,可能是我脑子变得单纯了,努力反抗让我的脑子变得异常集中注意,甚至产生能量,对!那是一种很强烈的力量。

我不知道这为何这么耐心的一而再的对我做催眠,这种事对一个疯子来说是毫无意义的,虽然我极为不愿的与她面对面而座,施行她所谓的“治疗”谋,但内心的我似乎对于“治疗”,产生了一点点的期待与希望…

每当她的催眠触及到我的脑波时,我便不断的集中我的注意力反抗,表面上看似一样痴呆,其实我的脑子就好象越来越活络,甚至有一次当我集中意志反抗她的指令时,意外的,让我发现我的大脑竟然可以引导她做我想要她做的事,这大概就是所谓的异能。

慢慢的,我大脑可以命令着她,不需要言语,可以让她突然变得躁热不堪,12月的冬却流的

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