第十八章

我进行晨身体的那一刻，也怀疑是不是有一天，晨也会把我们之间的感全否定掉。

我不敢再全心去喜欢一个，那件事让我在内心里筑了一道壳，让自己能够在再次被否定之后，不再受那么大的伤。

我没法跟晨说出一切。

下了柏油路，车驰进一条土路，养我的村庄在路的尽。

老马在村停了车，我坐在车里，远远看着我家屋顶的缕缕炊烟，想着我妈现在应该正在作晚饭，我爸应该在灶前帮着烧火。想着他们脸上失去儿子的的悲伤不知去了没有，是不是已经能够像以前一样为生活里的芝麻大小的一

点趣事便开怀的大笑。

我下了车，走进了村子，在家门前徘徊了许久，又默默走开，在泥泞的胡同里走着，遇到邻居家王伯伯的小孙子，遇到三叔的儿媳，遇到二婶家的狗，他们与我默然相对。

我穿过一片杨树林，来到村东边一条小河，我坐在河边，默默看着河水。

河的名字叫“新河”，由于发音相像的问题，记得小时候很长时候以为它的名字是“西河”，一直奇怪村东边的河为什么能叫西河。

据说村里以前另有一条河，后来为了灌溉方便，把旧河改了道，新挖了一条，就起名叫“新河”，记得小时候，经常一个坐在河堤上，看着远处的山连着天，想着山后面应该有另一个世界。

如今新河变旧河，我却由孤僻变孤独。

从懂得了世故那天起，我就时刻想着哪天能离开养育自己这个村庄，想着能去到山后面另一个世界。后来，自高中开始，就开始在家乡外的另一个世界生活，却在那个世界里一天天体验、增加着自卑感。

“儿子，好好念书，将来做个城里，别像爸这么没出息，只能一辈子下地种田。”这是我爸打小鼓励我的话，他也许不知道，他对自己出身的自卑已经遗传给了我，当我开始鄙视自己的自卑的时候，已经来不及，已经进了骨子里，随着血流在身体里。

作为城里的晨不乎我的出身，她也许是对我们乡里的纯朴有着发自内心的好感，我一直把那当成一种对我的施舍，而我又痛恨别对我的任何施舍。

我从来没有跟晨说起过自己的这个心结，因为我讨厌这个自卑的我，我不想把自己讨厌的一面让晨知道。

我鄙视着自己的自卑，却在内心里一直把缘由赖到自己的父母身上，敷衍着他们对我的每一句教导，拒绝让他们再影响我，拒绝与他们作任何感上的流，到今天，当我回到家门，当我要以另外一张面孔出现在他们面前，我却找不到与他们的任何一句话一件事，让他们确信我是他们的儿子。

他们生了我，而我只是用自己的死让他们伤心。

结婚之后，我把力全放到了无休止的工作里，我要证明一个农家孩子并不比城里差多少，要证明自己并不比那些有家族背景的差多少，多年的挣扎之后，我却没有在现实里找到自己想要的答案。

不知从什么时候开始，我把晨很天里的那个电话问候当成理所当然，把晨默默作好饭给我端上当成理所当然，把晨默默给我折好衣服打好行李当成理

所当然，把晨在家里每一天的等候当成理所当然。

我忘了自己作为丈夫、爸爸的本份，不肯多拿出一分钟去呵护那个原本美满的家庭。

我陷在自己的世界里，陷在对静的超出父感的自责里，陷在对自己命运的挣扎里。对晨每一句的劝慰置若惘然，对晨渐加的落寞置若惘然。

我恨晨的背叛，恨着她在别的男身下的每一句呻吟。

可我又知道，正是我这个所谓的好老公毁了晨，是我这个自以为的好爸爸毁了那个家庭，却到死的时候仍以好丈夫、好爸爸自居着。

我只是个自私的男，在这个丑陋的世间万幸得到了一个天使，却让她在我的自私里折了翅膀。

夕阳映在河面上，闪着金灿灿的光。

我呆呆看着那片光。

一个男手里拿着鱼抄与一个男孩从我眼前的河水里淌过，踏着水声向下流慢慢远去。

暮色中，隐约飘来两的对白。

“爸，那是不是个傻子啊？”

“嘘！”

“爸，那么大的了，不是傻子怎么能哭成那样，也不害臊……”

“嘘！”

回到城里已经近半夜，老马在别墅前停了车，我没下车，只是看着二楼房间的灯光发呆。老马回看我，说：“王副市长，还要去哪儿？”

我呆了呆，扭过看着他说：“老马，你是谁的？我姐夫的？老钱的？还是我爸的？”

“嗯？”

“我是说如果你要汇报工作，待我的事，你是向谁汇报。”

老马不说话，转过身去，低了，过了会儿说：“我是老爷子的，跟周秘书汇报。”又说