我原以为时间会冲淡一切，距离会拉远一切。
在和儿子发生关系之后，我一直试图说服自己那只是一个意外，一次偶然事件。
或者说是儿子不理智
况下发生的越界行为，不会成为常态。
我以为我会因为这件事而特别生气，事实上也的确如此。
当儿子把浓厚而滚烫的
在我肌肤上时，那滚烫的感觉点燃了我心
的怒意，让我无比气愤。
可是随着在我的肌肤上逐渐冷却下来，我的愤怒跟着消失了。
随之而来的是恍惚，是觉得宛如一场梦一般。
紧接着，脑海里反复播放着我在儿子的身下看他
我时候的景象，还有他粗壮的
撞击着我
道时的感受。
这样的画面这些天总
在脑海里重复上演，尤其是一到夜里就更加。
甚至在晚上夜
静的时候和半夜忽然醒来的时候，我耳边总能响起那一夜我和儿子
器
合的声响和我们的喘息声。
为什么我会有这样的想法？
我不应该很抗拒才对吗？
尽管我表面上给儿子我很生气不愿意理睬他的样子，可是我明白我心里并不真的生他的气，至少没有生气到一点都不想搭理他的地步。
只是我的理智告诉我，在发生了这种事以后，无论如何我都不应该像个没事一样如往常那般，那样后面的事发展只会越发不受控制。
和儿子发生关系，这是多么不耻的一件事。
不，这是世俗和社会不可能接受的事。
可是发生这样的事，我真的毫无责任吗？
我必须承认的是，那一晚至少我有给儿子一个可以豁免的近距离亲密接触的信息。
至于后面越界的举动，也怪我没有坚持到底，没有严正地拒绝儿子。
可我为什么没有坚持地拒绝呢？
我这几天都在想这个问题——答案其实很简单，只是我不愿意去承认它——我动了，不止是作为
，也作为母亲。
所以那一夜不能全怪儿子，明明我也有不小的责任。
毕竟再怎么说他也是我的儿子，我自己很清楚只要我不愿意，只要我足够地表达出我的不愿意，儿子他一定不会做到最后一步的。
我之所以可以这么肯定，换作以前我会认为是因为他很乖，很听我的话。
但是现在我这么肯定，是因为我知道他
我，所以不会在违背我意志的况下做出伤害我的事。
因而我更愿意把那夜的事定位为一场不经意间碰撞出的火花，转瞬即逝。
只要不再有碰撞和摩擦，它就再也不会亮起。
这是我的理智客观地思考这件事之后所得出的结论。
但，身为，我能做到时时刻刻都保持理和理智吗？如果能的话，那么那夜的事就不会发生了不是吗？
为了让感彻底地失去活，我选择和儿子保持足够的距离，直到我的感完全臣服于理，或者不再对儿子有异样的愫。
毕竟我和他爸之前的感都可以因为距离而疏远，和他也这样做的话，一样能达到效果的吧？
然而事实告诉我，这一次没有那么容易。
前几天，我早出晚归，强忍着不
去与儿子见面，不去和他说话，想要这份感觉淡下来。
可是我越是这么做时，每当我夜里听到他卧室的动静或者是他出门上厕所的脚步声，我都想要冲出门去哪怕是看他一眼。
这是和他父亲在一起时都从未有过的感觉，我从未有过像现在这样如果不见到一个就会心烦意
、魂不守舍的状态。
我对自己说服着这就是最难熬的阶段，忍几天过去了便会烟消云散了。
于是我这些天都在忍耐着、压抑着自己，为的就是等到那一道我想要的曙光的来临。
可是这一切被一场见面打了。
前天，薛芸涵再次找到我，约我出去吃饭。
我想着儿子溺水的时候，要不是她在的话，后果不堪设想。
再加上她那次就说本来想找我说说话的，所以我便答应着去赴约了。
我和她说起来并没有什么集，所以在赴约之前我不知道她找我究竟是什么事。
等到见面了之后，该说不算意外地，她找我是关于她儿子的事。
确切地说，是想要向我请教怎么教育孩子。
这场会面，我和薛芸涵聊了很多，都是围绕孩子的。
看得出来，她特别羡慕我，羡慕我有周文豪这样的好儿子。
从她的眼神和语气中，加之都是为母亲，都有一个年龄相仿的儿子，我能感受到这份羡慕有那么地真切。
从她那毫无掩饰地夸赞中，我打从心底里感到开心和幸福。
