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崩溃的边缘，用最甜腻、最媚惑、如同塞壬歌声般的语言诱哄他释放，
将那些滚烫的、浓稠的、带着他独一无二生命印记的
体，
地、毫无保留地、
如同接受神谕般接纳进身体最处、最隐秘的孕育之所。
那种「媚」，是何时、何地、如何刻进我骨子里的本能？
在那个特定的梦境里，它展现得如此自然，如此流畅，仿佛与生俱来。
一个流转的眼波，一个不经意的塌腰，一声压抑的喘息，都仿佛带着无形的
钩子，
准地撩拨着他最敏感的神经，点燃他更狂野、更失控的火焰。
那不是刻意为之的、拙劣的表演，而是一种……仿佛沉睡在血脉最处、苏
醒的、可怕的天赋。
看着他为我痴迷，为我疯狂，为我一次次地释放，为我沉沦，那种被如此强
烈、如此纯粹地渴望着的、被需要到灵魂处的满足感，甚至超越了
体本身那
灭顶的欢愉，成为那个黑暗梦境中最蚀骨、也最令
沉沦的毒药。
我为什么会这样？？
是因为现实中压抑得太狠、太久了吗？
那些在清醒的每一分每一秒，被理智、被恐惧、被「姐姐」的身份死死摁住、
几乎要窒息的、名为「欲望」的藤蔓，在意识最薄弱的时候，终于冲
了所有堤
坝，在梦境的荒野里找到了疯狂滋长、彻底释放的土壤？
是因为那份「过度溺
」早已在不知不觉中扭曲变形，在潜意识最幽暗的角
落，早已将「满足他的一切渴求」等同于「」的最高、最彻底的形式，包括这
具身体和所有与之相关的羞耻与尊严？所以梦境，只是这种扭曲逻辑的终极体现？
还是因为……在灵魂最处，连我自己都未曾察觉、或者不敢承认的角落，
也潜藏着对他——
这个与我血脉相连、却又在朝夕相处中滋生出如此禁
忌吸引力的弟弟——
一份同样炽热、同样扭曲、同样无法宣之于
的、属于
对男的原始渴
望？这份渴望在现实中戴着「姐姐」的沉重面具，却在那毫无防备的梦境庇护下，
撕下了所有伪装，露出了最狰狞、却也最真实的欲望獠牙？
我不知道。
我真的不知道。
这种「不知道」，比那个梦境本身更让我感到刺骨的寒冷和恐惧。
它意味着，那个放
的、
媚的、如同欲望化身的，并非凭空出现的幻
影。
她就是我。
是藏在我灵魂暗影中的、另一个我。
一个被道德、伦理、巨大的恐惧和「姐姐」
身份死死封印在意识渊里的我。
那个梦境，只是命运（或是我的潜意识？）无
地撕开了一道裂缝，让她得
以短暂地、疯狂地、毫无顾忌地呼吸、尖叫、舞蹈，将她最真实的面目，血淋淋
地展现在我面前。
镜子里的我，在
光中，苍白，惊惶，眼下带着浓重的青影，眼神空
而迷
茫，充满了巨大的疲惫和更的、无解的困惑。
可我知道，只要我闭上眼，那个黑暗的梦境里，在月光与的辉映下忘
扭动腰肢、在欲望的海洋里沉浮、用最媚惑
骨的声音索求着「弟弟大
」的
，就会从记忆的渊里，带着一身粘腻的欲气息，爬出来，站在我对面，
对我露出妖异而悲凉的微笑。
她是我无法否认、无法驱逐的镜中妖影。
我厌恶她吗？
是的。
我厌恶她的不知廉耻，厌恶她的放
形骸，厌恶她将我们（或者说，将我）
拖这万劫不复的、充满罪恶感的渊。
那份厌恶，如同冰冷的针，密密麻麻地扎在心上。
我……恐惧她吗？
是的。
我恐惧她的力量，恐惧她所代表的真实，恐惧她如此清晰地揭示了我内心最
不堪、最黑暗、最不愿面对的角落。
恐惧她冷酷地证明了我并非自己一直努力扮演的、那个「只是过度溺」的、
似乎还带着一丝无辜和无奈的姐姐。
但……我是否也……隐秘地……渴望成为她？渴望再次沉那个被欲望彻底
主宰的黑暗梦境？
这个念
，像最毒的蛇信，带着灼热的刺痛，舔过我最脆弱的神经。
在那个梦里，那种极致的、毫无负担的、被纯粹快感彻底淹没的快乐……那
种被填满到灵魂处、被占有到每一
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