一个母亲一样，心疼他罢了。
这个理由，完美得像一座坚固的高塔，让我得以心安理得地，暂时躲了进去。
（二）
我躲在这座名为「母
」的高塔里，自欺欺
地，度过了一段平静的时光。
我甚至开始享受这种「关心」他所带来的、秘密的快乐。
直到那天下午，我抱着一摞刚批改完的作业，走在回办公楼的林荫道上。
我看到了他。
他正和一个
孩子并肩走着，那个孩是外语系公认的系花，青春洋溢，像
一朵盛开的向
葵。
他们靠得很近，孩仰着
，不知道在说些什么，笑得花枝
颤，阳光洒在
她年轻的、充满胶原蛋白的脸上，晃得我眼睛生疼。
而他，那个在我眼中一直沉默、孤僻的「孩子」，居然……也笑了。
虽然只是嘴角一个极淡的弧度，却像一把烧红的烙铁，狠狠地烫在了我的心
上。
那一瞬间，一
连我自己都感到震惊的、如同毒
般苦涩的嫉妒，猛地攥紧
了我的心脏，让我几乎喘不过气来。
我怀里的作业本「哗啦」一声，散了一地。
我顾不上去捡，像个被捉
在床的妻子，狼狈地、近乎逃跑般地，快步离开
了那里。lтｘＳb a @ ｇＭAil.c〇ｍ
那天晚上，我失眠了。
我躺在成业（我的丈夫）的身边，第一次，如此清晰地闻到他身上那属于
中年男的、混杂着烟
和疲惫的、让我感到窒息的气味。
我闭上眼，脑海里不是我的丈夫，却全是他和那个孩站在一起的画面。
那座我为自己辛苦搭建的高塔，在那一刻，轰然倒塌。
我不得不痛苦地、残忍地，对自己承认——那不是什么伟大的母。
那是欲望，是独占欲，是一个成熟对一个年轻男
，最原始、最不该有
的
。
我真的很下贱，我的身体里，好像住进了另一个自己。
一个疯狂的、陌生的、连我都感到恐惧的自己。
我开始控制不住地，做出一些我自己都无法理解的事。
我开始逃避，但……真的逃得掉吗？那只是可的自我。
在一个下着大雨的傍晚，我在教学楼的屋檐下，再次「遇到」了他。
我的理智在尖叫着让我快走，离他远一点。
可我的脚，却像有了自己的意志，就那么直直地，朝他走了过去。
我听到自己的声音，用一种我自己都感到陌生的、带着一丝恰到好处的脆弱
的语气，对他说：「老师没带伞，能和你共用一把吗？」
当我说出这句话时，我恨不得咬掉自己的舌。
他愣了一下，然后点了点。
在伞下，我们靠得极近。
我能清晰地闻到他身上那
净的肥皂味，混杂着雨水
湿的青气息。
我的手臂，好像也变成了魔鬼的帮凶，一次又一次地，不受控制地，触碰到
他的手臂。
我能感觉到他身体的僵硬，而我自己的内心，则是一半火焰，一半冰海。
火焰，是那份触碰后带来的、令眩晕的、罪恶的快感。
冰海，则是对我自己这种下贱行为的、无边无际的鄙夷。
直到他将我送到办公楼下，他自始至终，都没有再多说一句话。
他只是礼貌地，对我说了一声「老师再见」，然后便转身，消失在了雨幕里。
我想叫住他，手却停在了半空，没有发一丝声间……
那一刻我明白了，我是真的上他了，不需要找任何理由，理由在面前是
些苍白。
我内心的那个魔鬼，在一次次的自我唾弃和挣扎中，变得越来越强大。
随着时间，它告诉我，我不能再这样下去了。
他会被别的孩抢走，我不能失去他，我必须要做一个了断。
于是，我做出了那个最终的、将我彻底推
渊的决定。
我找到他，在一个只有我们两个的办公室里，准备将我那颗被魔鬼占据的、
卑微又滚烫的心，彻底捧到他的面前。
（三）
我说了很多，说到最后，几乎是在乞求。
我告诉他，我他。
我告诉他，我愿意为了他，放弃我现在所拥有的一切——我的家庭，我的婚
姻，我那看似光鲜、实则早已让我感到厌倦的事业。
我甚至开始，规划起我们了美好的未来。
我终于鼓起勇气，抬
