【在恋母之后】（2）

知道什么，等到我妈第二次敲门进来，看到我穿好衣服，问我吃

不吃水果。

我不知道怎么回答的，印象里是有说过，「软了，撸不出来。」还是笑着说

的，不过不知道是妈妈在问我吃不吃水果之前还是之后了。

妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把水果端了出去，平里她都会强行让我

吃一瓣，但今天她没有，且此后也没继续提这件事，到了晚上也是正常吃饭，

和平时没什么不同，就好像这件事没有发生过一样。地址发\布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ)发布LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．ｃＯＭ邮箱>

但我却很纠结这个事，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事告

诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我

，敢有这种非常的畸形想法！敢染指他的？想想就可怕，那种畏惧感同妈

妈的包容一样扎根在潜意识里。

只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。妈妈没有跟爸爸说

，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感其实会有空缺

，彼此长期不在身边陪伴，妈妈很多事自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没

有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过

那份不安绪伴着时间会慢慢消散，力旺盛的年轻，不会让自己一直活在焦

虑的坏绪里，至此几天，小心思就又探出想要寻求些过分的可能。

那时的我很稚，想法很简单，认知很纯粹，总把都归纳成我所幻想的

样子，认为她们会和男一样，对色有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

「我得主动出击！」

在经历过被妈妈「碰巧」撞见我在手后，我想说些什么，可又不知怎么开

，在很多伦的故事里，总会有母子流的节，两三天后下午，我看着

妈妈微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我

说：

「妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...

看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要出来，这样就会很舒服」

「我知道这种事很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了」

很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。

我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于伦的想法

，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的。

但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意时的作，就会发现并不

简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是

不敢把这件事公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。

甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷猥亵或者大胆点直接强，可要让

我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。

即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

发送的时候一直在纠结，真的要坏吗？如果不发还是那个「正常」的儿子

，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。

到最后，欲望上，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿

打的态度。

万一会发生某些预知的事呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就

是我妈大多时候都很溺我，只要不涉及到原则问题，她连凶都不会凶一下我

，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴

奋和期待的感觉。

想啊，我怎么也算个，自然会对「母亲」这个抽象身份有某种社会意识形

态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，

也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给妈妈发消

息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和妈妈的流里有「」，所附带的快

感刺激，要超越和其他任何孩聊骚所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什

么会有喜欢「猥亵」她，这部分并不是得不到释放，他就是喜欢那个感

觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了-强烈的喜欢。