【我未曾见过的她·浅斟低唱（我过分保守的妈妈）】（23-33）

我再次想起了在洗手台前那个早上，她明明自己也很慌，也很紧张。

却还是鼓起勇气用双腿紧紧夹住我的ww╜w.dy''''b''''zf''''b.c╜o''''m。

她那个时候……心里应该很害怕吧。

同时我也注意到了一些之前被我忽视的地方。

那天，是我示意后，她才松开了双腿，然后才把我赶出了卫生间……那天我做错了，我或许还伤害到了她。

我不该这么直白地对她表达传递，她对我的这些触碰禁忌的举动。

她一直都很含蓄，而且小心翼翼。

就是因为……她知道自己是妈妈，不应该这样做，不能这样做。

却又心疼我，这种妈妈对孩子的心疼让她忍不住地想帮我。

可是这种伴随着越界的心疼，让她只能选择把妈妈的身份尽量遮盖下去，一如用衣物遮住她自己的躯体。

而我当时的举动，无疑是将她的衣物扒了下去，让她不得不去面对，那个作为我妈妈的——赤的自己。

是啊……那不是一位妈妈可以对孩子做的事啊，我就这么让她不得不直面我，更让她不得不直面……她自己，所以她才会想逃避，才会哀求般地让我快出去。

她在卫生间里待了很久，那个时候她一定在想，她的小心思是不是被我发现了，既没有帮到我，也没能做好我的榜样，自己是一个坏妈妈吧。

后来餐桌上父缺失的话题，让她觉得自己对我的亏欠已经严重到，没有其他方法去弥补的地步。

那个时候，恐怕我确实看懂了她眼里包含的那些东西。

她知道我痴迷她的身体。

她也确实，是想用自己的躯体来弥补她没能做好一位母亲，所产生的那种对我的强烈亏欠。

或许那时，把自己的身体给我，是她唯一能想到的，能弥补她对我的亏欠的，最后一个，也是唯一一个方式了吧。

我居然会天真地以为，我把我对她有生理反应这件事告诉她后，问题就解决了。

妈，对不起，原谅我现在才发现。

原来……一直都是你一个在默默承受着，为了我……已经悄悄做了这么多……我不仅没有配合你，甚至都没有注意过……

我静静感受着身上妈妈的娇躯传来的阵阵温热，同时也在感受着母的无私包容与伟大。

良久未语。

……

过了很久，我才突然意识到，她的姿势从躺下就没有变过，依然一整个贴在我身上，这个时候我的心绪已经平静了下来，我心里想：妈妈她好乖啊，怎么会有这么乖，睡觉都不换一个姿势的。

想到这个后，我不由自主地嘴角翘起。

我自己不也一样吗？

这种从妈妈身上一脉相承的习，让我明白早已有一条名叫血缘的丝线，将我们织缠绕系在了一起。

我在她的身体里孕育，她给了我营养的供给，我是她生命的延续，带着她对未来的期许。

是啊，就像她说的：舟舟，我是妈妈呀～

只是和她待在一起，就能让我的心间充满暖暖意。

我轻轻闭上了眼睛，用心感受着……依偎在我怀里的这道温暖亲切的气息。

我还在她子 L T x s f b . c o m宫里的时候，便已无比熟悉。

我想，哪怕在万千海里，我也能轻易辨认出她的气息。

我的胸腔起伏牵动着她每一次的呼吸，她能把小小的我安放在身体里，自然也能把大大的我珍藏在心里。

我们的心跳始终保持着同样的频率，就像我们从未分离。

耳边忽而传来妈妈睡梦里的轻声呓语：“舟舟～舟舟～”

我听到她的呼唤后，轻轻拍了拍她的脑袋小声说道：“妈，我在。”

她应该是在睡梦里听到了我的声音，但没有醒过来。

而是迷迷糊糊地在我脖颈间蹭了蹭，又变得乖巧安静。

我屏住了呼吸，停下了拍她脑袋的动作，生怕扰醒了她。

她的嘴还在小声嗫嚅，断断续续：“路～上～小心～”

“早～些～回家～”

我微微偏过脑袋用自己的脸颊轻蹭她的额：“好，知道了。”话里满是亲昵和宠溺：“我记着呢。”

第27章

妈妈这个傻姑娘，睡梦里都还记挂牵念着我。

只是

想到妈妈这段时间一直费尽心思，很小心地试探引导我，让我去对她的身体做点什么，我心里觉得既幸福，又心疼她。

也很庆幸，还好我对她的强烈意稳稳当当地占据了上风，还好我的自控能力越来越强。

不然，恐怕我早已越过了那条横亘在我们之间的