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你做了那两次让你把我的欲给挑起来了。

谢琅笑道；真有这样的事吗？那你说来听听好吗？方怡道；你不介意听我谈到以前的男？谢琅笑道：那是你生活的一部分，我吃那样的醋吗？我才不会这么小心眼。

方怡点点道：那好吧。

其实我也想知道为什么和你做为什么不一样，于是她就在谢琅的怀里开始了她的故事；我的第一次恋是在十九岁的时候。

那是我的初恋。

他比我大三岁，他比我高两个年级，他谈过一次恋，但是失败了，我对他很依恋的，他察觉到我对他的依恋，为了促使自己从痛苦中脱身，便投一次新的恋之中。

他以前的那个朋友我也是认识的，那是一个风万种、魅力四的。

那个和他一样大，很风骚，将他引一个高迭起的领域后又轻松地将他抛开了。

他受了很大的打击，很长时间内都没有恢复，即使我毫无矫饰地付出全部真，也无法抚平他所受的伤害，我清楚这一点，却不知该如何使他真正摆脱旧影。

后来，我以一个十九岁孩子的单纯方式，找到了自己解决问题的途径。

我把自己年轻的身体给了他。

本来她打算将这一夜一直保留到嫁给他的那天，但这种原本固执的想法，却被他在他们亲吻过程中表现出的痛苦改变了。

他狂地吻我，粗鲁地搓揉我，眼睛血红，呼吸急促，像是一快要发狂的公牛，喃喃地低唤我的名字，发誓一定要娶我，年轻的我被他的表现打动了，我相信男就是这样向表达的。

我撤回了自己的防线，这种退让立刻被他察觉了。

战战兢兢的我羞涩地被他除去了衣衫，惊慌失措地躺在床上，脑海中充满着和牺牲、奉献有关的想像。

我一动不动像受惊的兔子一样躺着，赤的身体微微颤抖，双臂紧紧抱在胸前，似乎要以此保护自己的处之身。

我隐隐盼着他能温柔地待我，轻轻地、慢慢地打开我体内那道枷锁，让我能够从容地迎接他，然而这种想像很快被他的举动打了，他直接地、霸道地向我一下子就了进来，把我的下面都弄了，使我感到了无法容忍的、剧烈的疼痛，并因这种剧痛产生了的惧怕。

他继续着自己的冲撞，激烈地，粗鲁地，不带一点柔。

我在他的冲击下失去了抵抗的能力，蔓延于周身的疼痛控制着我，时间如同凝固了般漫长。

我生命中的第一个男，就是以这种方式打了我对的美好期望。

我们后来的分手与第一次痛苦的体验无关。

因为从那些能够被读到的文学作品来看，我隐约明白，的第一次都是充满疼痛的。

由于这个原因，我迫使自己原谅了他的粗，当然，也因为我所受的传统教育使我认为，贞始终是不可轻易放弃的堡垒，一个无论到了什么年代，还是应该想方设法从一而终的。

所以在那痛苦的一夜之后，我又和他发生过数次关系。

较之第一次，痛感确实一次次减弱，然而快乐却从没有降临。

我想，也许只是为男提供快乐的行为吧？我这样暗自猜想。

虽然我已经是成年了，却发现这个问题对我而言是如此陌生，全无答案。

我隐隐觉得自己需要与流，身边却找不出一个这样的来。

渐渐地，这种意识到我脑处，直至变成了自己意识的一部分。

因此，后来对他的容忍，更是理所当然了。

我们的大多是匆匆的。

每一次，他在我身体上发起攻势之后，便疲倦地从阵地上撤出，若无其事地穿衣服，语气平淡地订好下一次约会，然后转身离开，仿佛刚才什么事也没发生过。

偶尔我们可以多躺一会儿时，他便翻过身去，一言不发地睡。

在克服了最初的羞怯之后，我逐渐对这种状况感到不满了。

你不能跟我说说话么？「有一次，当他又一次自顾自翻身睡去时，我摇醒了他问道。

「说什么？」他睡眼惺忪、漫不经心地反问。

这个问题几乎难住了我。

我想了想，其实自己很想听他说说刚才经历的快感，描述一下那种让他达到高的感觉究竟是怎样的。

可这是一个令害羞的话题，我没有勇气说出。

我只得说：「随便说点儿什么都行，反正别像这样，一完了就翻身各睡各的。

」他像是刚刚完成一次马拉松赛跑，语气困倦，但似乎隐隐流露出因雄特权而带来的得意之：「你不知道，这种事男是非常耗体力、非常辛苦的。

完了只想睡觉，由不得自己了。

三