第3章

儿子吃过晚饭以后一直把自己关在卧室用功读书，留下无聊的我独自坐在客厅的沙发上拿遥控器看着着自己喜欢看的节目：一部无聊的韩国偶像剧！

剧无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧节本身对我根本毫无吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男主角：小伙子长得实在太英俊了！

大概因为丈夫格相貌过于丑陋粗俗的原因。地址失效发送任意邮件到 ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址我们的婚姻，与我少时代常常 幻想的那种郎才貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感与生活，却让我内心一直有一种潜在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男时我内心就有莫名的冲动。

这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少不怀春这句俗话。

本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少如今已经步中年，而且早已身为母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰恰相反。伴随着年龄的增长，和激烈频繁的夫妻生活，我身上最初的那少特有的羞涩感的确然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美对 欲的别样沉迷。

这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那欲旺盛身强力壮的 老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的力才给了身处如狼似虎年龄的我在单纯 欲上的充分满足。

身体生理的需要其实我并不缺少。

但心理的满足却又是另一回事了。

每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩来给自己宽慰，甚至一度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会逐渐适应，并把它当做我生活中的一部分开始习惯了。

这样做起码是接纳了丈夫的形象。

但仅仅也就是不再排斥。

在我内心中对英俊乖巧男的渴望，却并没有因为欲得到满足而减少。即使丈夫在床上再能，再能把我的死去活来，高迭起。我还是不能摆脱这种隐隐的遗憾，而体的充分满足和内心的极度失望 对比产生极大的落差时更是让我我无比惆怅。

最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激，在我畅快无比的高过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶令我对丈夫感到无比羞愧。

因为掩饰不住厌恶，婚后一段时间，每每生活结束后，我都会对丈夫莫名其妙的发脾气，而我的丈夫每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我表面上的转嗔为喜和内心更的自责。

随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念越来越强烈。在一次偶然的机会中，我试着选择了另一种宣泄途径：记住平时自己看过的电视电影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做时就 幻想着趴在我身上的是那些帅气的小伙子，以自欺欺的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意。

这种方法虽然难以启齿，但非常奏效。尤其关上灯和丈夫过生活的时候，我整着眼 幻想着骑在我身上尽驰骋的不是自己那个粗野黑笨的 老公，而是某个英俊白净的美少年。伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念也会和身体的高一样，一起得到宣泄而无比舒畅。

在我看来神上的出轨对于夫妻生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次做完身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全 不同的妻子：温柔、旖旎、又骚又嗲。粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风，对我后对他依依不舍的缠绵更是十分满意。

一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意行为感到一丝羞耻，甚至一度饱含一的内疚感，内心处认为这样神上出轨比鄙视丈夫的丑陋更可耻。但时间一长，我迷恋上了这种似是而非的神体相结合，产生 不同凡响的感官刺激的生活后。考虑到既没伤害别，我也没有真的做出什么对不起丈夫的事也就放下心理的包袱了。

只把这个秘密当做自己最大的隐私的埋藏在心里，和谁也没提过，慢慢的我也就习以为常了，连丈夫不在家时，夜静后，躺在床上不安分的我悄悄自慰， 幻想媾的对象都是那些英俊的小生，而本该被我渴望的丈夫却一次也没出现在我的 幻境中。

说起我意的主角来，我喜欢年轻乖巧的大男孩。我最初的 幻想对象是小虎队里的苏有朋。可随着苏有朋脸上的皱纹逐渐增多，我对他的趣逐渐被那些不断涌的韩国男明星取代了。虽