白洁高义 11

『高义…』

浴室的一幕到此终结，我看看时间显示，以为做了很长时间的影片原来才刚

播了一半，这是因为前段经过剪接后太零碎，场景甚多，但每段都很短，给一

种看了很多的错觉。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

只是看到这裡，已经没必要继续，因为我的眼泪早已湿透了脸颊，尤其当听

到小萤称呼别为 老公时，那心痛是没法抑止。

我明白这事是发生于认识我之前，亦明白对小萤是十分不公平，但我感觉我

是被骗了。这样一个清纯如水的孩子，在我面前彷彿从未接触过男，原来对

是烂熟到这个程度。

昨天那个羞答答的表，连摸一下我的都不肯，原来都是装的，妳是

随时可以把男阳具含住，并替他以清洁的。

我知道当时妳的是他，但有必要做得那麽彻底吗？有必要将自己变成一个

下贱的般去取悦他吗？还要给他拍片，你们的根本已经是海枯石烂了吧？

对一个这样完全没有保留地过另外一个男的，我哪有信心去取代那个在

妳心目中是接近神的他？

我不否认看小萤这段片时虽然很心痛，但仍是无耻的勃起了，看到友为别

服务的境，我竟然会感到兴奋。而最可悲是这令我更清楚自己和小萤的前男

友是相差多远，在那强大的面前，我只是一根小火柴。

昨天小萤看到我的阳具时，心裡一定想怎麽这样小吧？心裡一定跟阿威相比

吧？心裡一定味被前男友出高时的快乐吧？当我早洩的时候，心裡一定嘲

笑这个男怎麽这样没用，连最基本满足友的事也做不到吧？

虽然小萤没说什麽，但我感觉自己的尊严被狠狠践踏了，我从来没打算要当

个强者，但当自己是弱者的身份在心的面前露时，那种惨败的心不是旁

可以理解。

我宁可找一个条件没小萤好，更平凡，更不起眼的妻子，只要她没有试过这

样威勐的男，也许一生也不会知道我是个没用的。享受过美妙高的就

如吃过最美味的大餐，从此其他的都看不上眼，因为她们有品味了，懂事了，再

也不能。

即使我们结婚了，以后每次和小萤上床，她也一定会想，太没用了，怎麽嫁

个这样窝囊的男，说不定还会去偷。

毫无疑问我跟小萤是完了，这不是因为发生了今次这事的问题，而是我在她

眼裡已经不能称得上是一个男，更不要说是男朋友，甚至将来的丈夫。继续跟

她往，我今后都只会活在怀疑和自卑当中，永远不能在她面前抬起做。

曾以为是上天给我最大恩典，曾以为碰上了最好的，曾以为一生就只

一，想不到最后会以这种况落幕，对任何 一个来说，也是一个悲剧。

我愿永远没认识过小萤，愿没认识过，这个令我动心的子。

这个晚上我在痛苦中渡过，除了像给友狠狠羞辱了一番后，亦为失去一段

真挚而痛心。

但这段根本从来不真挚，我一直看到的，只是小萤虚假的面具。

我是下定决心要跟小萤分手了，知道真相后没 一个会继续侮辱自己。这一

星期裡我没有拨起高义的电话，没和过去每天以男友身份对她嘘寒问暖。而她也

像察觉到什麽的没有找我，两个恋就这样同时断了曾经密不可切的感线。

然而到了星期天，是叫我犹豫的子，因为每个星期天我们都习惯去老院

做义工。开始时候我是为了泡妞，本来认识了小萤便大可以不去，但友是那种

真心照顾别的善良生，这叫我不知怎样露出自己其实宁可打游戏的真面目，

加上跟小萤一起其实也算是拍拖的一种，也就一直去了。

那麽我们分手了，我还要去吗？万一在那裡遇上了小萤，我又可以跟她说些

什麽？..

「唉，还用想吗？当然不去了！」这是个浅而易见的问题，谁也懂得选择，

我把身子鑽进被窝，给自己有个好好休息的星期天。

但半小时后我还是穿起鞋子出门，我不敢说因为受到友感染而变得关心别

，但上星期答应了黄婆婆带她去散步也是事实，老家一把 年纪了，让她失望

怎样也不是男子汉所为，虽然在看过那片子后，我知道自己早