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所以这两天里面，除了必要的事
问了一下，我们母子之间的
谈对话不超过十句，气氛非常压抑。
我其实是清楚造成一切的
是我，也知道小风还是没有放弃，同时亦能明白他是为了我好的。
但是......
他说我有病。
午后的暖阳照在手边，我伸出手指轻触上去，感受着指尖的温暖。天气正好，阳光明媚，但回想着小风对我所说的话，
25-01-05
我的心就不是特别好了。
我没病的。
我不想去看什么心理医生，我很好。
那些所谓的心理医生，让坐在那，然后用非常温柔的声音在问这问那，说这说那，我得提防着他们从中找到什么话，很累。
我不想这么累，不想接触别。
之前每次去看病的时候，我都得装得畜无害，非常配合，那种感觉真的很累。
那种程度的累，是担心自己心底里面藏着的东西被揭开的慌张和恐惧，从而催生出来的疲惫。这比我在小风面前隐藏真实的自己，都要劳累上好几个程度。
所以我不想去，我也没有病。要是我真的有病，看了这么久的医生，这病也该早就好了。
他们眼中的还没病好，又不关我的事，都是那群庸医的问题罢了。
再说了，我要是有病，那他陈风也是有病。
我是喜欢他陈风，是喜欢将他拉在身边，是喜欢了解他的所有事，是不喜欢他到处招花惹
，是想将他永远地留在身边。
但我不觉得这是什么病，这也恰恰表明我
他，他到了骨髓里面。
没了他，我会死。
我想象不出来我的生活里面没有他的样子，想象不出来的。
但他陈风偏要说让我去看医生......
如果我这真的都算是病的话，那他陈风喔？他身为一个儿子，竟然对自己的亲生母亲有了想法。
他的恋母结喔？这不是病吗？
如若这不是病，那么好，他后面想要直接下药迷
我喔？
这还不是病吗？
是了......这不是病了，这是犯罪了。
他陈风就是一个想要强自己亲生母亲的儿子，一个强犯罢了。
但现在强未遂而已，就认为自己没病了，还要带我去看什么心理医生。
我好不爽，明明只是想跟他安安稳稳地在一起，不想改变现在的一切。我只想等到后面我能接受他那以儿子身份的表白后，再跟他以母子的身份在一起，这些有这么难吗？
我不想接触别的，只想自己的世界里面只有他。
公司工作什么的，我都能不要，我只想要他。
我喜欢他到了极点，也害怕失去他到了极点。小风所说我的病，会不会就是他
后想要离开我的一个说法。
所以在那晚得知他要带我去看病的时候，我真的好难过，真的好难过。
我没病的，我没病的。
我喜欢他，这不是一种病。这也不能成为他想要离开我的理由，不能成为他离开我的契机。
看着他呱呱坠地，看着他嗷嗷嚎哭，看着他蹒跚学步，看着他牙牙学语，看着他步
学堂，看着他朋纳友，看着他彻夜苦读，看着他一步一步，走到今天。
他生的每一时每一刻，几乎都有我的参与。
从看着这个当初只有七斤重的小男孩长大成，我是真心欢喜心疼得很。
我好喜欢他，好喜欢我的儿子。
我是个有恋子癖的母亲，我是个病态的母亲，但我不是自己儿子
中所说的有病。
我的什么占有欲，掌控欲，无非只是强了点......既然小风你不喜欢我这样，那么为何又想要给我下药？
现在是你自找的，都是你自找的。
陈风，你的母亲变成这样，都是你的错。
在我心中落下这么个想法的时候，一
难以言说的愧疚涌上心
，我死死咬住唇，整个趴在桌面上。
不，不......都是我的错......小风没错......错的是我，如果我不处心积虑去勾引小风，小风不会这样的......
都是我的错才对，都是我喜欢小风，我们母子俩才会这样的。
都是我的错。
但我只是错了，是没有病的。
对，我只是错了，没有病。
心中自我肯定了许多次后，我留意到旁边的手机震动了下，便拿起来看了一下。
小耳东西：苗大，你在吗？你那边是出什么事了吗？怎么一直没有回消息？
又是小风发过来的消息。
发给他苗大的消息......
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