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我没有答复她，径直走向休息区拿起自己的水猛灌了下去。
好恶心，好难过的感觉。啊，内脏像要被搅烂了似的。
为什么你能这样无事发生一般，好整以暇地在我面前搭话呢？
6
加急帮忙一直
到晚上8点才勉强做完，因为是销售部组织的任务，做完之后销售部几个组长自然而然地站出来，提议了不强制参加的包场请客。
经过了和
的这次对话，我脑中已经开始谋划要怎么和组长说停止试用期的事了，虽然只了不到一个月，似乎真的有点想丢
地做逃兵了啊。
而这个聚会，既然非强制参加，那我也不要去遭罪了吧。本来新在这里就不会那么快建立什么际关系，去了如果还要面对那个行为自然的，我很难保证不会真的吐出来。
啊，真是最糟糕的分手后再遇呢。没想到明明都过去5年了，原来，健屋的心一直都是这样一副没有长进的难堪样子。
没有关系者的话，我很容易就走在了下班群的最后。
只要走过这个路
，悄悄拐去电车站的线路就好了，等回去了在line上跟带我的走姐说一声就ok吧。
可是白雪这个可恶的
却又来动摇我了。
“怎么走在最后？不会是想像以前应付讨厌的社
一样悄悄溜走吧？”
居然还跟健屋提以前……！
本以为会再度泛起恶心感的我，却因为她这句带着调侃意味的话被激怒。
凭什么？凭什么你可以这样坦然自若？凭什么你完全不为所动？凭什么当时健屋就输给了你，现在还要继续认输逃走？
那
不服气的劲
冲了上来。大概遇到她，我的理智和感
就不再能和平相处了。
我瞪着她，努力平缓语气：“有点累而已，我没有说过要溜，白雪组长。”
才不要逃跑。
7
到了烤
店，甚至似乎还想把我拉到她的那桌。我在她反应过来之前先溜到了角落，有点不好意思地加
了同组组员的桌子。
不过是社而已，健屋只是素来觉得麻烦不想做罢了，并不是不会社。好歹也是有丰富社团经验的，不论是出于赚学分还是什么的目的，总之在学习各种技巧上从来不会输。
我有一搭没一搭地活跃着这桌的气氛，努力融同事们的闲谈中，间或做着刷油烤倒酒的活。
而心和目光却还是不争气地往她那里飘。
熟络地招呼同事们就座，和老板娘协调点单，笑着和另几个组长聊天。真是游刃有余。
酒足饭饱，喝到最后，她站起来领致谢，目光只在扫视全场时从我身上带过，没有停留。
吃饱喝足的我，胃又开始搅动。
真是来给自己找试炼的啊。我忍不住苦笑。
这样的耐久考验，就只是健屋和自己的战斗了吧。
留在这里或许很好，能磨炼我早点从她那里毕业呢。
8
不善酒力的我本来也没喝多少，只是捧场时喝了几啤酒，可回住处后的我却有点醉了的感觉。
就是那种轻飘飘，混沌着，总觉得一切都不真实的感觉。
没有想象中的狗血节，没有公然吵架，没有雨中痛哭，没有针锋相对，作为公司中层的她没有给我穿小鞋，也看不出对我的出现有任何不满。我真的就像一个再普通不过的陌生新同事。
如果她反而刻意回避我，我心里会比现在好受些吗？会误会她的闪躲是在乎健屋吗？
但我费力地回忆起来，分手时或许就证明了我和她的感没有什么狗血成分在里面呢。只是突然地坚决分手，突然地果断抽身，突然地消失。
按亮手机打开了社软件。
对，白雪甚至没有删除或者拉黑我，只是宣布分手后放置了、冷处理了我。
和她的对话框最后还停留在五年前，是我拨过去的一连串没有被接起的视讯通话。显示着账号的主只是毫不犹豫地抛弃了这个账号和账号上的有社关系的。
现在想想，她没有删我，却没有一点留念，那我没有删她又是出于什么心理呢？
一开始是舍不得，后来慢慢又变成了不服输，如果她不在意我、不删我，而我却删了她，不就显得那个耿耿于怀不争气的正是健屋吗。
于是这个不会联系的前任的账号，一留就是五年。纵使不论像还是简介什么的，再也没有过任何变化。它就成了一个象征，一直驻在那里。
什么的象征呢？
9
“试炼”，似乎真的从那个饭局后开始了。
正常地说上一次话以后，和的集仿佛忽然多了起来。
因为上手快，组长迅速授意我开始做自己的产品企划，在分配对接的后端销售组时，上帝似乎
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