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因为这件事，我还听见妈妈在电话里和张伯伯吵了一架，说他办事不牢靠！
后来她们在一起的时间变少了，也很有可能是因为我在外地念书的缘故，只
是没有发现而已。
一晃两年我现在大二，本该在学校朝气蓬勃的我没有哪一天不是浑浑噩噩的
度
。室友们都说，我看起来像个鬼，没有一丝生气，他们很直接的告诉我不愿
意和我这样的
接触，怕影响了他们的气场。哎
看见同学们远离我，室友孤立我，我没有任何难过，因为更痛苦的事
都经
历过了，你们不理我这点小事又算得了什么。
看来我必须得感谢我妈铸就了我，先是摧毁了我的内心，再让我变得无坚不
摧。不然我每天都要烦恼身边的一个二个都孤立我，我得有多心碎啊！
从小亲戚朋友都对我说：你要像你妈妈一样，有上进心，有能力。所以妈妈
一直以来都是我生的偶像，生的标榜，直到被我无意中翻到那条短信。
从看到那条短信开始，后面的子我一直都过得很不开心，这件事在我心里
闷了快三年了，本以为这个秘密会随着我的心一同死去，没想到它正如前面所说，
竟生了根发了芽。
茁壮成长的后果就是我经常失眠，我的睡眠质量在这件事之后变得很差很差。
我总是做噩梦，梦见妈妈离开了我和爸爸，梦见了她和别
，被
得死去火
来。
前一阵子，刚刚开学的时候，我无意之中看了部电影，正好说的是一个家庭
里，爸爸早逝，妈妈出轨，妈妈变成了一个被欲望支配的
，儿子通过很长一
段时间的努力，最后让妈妈到了家。
那部电影看完后，我一个躲在被子里无声的抽泣了好久，这不就是我最真
实的写照吗？只是妈妈有没有家我不知道，因为我从来都没有争取过，只是保
密保密，逃避逃避
那时候我真的有种冲动想打电话给妈妈，坦白这件事。但我害怕事的后果
会不可掌控，所以还是没打。
我恨自己的懦弱，恨我自己害怕拆穿真相所带来的严重后果，致使我不敢把
妈妈偷的事说出来，致使老实的爸爸一直被蒙在鼓里。
之后，我想到了自杀。明明一切都是妈妈的错，为什么我居然觉得在很大程
度上是我没有说出真相而毁了我自己的家？尽管此时爸爸还是爸爸，妈妈还是妈
妈，家还是家，但是家已经不再是真正意义上的家了。
上个星期，我在空间里写了一条说说，痛诉我很不开心：生无可恋，死亦解
脱，我好想去死
当天，下面一个评论都没有，点赞的却
了棚。
第二天早上起来，我打开空间，看见妈妈凌晨一点在说说下面给了我一条极
为严肃的评论：一个男应该要有自己的担当，有问题就要想办法解决，而不是
整天要死要活，在上叫。她总是这样强势，我没有复她。
中午，我收到了妈妈给发的一条短信，语气明显比说说里的评论温柔了许多
：瑞儿，你有什么心事，不要憋在心里，我们是母子，更是朋友，和妈妈说说好
吗？
妈妈，我们是朋友吗？假如是，一直以来你为什么没有发现我生活得很不开
心？你的话好假好好笑哦！
我终于忍不住给妈妈拨了一个电话，要知道这两年因为她出轨的原因，我
很少给他们打电话。
妈妈接到电话后很开心，笑嘻嘻的问我：儿子，在
什么呢？
我冷冷的直接问她说：妈，你想知道我为什么要写那条说说吗？
妈妈无比好奇：你如果愿意告诉妈妈，妈妈当然很想知道！我想为我亲
的
儿子共同分担烦忧。
我忽然眼眶一湿，小宇宙发了，把
埋在心底三年的秘密哽咽着说给她听
：妈妈，一切都是因为你，因为你！
三年前，我不小心看到了你发给张伯伯的短信，我知道你怀了他的孩子！从
此我便一蹶不振，不再用功学习。
因为你，我变得不快乐，我也不再相信任何，就连自己的母亲都信任不过
了，还有谁值得相信。
因为你，我抗拒着和这个世界接触。每天整夜整夜的失眠，心力瘁，疲惫
不堪，毫无年轻的
气神可言。
同学们远离我，室友们孤立我，我知道我自甘堕落如此颓废没有一个喜欢
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