【就聊聊我和我妈的日常吧】（7）

【就聊聊我和我妈的常吧】（7）

2024年9月15

【第七章】

当我还想把妈妈的手牵向我胯下时，妈妈将手抽了回去，制止道：「回去了。」……。

声音是那样的平淡，但我却如遭雷击。

只听到体内传来「咔嚓」一声，那是我心碎的声音。

这玩意儿从物理学角度有一个科学的叫法叫「骨传导」，它是那么的清晰。

我难受啊，我肝肠寸断啊，我心如刀绞啊……！……妈妈您是舒服了，但儿子我还没呢，您说我怎么办？。

怎么办？。

话说您这样做真的好吗？。

您这样玩弄儿子的感良心真的不会痛吗？。

这个社会到底是怎么了？。

还有吗？。

还有道德吗？。

啊？。？。？。

您这样搞还让儿子我以后怎么接社会主义的班呢？。

诶……。

面对妈妈这种管杀不管埋的作风我也只能在心中默默吐槽。

真要是把我心中的不满说出来的话，受伤的还得是我自己。

此时妈妈眸光平淡，脸色红润，胸脯直到此时还在微微起伏。

我有些不甘心，因为我下身还直挺挺的僵硬着。

但是对上妈妈的眸子我又不能视而不见，因为我能分析出妈妈眸中的坚毅，那是一种不容质疑不可抗拒的威严。

说来也奇怪，这是一种跟动作和声音大小无关的威慑，一种摸不着的底线。

它可以是一个目光，也可以是一个神色表 ，只要这根线一呈现我就能感受到的威严。

也许你们不知道我在讲什么，但它确实主观存在，从小到大我就是根据这根线来判断妈妈是否真的发火的。

而我现在就在妈妈平淡的眸光中捕捉到了这丝威严！。

其实刚才已经过一次了，现在倒也并没有到非要再来一次不可的地步，所以虽然心有不甘，但我还是只能选择避让。

怎么样？。

残酷吗？。

残酷就对了，因为残酷才是这个世界的真相。

而且原本我也没想过今晚能把事一次办完，能和妈妈进展到这一步我已经很满意了。

虽然没能完成母大业，但下身赤相见总是事实，就冲这点就已经让我喜出望外了。做呢最重要的就是开心嘛！。

所以心有不甘在所难免，但是要说多失落好像也谈不上。

我一边组装起受伤后碎片化的心，一边退出妈妈的卧室。

咱们乡下母子之间也不存在早安晚安之类的，说句难听的话，刷牙都只刷早上那一次，有什么好互道晚安的，指不定我妈还得来一句：睡睡，不睡滚。

于是我滚得很是麻熘！。

说实话，我一直都很想亲亲妈妈 ，我想好好感受一下，切身体会一下，认认真真的品尝一下和妈妈接吻的滋味。

这就彷佛我埋藏在心底的一个执念，既无法抹除，又无法实现……。

可是，给不给亲主动权在妈妈 ，但是刚才我觉得进不进去在我！。！。

刚才第一次我只需要稍微把妈妈的小内裤往旁边扒拉一点，就能一往无前的闯进妈妈的花心处 。

等我完后，第二次的时候，想要进去就更简单了。

我的整根的茎身都竖着被妈妈的大唇包裹着，稍微找个角度就能直捣黄龙。

但是我下不定决心，也狠不下心。

因为我知道，只要那一下进去了就再也没有回路。妈妈不会原谅我，我自己不会原谅我，爸爸和全天下乃至世道伦理都不会原谅我。

是以我没有冒进！。

不是说我有多冷静成熟 ，而是我不愿意主动地去承担这份责任，这份冒天下之大不韪的责任！。

这一刻我淼小，我虚伪，我懦弱……。

我找遍千翻理由也无法说服我自己。

除非……。

除非是妈妈亲邀请我进！。！。

这一刻我恨透了我自己，我将的虚伪，贪婪，怯懦，丑陋，自私自利的卑劣嘴脸逐个在内心展露了个遍。

我希望是妈妈主动把这份责任抗下来，我希望是妈妈比我先忍耐不住，我希望是妈妈先迈出那一步，我希望是妈妈先开说出来。

我痛恨和鄙视着这样的自己，却又一以贯之。

的卑劣总是如此，明知不可为却偏要为之。

在妈妈房间中那么一会儿竟然弄了一个小时出……。

值此十一点来钟，兴许今天真的是累了，在纠结和自责中我很快便睡了过去，期间并没有听到爸爸回来的声音。