那一夜我看了女友跟前男友的做爱影片（上）

么这样小吧？心裡一定跟阿威相比吧？心裡一定回味被前男友出高时的快乐吧？当我早洩的时候，心裡一定嘲笑这个男怎么这样没用，连最基本满足友的事也做不到吧？虽然小萤没说什么，但我感觉自己的尊严被狠狠践踏了，我从来没打算要当个强者，但当自己是弱者的身份在心的面前露时，那种惨败的心不是旁可以理解。

我宁可找一个条件没小萤好，更平凡，更不起眼的妻子，只要她没有试过这样威猛的男，也许一生也不会知道我是个没用的。

享受过美妙高的就：如吃过最美味的大餐，从此其他的都看不上眼，因为她们有品味了，懂事了，再也不能回。

即使我们结婚了，以后每次和小萤上床，她也一定会想，太没用了，怎么嫁个这样窝囊的男，说不定还会去偷。

毫无疑问我跟小萤是完了，这不是因为发生了今次这事的问题，而是我在她眼裡已经不能称得上是一个男，更不要说是男朋友，甚至将来的丈夫。

继续跟她往，我今后都只会活在怀疑和自卑当中，永远不能在她面前抬起做。

曾以为是上天给我最大恩典，曾以为碰上了最好的，曾以为一生就只一，想不到最后会以这种况落幕，对任何一个来说，也是一个悲剧。

我愿永远没认识过小萤，愿没认识过，这个令我动心的子。

这个晚上我在痛苦中渡过，除了像给友狠狠羞辱了一番后，亦为失去一段真挚而痛心。

但这段根本从来不真挚，我一直看到的，只是小萤虚假的面具。

我是下定决心要跟小萤分手了，知道真相后没一个会继续侮辱自己。

这一星期裡我没有拨起小萤的电话，没和过去每天以男友身份对她嘘寒问暖。

而她也像察觉到什么的没有找我，两个恋就这样同时断了曾经密不可切的感线。

然而到了星期天，是叫我犹豫的子，因为每个星期天我们都习惯去老院做义工。

开始时候我是为了泡妞，本来认识了小萤便大可以不去，但友是那种［真心照顾别的善良生，这叫我不知怎样露出自己其实宁可打游戏的真面目，加上跟小萤一起其实也算是拍拖的一种，也就一直去了。

｀那么我们分手了，我还要去吗？万一在那裡遇上了小萤，我又可以跟她说些什么？「唉，还用想吗？当然不去了！」这是个浅而易见的问题，谁也懂得选择，我把身子鑽进被窝，给自己有个好好休息的星期天。

但半小时后我还是穿起鞋子出门，我不敢说因为受到友感染而变得关心别，但上星期答应了黄婆婆带她去散步也是事实，老家一把年纪了，让她失望怎样也不是男子汉所为，虽然在看过那片子后，我知道自己早不是男子汉。

来到老院，小萤已经在场，我去跟院长签个到，没刻意地望望她，完全把我视而不见，看来她也知道了我的决定，有默契地中止了男朋友的关係。

「陈伯伯，吃粥的」「谢谢你，小萤，每个星期天连男朋友也不陪，来照顾我们这些老不死」陈伯笑说。

因为友脸皮薄，不想被院裡的取笑，我们约定在老院时不要公开往的事，包括院长在内，谁也不知道我俩是一对。

咳咳，更正，是曾经一对。

小萤拿着热粥，像故意说给我听的提高声线：「我没有男朋友的！」那一声有点大，就连正在扫地的我也禁不住回，心想不用这样告诉我嘛。

小萤立刻别过去，装作不认识我。

也好，这样反而免得大家尴尬，分手这种事，没有比完全忘记一个更好。

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