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个够，我太对不起老公了，我这样一个大美是如何沦落到这种地步的呢？这些事如果被别知道会怎样评价我这个贱的啊，如果老公知道更是了不得，还好只有我和老闆二知道，即便他说出去，也不见得有相信，我这样安慰着自己，心里也想着，一切都是自己欲积存得太太久太满，要炸了，所以才做出这等贱之事，原谅自己吧，即然已经得到了满足，从此就好好做个妻，放纵过，体会过就好了，我要恢複理智，恢複正常，我坐在这里不停的开解自己，也为自己昨天晚上的行开脱，同样也在不停的给自己警示。地址失效发送任意邮件到 ltxsb a @ gmail.com 获取最新地址『地址发布邮箱 ltxS ba@ gmail.com』

我正准备将思绪整理一下然后投到工作中，可当我一擡见到对面桌的男同事站起身去接水，他那小腹下面稍微突起的东西一下子映我的眼帘，这一刻我再次被激起欲，但还好，不强烈，只是想了一下，那种被吧弄的快感在心中闪过，更何况对面桌的同事长得极其猥锁，个子不高，还稍胖，带着一副眼镜，整天一副癡男的眼看着我，说到这我才反应：天啊，我刚才怎么会对这样一个平时讨厌死的男起欲呢，好恶心，难道是昨天晚上被具店老闆过度开发了我的欲？我面思不得其解，不过还好手上有工作，能够分一下我的心，我对继续对自己警示着，要好好工作，要对得起老公，昨天的事就当是一场梦。

梦？能当成梦吗？我反问自己，在梦里可以那么爽吗？已经发生过的事能当没发生过吗？天啊，我的心开始忧虑，到现在我还沉浸在昨天晚上欲的快感中没清醒过来？我是没清醒过来吗？还是压根那种经历就已经刻在了我的心中？我现在不得而知，但多少的理智占了上峰，我还是要好好做个贤妻，虽然我还是没有完全清醒过来，虽然我还在惦记下一次的舒爽，但我还是要努力做个贤妻。

我就这样反複的矛盾着，心里久久不能平静，也久久不能放下昨晚的事，即便是我全身心投到工作中，那也只有几分锺的时间，每当我看到男时，我还是会想起昨晚的快活，到最后甚至我听到办公室里男们的声音，我都会联想起昨晚的快活？这是怎么回事？我中毒了吗？怎么会这样？难道我天生就是个？我该怎么办？我一方面想着自己要做个贤妻，把昨晚的事忘掉，而另一方面则是不停的想起昨晚的快活，说白一点就是即想做婊子还想要贞洁牌房，说到这我明白了自己的内心：其实我就是一个，想要的生活，但我还想要一个贤惠的名声。

正当我纠结的时候我的电话响了，是一个陌生号，我随意的接起了电话：喂？电话的另一让我心里更加忐忑，你好啊，，我一听，这就是昨晚让我欲仙欲死的男，他怎么会打电话来，我生怕别听到电话里的内容，连忙跑出了办公室，找到楼梯的角落说：你怎么知道我的电话？那个老闆说：我用你的电话给自己打一个，不就知道你的号了吗？多么简单的事啊？我这一听，都怪自己没留心让他知道了电话号，然后我反问他：你这个时间打电话来吗？我在上班呢。『地址发布邮箱 ltxS ba@ gmail.com』

老闆听回答我说：我本来也不想这个时间打扰你，但我有两个理由啊，宝贝。

一句宝贝叫得我心里好似温馨，仿佛又回到昨晚的快活中，我问道：你有什么理由啊，这么急着找我。最新地址ltxsdz.xyz

老闆回答说：第一个是我真的好想你，从你离开后的第一秒锺到现在，我都没有停下想你。

这句简单的话，让我有种被追求被捧起的优越感，我简单的回答了句：嗯，好，那第二个理由呢？老闆接着回答说：第二个理由是约你晚上吃饭。

我连忙回答：想我可以，但吃饭就免了，昨晚的事我不提你就不准再提，我不想你也不准再想，就当是一场梦，我们以后可能不会再见面了。

也许是我之前的心里纠结和心理斗争让我有了些许的理智，我觉得自己应该这么说，应该断了他的想法和念，同时也断了自己的，我要做个好，想到这我又多和老闆说了一句：我要做个好。

当我说完这些话的时候，心里多少有一些放松，放松的是我说出了这些想要做为一个好应该说的话，让自己的内心多少有一些自我安慰，但说完这些话的时候我又有些后悔，我后悔说完这翻话以后就从此失去了可以满足我的欲海洋，失去了这个理解我同时又能带给我无限快感的男和机会。

说完话我没有再出声，只是静静的等待着对方说话，这个等待估计只有一秒锺，但在我心里简直太长了，我好紧张，紧张的是不知道他会怎么说，如果同意了我说的话，那么我真的会失去，如果不同意，我又该如何应对，这一秒锺让我紧张万分，可接下来老闆说的话让我不再那么紧张，他说：没关系的宝贝，我理解你，就像我昨晚和你说过的话，每个都有的权利，因为那是