【恋母——烙印心慯】第二章 黑化（上）

痛苦倍的折磨，我要让他生不如死。

只是 妈妈/a已经出门了一刻钟了，而我很清楚，即便我现在去 妈妈/a的公司找她，

她也肯定不在。

我不过是……不想放弃罢了……

我走在大街上，漫无目的地走着，我也不知道我在什么，明知道找不到还

要 挣扎，我到底在期望些什么。

也许没有找到对我来说是好的，至少我不用直面地面对 妈妈/a出轨的事实。只

有我自己清楚，我不过是在自欺欺……

我不知道我在街上逛了多久，我只是看着在我身边的越来越少，直至剩

下寥无几个还在街上，我看着他们的身影想着，他们之中会多少跟我一样，

会因为母亲在外面有而不知自己到底算什么的呢？

愤怒到

极点后，剩下的不过是空悲。

像我这种的，更多的是悲哀吧， 妈妈/a被抢走了却只能无能为力地眼睁睁看着，

不去阻止而是在街上。

就在我想要结束这样漫无目的，好像行尸走一样，准备往走要家的时

候。在路转折， 妈妈/a突然从中走了出来，而且挽着一个陌生男的手臂，与那

个男有说有笑。

可惜的是此时天色已黑，我只能是认出 妈妈/a而已，那个男我看着他的背影，

不知为何，给我一种熟悉的感觉，好像在哪里见过。而且印象还挺刻，似乎是

近段时间才见到过。

可是我却说不上来是谁，其实我的脑海中出现了一个廓，我很想冲上去看

看究竟是谁，但是到了脚下我却迈不出去，我竟是在害怕。

直到最后我都是没能跨出这一步，眼睁睁地看着 妈妈/a的身影消失在我的眼帘

之中。

我拖着沉重的身体到了家中，空无一的家有种悲凉，貌似在倾诉这个家

即将枝分叶散。

我蜷伏在沙发上，我已经不知道我究竟想怎样，我恨，我恨那个抢走我 妈妈/a

的男，但是我更恨的是我自己，连走去前面看清那个男是谁都不敢。

「啊啊」

种种的怨恨，恨天恨地恨自己，恨极了所有的一切，胸的苦闷，憋屈无处

发泄。我竟生起了自杀的冲动。

可是当我握住手柄的那一刹那，我却犹豫了。我竟然在害怕，害怕死亡。

我自嘲了笑了笑，如今的我连自杀的勇气都没有，我还能做些什么呢。

常言道，如果没有可以为之而死的目标，那么就没有为之而活的动力。

连死都不敢死，我活着还有什么用呢。

这时阳台的风吹了进来，「扑」的一声轻响，好像吹倒了什么东西。我顺着

声音的方向走了过去，原来是一个放在架上的相框。

我拿起来一看，我和 妈妈/a的笑脸顿时映我的眼帘，这好像是很久之前拍的

照片了，里面的我笑的是多么天真无邪，而 妈妈/a则是多么的端庄美丽。看着相片

里的 妈妈/a容颜，我不由得沉醉了。

我才浑然醒觉，是呀，我还有 妈妈/a，我不能放弃。没错，我是懦弱得连自杀

的勇气都没有，但是问世间有多少在面对死亡的时候是不怕的？我是懦弱，但

是我那只不过是害怕失去，我害怕见到 妈妈/a的模样，我真正恐惧的是，当我

见到 妈妈/a被的时候，发出的娇喘声，露出无比靡的一面时，我是否还

能保持对 妈妈/a的那一块纯真的感观呢？

或许我就是需要将对 妈妈/a的那份憧憬完全打，我才能而后立吧。

我知道我再怨天尤都是没用，在我痛苦得想要自杀的时候， 妈妈/a可能正在

那个男胯下，被那个男的大力抽着。

在懦弱下去也不过是眼睁睁地看着 妈妈/a投到其他/a男的怀里，还不如勇敢

面对。

于是，我决定了，我要真真正正看一次 妈妈/a被搞的 画面，只有这样才能激

起我的愤怒，我现在需要的不是理智，而是冲动，不顾一切的冲动。

随后时间又过去了几天，我终于再等到 妈妈/a借以加班的名义去和那个男私

会。在 妈妈/a前脚刚走，我便跟了上去。我并没有做什么乔装打扮，一路上虽然我

已经很小心，但是我毕竟不是专业士，若是换做一些警戒心比较强的早就发现

端倪了。

然