那些当官的不会来了。
官字两个
。官员这种东西，往往说话的时候跟算命先生一样都是两来话。
他可能说，「你们先开会，不要等我。能赶来我一定会赶来。」这基本上是他不
会来的意思。
但，作为企业，就算只是这样一句话，仍然是马虎不得的。所以老总让我专
门在相机上多留空间给这些根本不会来的
，只是为以防万一。
这个时候的我真心说有种极无力的感觉。老总的话，正好让我可以休息一下，
既不用拍照，也不用走动了。
老总在台上吩咐准备开会。
更多的在
座。而我靠着窗户，身体有一半被那老红色的绒布窗帘遮住了
的。我感觉自己就像一只藏在
丛里的猫，可以暂时藏住自己……
那个五月花酒店的服务员拿着相机非常勤奋的给老总拍照。这显然很懂得
拍马
。镜
大部分都是对着主席台的。
老蔡是最后赶回来的。他在老总面前表现得汗马功劳的样子。
他和那几个男同事最后坐在我旁边。几个仍然在小声的讨论着那照片上的
神，另一些会者则在的偷偷的讨论着升职的事
。
这一年我们这个部门的业绩相对于上一年提升了百分之四十七。总部已经专
门提名对我们进行了表扬。
这同时也意味着一些将会被提拔起来重用，而这次升职也是我努力了多年
的目标。
但此时的我却连一点点关注的心思都没有。
开会。
老总在台上兴奋的开始讲述过去一年的辉煌和展望未来美好。
我歪靠在不被关注的角落里缩在窗帘的
影中。心
的就向是一团麻。
我知道，我最伤痛的事正在发生。
我甚至知道，我应该理智的安慰自己：反正也不是第一次了，反正我已经准
备离婚了，反正怎么样结果都不会变了。
我应该过好现在，抓好自己的工作，才是我最正确的事。生还长，谁规定
了我非要跟谁白皆老吗……
但是，我心里却向有一条恶毒的蛇在上下穿动。它让我把一切都揪出来，把
一切撕烂……
这两种矛盾在我的心里，让我无法忍受，我最终按捺不住，假装在调机子。
然后从会议厅窗帘的另一边看过去。
我原本就要跟她谈离婚的事。我的打算是等妈妈走了之后，正式跟她聊这件
事。心平气和的说清楚，然后分手。
跟她离婚对于我来说毕竟是件极残酷的事。我正需要时间来让我收拾绪和
想清措辞。
但现在摆在眼前的一切，却让我根本连收拾心的时间都没有。
老总在台上慷慨激昂的讲着，「……业绩的超常增长将会成为常态……」
而我却在看我家厕所窗户，那孤伶伶的厕所里已经没有了。
我的卧室后窗的窗帘已经拉上了，之前明明还是开着的……
我知道在发生什么……
早就知道了……
就向上一次一样。
我最心
的正在我的家的大厅里跟那个小丑表演那种禽兽般的活剧。
他们在客厅，我其实并不可能从后面的窗户看到任何东西。
我只是不能自制的，把镜对着那边一遍一遍的找寻。就向一个含怨而
死的怨灵，死活不肯放过生前的那些恨事般的想要挤进去。
但我被窗帘挡住了，什么都看不到。
我最终安慰我自己：反正眼不见更好……反正也不可挽回了……
其实这个时候的我也不可能离开会议室去阻止什么。我在这里就算看到了什
么，也只能看着。
一切都没有意义。
我最后勉强说服自己准备把相机收回来的时候，却突然发现了一个小况。
那卧室的白色窗帘的中间有一处并没有合好。
那只是一道两指宽的黑色小缝隙。可能是关的时候没留意留下的。
我的镜在那道裂隙前犹豫了一秒。
把光学变焦往前推。
我的视线越过了那道缝隙居然能看到我的卧室里的一些况。
里面很暗（光学意义上的暗）。
类的眼睛是最先进的
密的镜也无法比拟的。所以可以同时用两种不
同的曝光量看清楚影和光明处的东西。
这是白天，在卧房里就算关着窗帘，眼也是能清楚看到一切的，但光学镜
