邢碧旗日记（21-25）

己，便越渴望主我更多。

过去的子里我一直坚定的认为，有一天如果主不我了，那我的感便得不到滋养，就会枯萎，我的初衷便不会实现，我和主的关系自然也就无以为继了。

听起来有些冷，但这却是不争的事实.就在前几天，我还跟主提起过《甄嬛传》里的一个苦片断，关于齐妃的红衣裳事件。

我想，倘若主如皇帝般薄待我，我必不会像齐妃般痴侍君。

现在才过去短短几天，因主一而再的给予我新的认识和约束，这让我在过去已习惯的方式里慌起来，按照主现在的管理方法和调教路线走下去，我可以预知我自己，将越来越卑微越贱，没有任何权利。

但主给我的离我的期待也越来越远了。

这与我的初衷严重的背离，所以我不得不去重新审视我自己。

那就是：我卑微的着主其实是为了讨得主的。

那么，当我不可以主或者是失去了主的，我要怎么办，离开吗？从前，我总是自我感觉良好。

主喜欢我的相貌，我的身材，我的心。

最重要的是主只有我一个，且只愿意有我一个，这在我心里是一个具有重大意义的标志，我常常为此沾沾自喜。

现在，我更愿意没有这些优越感。

我意识到这些所谓的优越感会让我没来由的的忘乎所以，无端的生出很多渴望。

当渴望多了，我就会计较得失，如果有一天我的得到低到超出我能承受的极端时，我势必会伤心和痛苦。

根治这种痛楚的唯一良药就只有一味，那就是逃离。

但是，主早已根植在我心中，我曾开玩笑的说，主是我喝下的毒，离开主七步，我必亡。

我不能离开我的主，也不要离开我的主，那么，命运给我的是什么？是去亦伤，留亦伤吗。

于是，我想改变。

我希望主不要给我任何的错觉和希望，不要宠我，不要惯坏我。

我不要自己只是ＳＭ中主象征意义上的隶，为了归属感为了体内的悸动为了被被引导被约束而跪。

我要成为主真正的名副其实的隶。

无论主怎么样待我，我都将是主忠心不二的。

所以，我要硬下心肠，斩断对主的，剥夺自己的权利，不主，亦放弃对主的期待和渴望。

我试着用这样的方式跟随主。

也许这是我跟主不分开的唯一正确的路。

虽然不能主会很苦，但是，我无悔。

渴望主的和身体都将是对主的亵渎。

我谨记。

第廿三章：准备见主朋友一夜无梦，早上又是被鸟叫声唤醒。

习惯了要上班的生物钟，醒来便再也睡不着了。

梦魇中似乎自己还身处老家，看着旁边熟睡的主，恍若隔世。

记得很小的时候，几乎所有子是抑郁的，每天很努力的想融同学的圈子，越这样越被无名霾折磨得要崩溃。

细想起来当时纠结的这些东西其实都不算什么，但当时总认为冥冥中有安排和自己做对，自己是不幸的产物，以至于到现在都不愿意回忆儿时，如果有问起童年，我总会说忘了。

惯思维，一直不懂得如何走出自己的小世界，苟延残喘到大学，那几年几乎全部丧失了往、生活、与来往的能力，末来对于我来说只有无限的不可能。

于是在工作后把自己夹在幻想中，裹在宿舍里，每天醒来就像过一道坎，没有目标，没有值得奉献的事。

有说碧旗内秀，狗，我想用圈养这样刻骨铭心的经历重获新生，痛苦不算什么，让碧旗恐惧和畏缩的就是好主！前车之鉴，万不敢再弄醒主了，躺着胡思想好一会，觉得自己不太配和主同榻。

还是起来给主弄吃的吧，勤快些总不至于受罚。

自己悄悄起床，在卫生间，洗脸、刷牙、刮毛、化妆，几次好像听到主在叫我，竖起耳朵又不像，做确实不易，像我这样的早晚经衰弱。

折腾了近一个小时，看主还没有醒的意思，想还是待会再做早饭吧，跪在床边发呆。

主一翻身，看到我在床边，他伸手捏住我，命令道：。

男喜欢用这样的方式来证明自己的能力，能理解。

事必主说「叫醒」是将来的必修课。

十点主出门，吩咐我在家里打扫卫生，中午自己瞎胡吃了点东西，没主监督，用筷子吃的，很幸福。

吃了饭无所事事在家补觉，下午四点多主回来了，听到钥匙开门声，马上跪在门，按照主要求进行欢迎。

虽然迎出来的时间晚了