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，那个娇小的身影，一旦在我的脑海中重新浮现，便再也无法抹去，她的声音，她的容貌，她那在最恶劣的况下都能保持矜持与从容的风雅与被书卷气浸透到骨子里的气质。

我对她依旧念念不忘，随着时间的流逝，这份怀念没有弥散，反而在我的心中越来越强烈到不可忽视。

那之后我每天晚上都会做再次踏发泄屋的梦，我会梦见我和白鸟夜音面对面坐着，她看着书，我在她的房间里喝茶，我们什么都不说，只有壁炉燃烧的声音「噼噼啪啪」的响动，我会抱住她，而在我抱住她的一瞬间我的梦就会醒来，惊醒的我怀中抱着的只有一方窄窄的空虚，而那之后我又开始无尽的失眠。

也拜此所赐，我又开始变得躁起来了。

不是压力的那种躁，而是时时刻刻心里都在惦念却又时时刻刻都求而不得的那种躁，就仿佛是一个毒瘾患者苦苦追寻毒品来解脱戒断反应的折磨却找寻不到刺激源的痛苦一般，我想我快要疯狂了，我变得会说越来越多的脏话，也变得越来越愿意和其他争执，甚至多次和他大打出手，从那之后愿意与我说话的便越来越少。

在又一次与同事大吵一架惹得一群同事都对我敬而远之之后，我突然意识到了一个事实：我离失去我的一切又近了一步。

这个事实让我辗转难眠，而我又对这样的事实拿不出任何的解决办法，越是意识到这样的事，我就越发迫切地想要再见夜音一面，想的五脏六腑都发痛。

于是在某一个下午，我披着冬的冷风，离开了我的家，没有通知任何一个，也没有叫任何一个与我结伴，但却毅然决然地踏上了前往那个地方的旅程。

发泄屋。

那个她所存在着的地方。

去那个地方的路上，我的脑海里就像是火山发一样冒往事，我脑子里想着那个孩儿，想着与她共处一室时的每一个细节，最终的问题都难以绕开那个问题上——她到底是谁？在发泄屋蹂躏她时就该冒出来的问题这会儿又一次盘旋在我的脑海，但无论我怎么想都找不到问题的答案，最终带着这个疑问，我来到了这里。

并不是发泄屋的门，而是发泄屋的后方，这里没有经过，背对着街道，虽说整洁，但是也有着几分荒凉，即使和有些冷清的街道相比，也像是两个世界。

我站在这里，向上望去，因为完全记住了夜音房间的位置，所以很轻易地就能看得到那个常年开着窗户的，在大楼最边缘的房间，仅仅是从外侧看也能看到里面的装饰非比寻常，夜音与我的直线距离是那么近，被狂热绪折磨的我，一跃跳上了附着在大楼外侧的消防梯，然后用上了我的全部力量向上手脚并用地爬着，哪怕铁质的梯子冰冷刺骨也无法阻止我向上的脚步，我就这么爬着，爬着，看着夜音的窗棂与我越来越近，我心中的激动更胜我前二十多年生中的任意一次，也正因如此，哪怕我爬的再快，时间在我看来都漫长，等到那扇窗终于在我两米不到的距离时，我重重地叹了一气。

看了看自己的身下——原本巨大的一切都变得渺小，者才意识到自己已经离地面有了相当的一段距离，我已经到了这栋楼的十三楼。

不过，拜此所赐，夜音啊，我终于能够再见到你了。

然后，我就像是要把心中积蓄的郁闷全都发泄一空似的，向着她所在的房间一跃而去，然后以我都没想到的轻盈与敏捷，落在了她的窗台上。

她的窗台比一般的窗台要宽，足以让我站立。

夜音，夜音，我的夜音，白鸟夜音，小夜。

带着炽烈的盼望，呼唤着我心中最重要的名字，我向房间内部看了去。

熟悉的欧式装修风格，熟悉的摇椅，熟悉的书架，一切对我来说都那么的陌生又亲切——毕竟我已经在梦里来过这里无数次了。

只是……房间里的一切又好像并不那么的让我熟悉。

房间里就好像是血的海洋。

血的海洋。

墙壁上溅的血几乎达到了天花板，地毯被血浸透，完全成了红色，沙发上，书架上，到处都被泼洒上了鲜血。

究竟是什么样的行为才能造成这么大的出血量！！！惊恐地倒吸一冷气的我，注意到了在地毯中间跪着的身影。

那个身影我再熟悉不过了——是啊，我曾经以后背位的姿势蹂躏了她那么久，对她那光洁后背的每一个细节都熟悉的不得了，那纤细的娇躯，那光滑皎白的皮肤，那披散着的如瀑黑发，和耳朵后面架着的眼镜腿，没错的，是她，是她，白鸟夜音。

那个被当做发泄屋的项目摆在十三楼最处房间的少，那个充满书卷气息的少，正跪在血泊之中，捡起地上的一个被鲜血染红的雪白物体——我细细观瞧，惊讶地发现那是她的手臂。

夜音的身体此时则处于一个极其不协调的状态，她的左手还完整地附着在身上，仍旧是那么的纤细雪白，可原本应该是右臂的地方只有