我想象中的样子，我为什么要 背叛丈夫？ 背叛我一贯坚持而且从没
动摇过的
？」
「如果可以，我想永远忘记那一幕。我本来有完美的生活，有逞心如意的丈
夫，有可乖巧的孩子，在别
眼里，这都是令羡慕向往的，我也没什么可以
抱怨的，
子过得优越，生活安逸平静，我究竟有什么理由出轨？」
「可那天的一切却烙印一样
烙在我脑海， 梦魇一样挥之不去。那个男是
个玩弄
的老手，是个流氓，这一点我早就该明白的，我应该可以很轻易就能
拒绝他才对，可我为什么一点都经不起引诱？我真是虚荣，一个流氓夸奖几句我
漂亮，我也沾沾自喜，一个流氓说我，我也听着舒心。我骨子里就是个隐藏了
虚荣和
欲的坏，不然，我就不会 幻想被强
，不然，我就不会经不起考验
和引诱。」
「真是奇怪的动物！我选择丈夫的时候，觉得我的丈夫就应该是他那样的
男：沉默，正直，，执着，没有花言巧语，没有
麻的表白。只要他我
就够了，只要我知道他我就够了。在跟着他来到这个城市的火车上，我唱了一
首歌给他听：连就连，我俩结
订年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年！我
是唱给自己听的，因为我相信，一个的承诺，足以支撑我们一起从生到死都永
远不改变。那时候的我，无所畏惧，甚至期待考验和磨难，只有磨难才能让我证
明自己的有多坚定！」
「什么磨难都没有发生，子一天天平静地度过，不知道从什么时候开始，
我开始在心底里抱怨了，我抱怨的都是些琐碎无比的小事，零散到我自己也觉得
可笑。丈夫从来没有变过，一如既往地我，什么都依着我，哪怕是我无理的要
求，哪怕我再任
，都从没在他嘴里听到一声责备。可我却越来越觉得自己在一
天天变得焦躁，有种说不出来的绪被憋在身体里面，找不到流出来的通道。」
「也许我自己也不知道那是什么。」
「他就像时钟一样准确，每天同样的时间起床，同样的时间去上班，同样的
时候来。吃过饭，他看电视，我哄孩子，彼此没有什么话说。有时候会做，
在床上，他说不上不好，也说不上多好，做完了，睡觉。然后，是又一个同样的
明天继续重复。我突然发现了时间的可怕，任凭多么灿烂的，都能在时间的
消磨下褪色，好像我们的，已经开始褪色了……」
「娜下去给他买假发，说他老婆明天出国，他今天要家。等她出去，他对
我说他我，说的时候抱着我，手在我胸前
摸着。我想他是在说谎，他对我只
是一个男对的占有欲而已！可我却没有勇气戳穿他。就在身后的这张床上
面，我刚经历了一次难以想象的冲击，我从来没有那么清楚地感受到过生理上那
么巨大的快感，而这些快感，却是个流氓一样的男给我带来的！他清楚地知道
刚才我下面流了多少水，知道我身体里有过多少次高
的反应。我没有斥责他的
资本，因为我本身是那么
！」
「我恐惧那个叫娜的，可对佟，却没多少怨恨，他就是个喜欢玩的
男，不幸的是我成了他的目标而已。我更恐惧的是自己身体里的 欲望！虽然从
抗拒开始，可为什么在这个不是我丈夫的男身体下面，我会产生那么异于往常
的快感？我是怎么了？难道我早就在心里渴望自己出轨了吗？我为什么会有这样
的想法？我有什么理由这么想？」
「第二天他来找我，我不知道为什么会给他开门，我本来应该把他拒之门外
的，也许是怕他一直站在门
被看见，也许，我本来就想让他进来。」
「嘉嘉在午睡，他进门就亲我，我躲开，对他说别这样，我们都是有家庭的
，这样做会伤害到我的丈夫，更会伤害我的孩子！我觉得自己说得那些话是那
么苍白，我知道他来的目的，知道他接下来要对我
什么，我装着抗拒，装着不
愿，可只有我自己知道，我有种抑制不住的渴望，想要他侵犯我，甚至是攻击
我，我就在害怕和不知所措里期待着被打碎，那种被强迫被宰的奇异感觉，让
我身体里涌动着一
兴奋。」
「他又一次得逞了，如我所料，就在我的家里，就在我和丈夫平时做的床
上，他的手肆
