【那几年在珠海做普工】中

氛围已经不复存在。花花是一个孝顺乖巧的孩，父母之命根本没办法违背。我什么也不能说，此时此刻我的任何语言对于花花都是致命的压力。

我们静静的抱在一起，无声胜有声。那夜我们就这样紧紧的抱在一起，没有任何言语，一夜未眠。面对前途未卜的姻缘，我们都心事重重，虽然彼此一丝不挂，但所有的欲都在也许最后的诀别中烟消云散。缩软不堪，像是金钟罩练到了缩阳腹的境界。

第二天花花的表姐一大早就来了，我们早已洗漱完毕，无言的坐在床边静待最后的时刻。我不敢去车站送花花，我怕我忍不住随花花而去，一切的理想抱负也随之东流。一个男可以没有，但不能没有事业。

我看着花花离开的背影，眼泪不自觉的流到嘴边，咸咸的。泪水模糊了我的双眼，仿佛我的心也藏在模糊的背后，不敢去擦拭眼泪，害怕自己伤痛的心被显示的太清晰。阵阵的刺痛分不清是胃还是心脏。我蹲在地上， 往事一幕幕的浮现在脑海里。

老公…我突然听到花花叫我。我抬看见花花去而复返。身后还跟着惊慌失措的表姐。我们旁若无的抱在一起，疯狂的亲吻着对方。彼此的水眼泪混在一起，我们贪婪的吃着对方的体，企图永远的把对方的东西留在身体内。也不知道吻了多久。

“ 老公等着我回来”，花花说完就跑开了。我呆呆的站在那里，要不是嘴角残留的大量津，还以为刚才是在梦中…房子又恢复了空冷清，一如我的心。我请了两天假，在床上睡了两天。中间 做了一个梦：梦见我 妈妈摸着我的说我瘦了，那心疼的眼神把我从梦中惊醒，也刺醒了我。我不能在颓废，我要起床吃饭去上班！很 多都把期望寄予我身上，我身为子，身为男儿，岂能为所困？

门外的天气非常晴朗，街上的群依旧熙攘如故。 生不如意十之八九，何必自苦。想到这里，心舒畅了很多。

吃完饭就到公司正常上班了。工作期间不能带手机的。下班后一看手机有十几个未接电话，还有几条未读信息：

老公，你怎么样了，还好吗？

老公我好像怀孕了，这几天总是呕。

老公我要真的怀孕了，就把孩子生下来。

未接电话也都是花花打的。我赶紧回拨过去，电话那提示是关机。一连拨了好几个也是如此，我隐隐感觉况不妙。接下来将近一个月都是这样，我一有时间就拨花花电话，都是关机。

一天晚上我正在床上躺着辗转反侧睡不着，手机信息响了，是一个陌生的号码： 老公，那天发信息被我妈看到了，手机被没收了，孩子也被强行拉到医院打掉了，对不起…我心一惊，赶紧回拨过去，电话通了：喂，我一听不是花的声音。

花花在吗：我直接问道。

哦，我姐啊，我婶在跟她说话呢 ，刚那会我婶不在，她用我的手机发的信息，现在刚回来。

我姐跟我说过你，哎，现在我婶到处托给她说媒呢，你们只怕凶多吉少了。不说了，我婶叫我呢，嘟嘟电话挂线了。

说的虽然断断续续，但我也大致听懂了。心里虽然很难过，但就像一个待审的犯，总是得不到审判结果，犹如上悬着一把不知何时砍下的利剑，战战兢兢，痛苦非常。现在一下子结果出来了，反而有种解脱感。

我的事业计划还需要好几年，给不了花花速婚。找个家附近的本分嫁了，何尝不是一种归宿呢。只是感觉花花为我付出了太多，能给我的都给我了。而我什么也不能给她，甚至一句永远的承诺都不能兑现。

90后的孩子可能很难理解，你们可能觉得自己的事自己就可以做主，父母涉不了你的 自由，更威不了你。你们也不必太在意父母的感受。可80后的乖孩子都有体会，不是怕父母，也不是自己软弱。而是那个年代的孩子身上承载着太多的压力和无奈。那个年代还很贫穷，父母当初为了养育我们付出了太多，也受了太多的苦。所以我们根本没有资格，也没办法不顺应父母的意愿。

父母希望的婚姻是稳定实在的依靠，他们那个年代的观念很淡薄。很多夫妻甚至在结婚后才认识。我们眼中轰轰烈烈的在他们眼中犹如水中月镜中花。花花的妥协我理解，换了我面对母亲的眼泪和央求。只怕即使一死也难以拒绝。

又过了将近一个月，下班刚吃完饭。手机响了，是一个外地的座机号，我接通电话，半天那边没有声音，我感觉是花花花花是你吗，说话啊，你最近好吗，那边抽噎了起来，这让我更加确定是她。

对不起，我辜负了你，我被订婚了，我才能有机会给你打电话。

虽然我料到会有这么一天，但还是没有想到会这么快，心一下子沉到了地下。

傻 丫，是我对不起你，是我辜负了你…大喜的子开心点，不要哭……乖呜呜…花花一下子大哭起来，我最怕孩子哭，每次遇到时我都不知道怎么安慰。可我又不