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等我来到警察局时，已经是晚上了。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取
值班的民警得知我的身份后，告诉我那天开船的
已经被带走了，候审期间不允许任何见面。
我失望而归，回酒店的路上，我突然就崩溃到痛哭，因为心里已经看不到一丝希望。
我知道安澜已经不在了，而且就在我眼前遇难的。
我想，这个伤疤会一直伴随着我的，今后我都无法忘掉这
影。
它甚至会永远成为我的梦魇，我一闭上眼脑海里就出现那天安澜掉进海里的画面，然后心里的感觉就像有千根针在扎一样。
我继续在三亚待了两天，这两天我依旧是过得浑浑噩噩的，我已经在希望和失望之间崩溃了无数次。
但是我依然没有放弃，我每天都会去安澜出事的那片海域，可每天都是一样的结果。
这两天我的内心都被一种前所未有的绝望感所充斥着……
我真的很不甘心，可是却不知道自己还能做些什么。
……
这是我在三亚的最后一天，我没有再去安澜出事的那片海域了，我已经试着慢慢接受了她的离开。
我得到了租船公司的一笔赔偿款，一共是150万。
150万就买了安澜的命，要是1500万能换回他，我都心甘
愿。
可惜，这是不可能的。
我心中的那份期待，早已经在流逝的时间中，一点点被磨灭了。
这天中午，我在酒店收好了安澜来时的一些行李，其实也不多，就一个小包，里面都是她的随身物品。
我不敢去打开包包看，我就害怕睹物思。
我真的该离开了，在这里只能让我更加难过，也许回去了还能让自己好受一些。
来到机场，我领取了登机牌。
站在安检
时，我下意识地频频回
看着，我渴望着奇迹能够出现……
也许，会像电视剧里经常上演的那种逆转节一样，在最后的关，她会奇迹般的出现在我面前。
可惜电视是电视，现实就是现实，她终究没有出现。
这些天，我已经在现实和虚幻之间徘徊了无数遍，以至于让我都有些分不清现实和虚幻了。
我会再来三亚的，一定会再来的。
我最后回看了一眼，然后进了安检。
……
回到重庆后的第一个晚上，我就开始发高烧，就像水土不服似的。
我甚至没有回自己的住处，直接就在医院住了下来。
半清醒半迷糊的状态中，我想到了安澜，脑海里再一次浮现出她出事时的画面。
我心里痛苦到不行……
好好的一个，怎么就这么说没就没了呢？
我始终接受不了，早知道就不该去什么三亚了，如果时光能够倒退就好了。
让我回到我们出发的那一天，我一定会拼了命的劝住安澜不去三亚。
可惜，时间只能往前走，永远都不可能有回溯的可能。
而我也只能被这种感觉伴随今后一辈子。
我将自己的埋在被子里，一边颤抖，一边低声哭泣。
安澜不在了，我不知道，这个世界还有什么是会让自己感觉到美好的。
她是我最
的
，是那个我在心灵
处，想要陪伴着过一辈子的。
可是现在，她在我那单薄的世界里，只成了一段记忆！
尽管这段记忆刻骨铭心，可我依然在这段记忆中痛彻心扉。
病房的门，被从外面推开了，进来的是护士。
而跟在护士身后的竟然是我老妈，她满脸焦急地来到我身旁，急声问道：“阿丰，你好些了没？”
我没什么绪地点了点，却不知道我妈现在知不知道安澜的事。
紧接着她便主动向我问道：“澜澜呢？她怎么没跟你一起回来啊？”
听我妈这么问，我就知道她应该是不清楚安澜出事的况了。
我也不想告诉她这些，于是只好对她说道：“她还有点事，现在回不来。”
我妈信了，又帮我掖了掖被子，说道：“你好好休息，医生说你就是发烧，现在烧已经退了。”
“嗯，我知道，我没事。”
我妈在病房里陪了我很久，可我不想让她看出我此刻的绪，只好把她劝回去了。
我妈走后，病房又再次安静了下来，而我就在这安静的氛围中，忽然变得极其迷茫……
我不知道自己需要多久来消化这一切痛苦，也许永远都没办法，但是我真的好痛苦，痛苦到想了却自己的生命。
可是那样又是无能的表现，因为安澜当时之所以要松开我的手
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