这是我大学时代遗留下来的习惯。我经常花时间在电脑上，但
自从我对母亲有了新的认识，尤其是最近感受到的 温暖之后，我发现自己越来越
喜欢看电视。我经常发现自己在客厅里，潜意识里希望再次感受 温暖。
我母亲花了一段时间才注意到我的新习惯。起初，她只是偶尔出现，然后和
我坐一会儿，看看电视。很快，她就开始定期来找我了。但她从来不坐得太久，
但也足够久到可以算是有意义的陪伴。我想她需要有
感受她的存在。
她向我道晚安，有时是
上的，有时是临走前匆匆吻我一下。我最初感受
到的 温暖，随着我逐渐习惯了她的轻吻，渐渐消失了。这些轻吻没有实质意义，
也没有任何特殊意义。它们只是一种礼貌的礼节；一种我不太喜欢的礼节。
我决定回归我的老习惯，花点时间在电脑上。此外，
夜电视并没有我记得
的那么刺激。唯一的问题是，她没有意识到我会决定回到原来的生活方式。她第
一天就注意到我不在客厅，就来找我。
「你今晚不看电视吗？」
「不，我有个项目要完成。」
我找了个借。
「噢！」她似乎有点失望；至少我是这么想的。
她没有别的话要说了，但还不想离开，所以她坐在我的床脚上，开始翻看我
桌上的一本杂志。我假装很忙，所以她只是轻轻的翻页。过了好一会儿，我听见
她把杂志收起来。「我想我该睡觉了。」
我把椅子转过去对她说：「我快做完了。」
如果你愿意，我们可以很快去看电视。」
「不，没关系。你继续。」
她一边向我走来，一边回答。
这一部分也有一定的意义。
我可能过度解读了我不在客厅时她的失望。但当她过来给我一个晚安之吻时，
她的肢体语言中表现了某种坚定。我对此非常肯定。这就好像她是在表明一个观
点，她要确保有一个晚安之吻，而不仅仅是问候。
我向前倾着身子，等着她吻我道晚安。通常她只是稍微弯下腰，用她的嘴唇
碰我的嘴唇。她的手通常放在身体两侧。那天晚上，她吻我的时候，竟然把右手
放在我的左肩上。我决定不做不做过分解读和推论她这么做的原因：我坐在椅子，
而不是沙发上，造成她把她的手放在我的肩膀上保持平衡，但这个吻感到比平时
稍微 不同，这没有怀疑。
这只是一种直觉，但我认为她一直期待我们坐在一起， 看一会儿电视，期待有陪她。她已经习惯了我夜的陪伴，我
不在的时候她很想念。我注意到她吻中的失望──也许吧。
就在那时，我想到了这个主意。
如果她有可能让吻变得不一样，那么我也有可能让吻变得不一样，以另一种
方式我越想越为这个想法感到兴奋。自从我听到她说她
饥渴之后，我的脑子里
就有一
轻微的火在燃烧，每当她在我身边的那些夜里，我的身体里也有这种
感觉。我从她的手机通话中得知，有时她会因为冲动到睡不着觉。我猜想，她
和我一起度过的某些夜，她一定是处于那种状态，不一定是因为我，但无论如
何都是那种状态。
假设她和我在一起的时候也处于这种状态，那么当我发现自己在看着她的时
候，她会带着渴望看着我吗？难道她心里也有一团类似的火焰，就像我心里有一
团一样？有没有可能间接地火上浇油，至少让她对我感觉不一样，就像我对她感
觉不一样？我能不能让她接受这种想法，就是我也可能作为一种选择。
即使这只是一个想法，仅此而已？我没有找到办法，我甚至不知道从哪里开
始。
很多次我觉得我她有某种不安，但几乎都是凭直觉。
真的没有办法确定。
她到底如何想的，我无从得知。
她的吻确实泄露了她的一些感
，但这与我想知道的毫无关系。
当然，当我不在她身边时，她可能会感到失望，但那是心理问题。
她喜欢我的陪伴，即使她的儿子不在身边，她也会感到失望。
我想让她因为其他原因而失望。
也许，以一种柏拉图式的方式，我在满足一种需要，不是作为一个儿子，而
是作为一个男。
我想知道。
我想要感觉到一些身体需要得到满足的
