第37章 2017年八月 （那是一个艰难的岁月）

么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。

久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进睡眠的原因，对的，就是这个原因，总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。

我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。

是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。

我还是那个远离群远离他们谈笑风生的，不懂她们的笑，也不懂自己。

曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。

换了iPad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。总是要长大的，只是这经历让我无语。

早点睡吧，熬夜是对自己最大的不负责任。

第二十一章英雄不问出处

谁信呢，我曾经很相信学历不是最重要的，当然真正学到知识的大学生才叫大学生，而不是有毕业证的大学生。可是我没有啊，所以咨询了很多地方想在这座城市重新自考本科，当然，信心总是有的，现实总是残酷的，需要五年时间才能有本科资质，我愿意吗，五年之后我28岁，可是没有这个学历我也是28岁。我现在只想找些事做，今天是上班的第二天，我觉得自己很难适应别所定的规矩下工作或生活或者做事，昨天发了一条朋友圈，“熬夜是对自己身体最大的不负责任”，其实我想写的是大多数都没有选择自己喜欢的工作和生活方式，已经没有善待我们的神和灵魂了，到现在却还要祸害着残缺的躯体，是何居心呢，不过千言万语，还是只写一句结论，不知道自己怎么变成这样了，反正不喜欢别探究我的一切，自己说的所表达的也只是当时的想法罢了，今天上班时间还看了会小说，确实挺悲哀的，没有能随随便便成功这句话我明白了另外一层意思，不仅是竞争压力大而且自己的坚持和自律更是非常重要，一个控制不了自己行为的是个什么样的。

这么多年了想什么说什么，说一套做一套。这就是我们期待的长大吗，还有多久等着我们去挥霍呢。

早起对现在的我来说真是痛苦的，只能想自己在手术室的绝望才觉得一切有了希望有了动力。

我现在每天都在告诉自己很累不快乐就是因为太在意别的看法。

晚安。

第二十二章经历残酷才能成长吗

最近心里很平静，可能只是表面现象，但是已经很好了。工作还是没什么新奇。

想了想为什么要经历残酷的事才会这样坚强。没经历了什么事所以就没有什么思想。

好吧，晚安。

第二十三章悬崖勒马

悬崖勒马，谁能做到，我觉得马上的很难做到，但是别可以。就像一样，很多时候都是浴火重生，自己默默的哀伤一颗心就像从此要死掉，但是那个他的一句或者两句话就可以让你的绝望顷刻间瓦解消失不见。

那个可以改变你的决定或者是引领着你的思想的真的很可怕，因为他纵着这一切，你害怕或者拒绝但是他还在，三言两语打你的疑惑，四言三语就让你重获希望，让你忘记为什么生气，让你找一万个理由原谅所有，重新开始，多可怕，就是这样吗，如果是，我想我不愿意拥有。

如果他你，为什么不在你绝望之前拥住你，为什么要你去悬崖，最后的最后你埋怨的不是他，竟然是那个教会你骑马的，多讽刺。

第二十四章我想大声告诉你

晚上去了KTV，发现这些年的娱乐方式不是在电影院就是KTV，竟然是自己去KTV和电影院的次数最多，只有自己去做一件事的时候，才不会变成别。

声嘶力竭的唱了大概两个多小时吧，嗓子哑了，每次去总是那几首歌曲，今天印象的就是“我想大声告诉你，你一直在我世界里”哈哈，可能因为没有谁一直在我的世界，所以这首歌曲还是蛮有意境的呢。

没有期待就不会失望不会受伤，只听说过有一直习惯高枕无忧，没听说过有习惯悲伤凄凉。或许这就是矛盾的点吧，但是我很清楚经历了那样的事，我不想也不会再让自己失望受伤，对一个一件事抱有那么大的希望和期待。但是报复不是一个长久之计，也不是成熟的所为，我觉得让自己快乐的事就尽量去做，自己不快乐的事就不要去想，或者把它转换成快乐的角度来想。

我现在的生活目标没别的，就是让自己快乐，没有什么比这个更重要了。

第二十五章谈何永远

写给我父母的话。

爸，妈：

今年我已经23